Mittwoch, 31. Juli 2013

Alltagsbla und ein kleiner Einblick, wo die Bücher jetzt wohnen

Ha, meine lieben Leser, der Sommer ist echt was Schönes, dumm nur, dass er manchmal eben die Leute auch vor die Tür treibt. Bzw. auf einen Stuhl vor der Tür. Bzw. auf einen Restaurantstuhl vor meiner Tür oder eher unter meinem Fenster. Und manche Leute haben eine dumme Lache, oder eine lustige, je nachdem. Der, der jeden Tag im Restaurant unter meinem Fenster sitzt hat beides, je nach Stimmung. Manchmal muss ich mitlachen, manchmal könnte ich den Putzeimerinhalt herunterschütten, aber da ich jetzt nicht so die Putzelfe bin, schütt ich halt in 100% der Lachfälle nix runter. Es ist natürlich schwierig, so eine Lache schriftlich zu beschreiben, aber ich kanns mit nur einem Buchstaben: Ü. Der lacht nicht richtig, der macht immer nur Ü Ü. Und zwar vereinzelt. Und zwar auch recht laut. Und der Ü muss echt viel Kohle haben, wenn er jeden Tag im Restaurant rumüt. Der Wirt ist es nämlich nicht. Daraufgekommen, ihn in meinen heutigen Post aufzunehmen bin ich dadurch, dass es nicht zu vermeiden war, ich hab nämlich das Fenster offen und werde jetzt jedes mal, wenn er Üt hier ein Ü miteinstreuen. Ü Ü (zweimal gelacht). Aber eigentlich wollte ich Euch über eine olfaktorische Entdeckung erzählen, die ich gestern gemacht habe. Ich liebe ja Parfümerien, Ü, so wie Klischeemänner Klischeebaumärkte, Klischeefrauen den Zalandoboten und Klischeekinder Joghurt mit Flecken. Es gibt nichts Schöneres, als mit fachlich kompetenten Duftexperten über Herz-Kopf-und Basisnoten zu schwadronieren Ü und dabei das eine oder andere feine Duftwasser auf den Arm zu sprühen, kurz aus Platzmangel auf indische Gottheiten mit acht Armen neidisch zu sein Ü Ü und irgendwo im bedufteten Hinterstübchen zu ahnen, dass man jetzt dann gleich viel Platz in der U-Bahn haben wird, weil man riecht wie ein Fußballfeld voller Douglasverkäuferinnen. Ü. Pah, mir wurscht und sollte es mit der Bestsellerautorinnenkarriere nicht klappen, dann gehen meine Nase und ich eben nach Grasse, um in Parfumzubern herumzulungern und uns in Lavendelfeldern zu wälzen. Ü Ü Ü (das muss wohl ein sehr lustiger Witz gewesen sein Ü Ü) Ach ja, die Entdeckung: Ich habe gestern im Wartezimmer einen Artikel über Serge Lutens gelesen und sein Parfum (L'eau), das wie frische Wäsche riechen soll. Das behaupten ja einige Parfumeure von ihren Düften, eines davon, was echt überzeugend klang, habe ich auch mal getestet und ich habe nicht wie frische Wäsche, sondern wie ein frischer Iltis gerochen. War wohl nix. Aber der Lutens, dieses parfumierte Schlitzohr, hat es doch tatsächlich hinbekommen, sein L'eau wie frische Wäsche duften zu lassen, sogar wie frische Wäsche, die in der Sonne getrocknet wurde. Da ziehe ich jetzt aber meinen Duftchapeau. Sehr gut. Das war die Entdeckung im Alltag gestern. Ü. Ansonsten habe ich vom Stefan heute ein Foto zugespielt bekommen, auf dem zu sehen ist, wie eines meiner Bücher jetzt wohnt. Nobel nobel, so gehört sich das ;). Foto anbei, und damit es nicht zuviel Text wird und Ihr auch noch ein Bildchen gucken könnt, hier meine Bücher und einige dazugehörige Nebenprodukte an ihrem Arbeitsplatz, der schrägsten Buchhandlung der Stadt.
Und ich mach mir jetzt Abendessen, nicht ohne Euch vorher noch einen schönen Abend zu wünschen. Ü Ü.

Euer Frollein, das mit einem leeren Putzeimer Richtung Ü fuchtelt und dabei wie ein Fußballfeld mit frischer Wäsche riecht. Ü


Sonntag, 21. Juli 2013

Sommer, Sonne, Hinternhaftung

Liebe Lesers,

wie schon einmal im Eintrag "Sommer, Sonne, Hinternabdruck" beschrieben, tendiert man ja im Sommer dazu, unfreiwillig mit seinem Hintern bleibende Eindrücke auf glatten Sitzflächen zu hinterlassen. Aber es gibt noch einen großen Bruder davon, den Hochsommer, und Du hinterlässt dabei nix auf dem Sitz, sondern der Sitz auf Deinem Sitzfleisch und Du haftest dabei mit Deinem Hintern. Situation: Hochsommer, Kunstledersitz, Shorts, kurzes Kleid, Kleid, Bikini, Badeanzug oder nackerter Arsch. Und dann kommt die Kombination aus allem: wie eine Katzenmutter ihre Jungen am Genick packt, packt einen der Hochsommer mit seinem Freund, dem (Kunst)ledersitz am Allerwertesten, nur dass der einen nicht herumträgt, das würde gerade noch fehlen! Nein, Du stehst auf, Dein Hintern allerdings nicht, weil er noch am Sitz festpappt, der wiederum nicht mit aufstehen will. Deine Hinternhaut wird proportional zu Deinen aufgerissenen Augen doppelt so lang und mit einem schmatzendem Geräusch, proportional zu einem "Aaaaaaaaaaaaaua!" Deines aufgerissenen Mundes lässt er los, der (Kunst)ledersitz. Und diesmal hat er einen bleibenden Eindruck in Form eines riesenroten Fleckes auf Deinem gut haftendem Sommerheck hinterlassen. Haha, da drängt sich mir gerade die Frage auf, ob es nicht eine prima Partyidee für Sadomasochisten wäre, auf einer Sommerparty das gute alte "Reise nach Jerusalem"- Spiel mit nacktem Hintern und einer Reihe Ledersitze in der prallen Sonne zu spielen. Da hätte doch jeder was davon und als begleitendes Lied dudelt "Burning Ring of Fire" im Hintergrund. Hihi, ich sollte mich mal näher mit Eventplanung und Mottoparties beschäftigen. Aber erstmal aufstehen und was zu Trinken holen.
Schmatz, Aua!

Euer Frollein, das sich gerade mit aufgerissenen Augen und "heck"tischen Flecken in die Küche schleicht

Mittwoch, 17. Juli 2013

1001 Möglichkeit die Premierenlesung zu überstehen ...

habe ich ausprobiert, liebe Lesers, und eine davon muß wohl gefruchtet haben. Zugegeben, ich war schon mehr als aufgeregt, ich mein', Hallo, das war die erste Lesung seit dem Vorlesewettbewerb in der zweiten Klasse bei der Frau M., da ist schon ein wenig Zeit ins Leseland gegangen und das Lampenfieber war eher ein Flakscheinwerferfieber. Dass ich mir nicht vorher in die Hose gemacht habe, musste wohl daran gelegen haben, dass ich ein Kleid angezogen habe. Aber nu is ja gut, die Lesung ist rum, das Lampenfieber ausgeknipst und die Lesung erfolgreich absolviert. Auch wenn ich die Stunden vorher nervlich jetzt nicht so ganz entspannt, um es mal euphemistisch auszudrücken, war. Meine Frau Mama hat mich angerufen und wollte wissen, was das liebe Kind gerade so macht und das liebe Kind war zu der Zeit mit einer Frisur, die nicht so wollte, wie sie sollte am Dauerhyperventilieren und hat Baldriantabletten reingemampft wie andere Leute einen Schweinsbraten mit Knödeln. Und im Nachhinein kann ich mir jetzt ganz cool mit der nun sitzenden Frisur (na toll, JETZT) die Lesewampe schaukeln und die umsonst gewesene Aufregung milde weglächeln. Bis zum nächsten Mal wahrscheinlich. ;)

Euer sich auf den Leselorbeeren ausruhendes Frollein Baldrian, das mit schief sitzender Frisur prima ein ganzes Bündel Nervenflakscheinwerfer bedienen kann

Donnerstag, 4. Juli 2013

Frollein Eves Sicht der Dinge - das BUCH!!

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh, liebe Leser, das Geheimnis der letzten Tage ist gelüftet: 9783863864804. Die Zahlenreihe der letzten Einträge mit 9783863864804 ist die ISBN Nummer von "Frollein Eves Sicht der Dinge", erhältlich ab JETZT. Wo? Über amazonien: http://www.amazon.de/Frollein-Eves-Sicht-Dinge-Eve/dp/3863864808/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1372786881&sr=8-1&keywords=Frollein+Eve
(nicht vom "Dieser Artikel ist noch nicht erschienen" abschrecken lassen, ist nämlich sehr wohl erschienen, bei amazon muß erst eine Bestellung versandt sein, damit ein Buch als "erschienen" gilt).
Über book on demand direkt (versandkostenfrei): http://www.book-on-demand.de/shop/13962
oder aber im schrägsten Buchladen der Stadt: www.dickmichel.de, der hats vorrätig. Ansonsten kann man es in jedem Buchladen bestellen. Und wat da drin ist? 60 sorgfältigst ausgewählte Blogeinträge auf 147 Seiten, ein Best-of-sozusagen, unterteilt in sieben Kapitel, die da lauten:
Weiberkram,
Klamotten,
Abenteuer Alltag,
der Rat der Woche,
Kindheit, Jugend, Flegeljahre
Die lieben Anderen
Also echt - Empörendes
auch schon mal illustriert mit kleinen, netten, bunten Bildchen.
Und wer sich jetzt denkt "Ich bin doch nicht blöd und kauf was, was ich hier auch lesen kann." Falsch gedacht, Sparfuchsfreunde. Ich bin doch kein dummer Salat, wie Papa Antonio aus Jan Weilers "Maria, ihm schmeckts nicht" sagen würde. Ich habe die entsprechenden Einträge natürlich vor Ururzeiten schon rausgenommen, 6 davon sind noch online, die anderen 54 nicht mehr.

Also, wer noch eine lustige Urlaubslektüre braucht, einen kurzeweiligen Zugbegleiter oder eine Gute-Nacht-Lektüre mit lustiger-Träume-Garantie, ein Geschenk für MamaPapaBruderSchwesterNichteNeffeOmaOpaFreundinFreundsichselbstundsoweiter für Gelegenheiten wie GeburtstagValentinstagWeihnachtenDankeschönKrankenlektüre oder einfach nur so, der hat hier garantiert das Passende gefunden. Großes Fräulein Eve Ehrenwort!

Huha, ich bin gespannt.
Euer Frollein stolz wie Bolle, das sich freut, als ob schon Weihnachten wäre :)


Mittwoch, 3. Juli 2013

4 - Vier Fäuste für ein Halleluja

möchte ich gerne mal wieder sehen. Als Kind habe ich sie geliebt, die Haudrauffilme mit Bud Spencer, damals aus Mangel an Englischkenntnissen noch "Bux Penzer" genannt und Terence Hill, dem alten Sonnenknaben. Am lustigsten fand ich immer den Hammerschlag, mit dem Bux Penzer seine Gegner mit einem gezielten Schlag auf den Kopf wie einen ungespitzen Pfahl in den Boden rammte. Sehr lustig! Auch heute noch Bestandteil meiner Phantasie, wenn ich es mal mit einem unangenehmen Gesprächspartner zu tun habe. Bumm, hähä. Die Welt könnte so einfach sein, ich strick mir jetzt einen Vollbart, stopf ein Karohemd aus und regel die Dinge auf meine Weise. Bumm. Hähä. ;)

Euer Fräulein Penzer, das unangenehmen Gesprächspartnern gerne mal hammermäßig zu Kopf steigen würde


Dienstag, 2. Juli 2013

0 - oder Zero, wie man jetzt immer so sagt

Zumindest in der Werbewelt, liebe Blogleser. Ist Euch bestimmt auch schon aufgefallen, Coke Zero, Fanta Zero, Sprite Zero, Size Zero, Red Bull sogar total Zero. Also ich weiß ja nicht, in meiner Jugend und auch jetzt in meiner jahrelang andauernden Spätpubertät ist es kein Zeichen von Wertschätzung, wenn man jemanden als total Zero- also eine totale Null bezeichnet. Ist doch irgendwie negativ behaftet, nicht? Genauso wie der Geschmack der Zero- Getränke bzw. das rippige Äußere der Size Zero Anhänger/innen (an wen dieser Trend vorübergegangen ist: irgendeines der blonden Hollywood-Steckerl hat sich eine Stylistin engagiert, deren Haupaugenmerk auf das Trimmen ihrer Schützlinge auf "Size Zero", eine platzsparende Kinderbekleidungsgröße, gerichtet war. Und das ist dann zum Hype geworden, fragt mich nicht warum.) Aber nochmal zurück zum Geschmack. Zero. Uah. Schon mal probiert? Uah! Und dabei mag ich z.B. Pepsi Light. Aber Zero. Uah! Der Slogan lautet ja "Echter Geschmack. Zero Zucker." Aber ich glaub, die haben da was verwechselt. Ich würd ja eher sagen "Zero Geschmack.Und auch kein Zucker." Ist allerdings nicht so eingängig der Slogan, leuchtet mir als Texterin ja auch ein. Und es ist ja nicht so, als ob ich werbegebeutelter Fernsehknecht diese Zero-Getränke nicht schon mal ausprobiert hätte. Und: Uah! Das Schweppesgesicht ist nichts dagegen. Ihr könnt das ja mal ausprobieren und z.B. Euren Grillpartygästen dieses Zerozeugs unterjubeln, allein schon aus Studienzwecken bezüglich des Gesichtsaudrucks der Trinkenden. Ich kann Euch jetzt schon viele "Den-Scheiß-kannst-Du-selber-trinken-Du-mieser-Gastgeber"-Gesichter prophezeien. Eben Zero Geschmack, sag ich doch. Und vor allem Red Bull, jetzt komm. Mach nicht sowas. Aber man kennt sich doch selbst und wohl auch die anderen, passt einfach mal auf, wenn Ihr das nächste Mal in der Schnellimbisszentrale in der Schlange steht, wieviele Bestellungen da wohl bei den uniformierten Frittendealern eingehen, die da lauten "20 fett frittierte Hühnerbeine, 48 Pomm Fritz, 3 Burger mit ganzen Ochsen drin und ... ein Cola light" Hihi. Kleiner Tip: nutzt nix. Also nutzt quasi zero.
Ich geh jetzt, was zum Trinken kaufen, aber nix Nullhaltiges, obwohl eigentlich ist es ja wurscht, denn es landet ja eh nachher alles im Doppelzero.

Euer Frollein Nullnullsevenup, das nix trinkt, wo Zero drin ist

8 - Achtsamkeit

Hallo liebe Leser,
heute gibt es mal wieder einen nachdenklichen Eintrag. Passend zur 8 die Achtsamkeit. Achtsamkeit ist meiner Meinung nach das Schmiermittel einer gut funktionierenden Gesellschaft. Ihr wißt schon, diese kleinen, netten Gesten, die jeden freuen und die jeder gerne mag, wie z.B. die Tür aufhalten, im Bus auf den Türöffner drücken, wenn man sieht, das einer noch gerannt kommt, jemandem helfen, etwas aufzuheben, das ihm heruntergefallen ist, die kleinen Zauberwörter wie Danke, Bitte und einen gut gemeinten Tritt in den Arsch des Vordermanns an der Kasse, der wieder mal vergessen hat, dass der Kassierer auch ein Mensch ist, den man sogar grüßen darf. Probierts mal aus, achtsam sein macht echt Spaß, weil irgendwie freut man sich doch, wenn sich jemand anders freut, weil man ihm gerade die Tür aufgehalten/ was aufgehoben/ etwas geholfen hat. Gut, beim Arschtritt bin ich mir jetzt nicht so sicher, ob die Reaktion des Vordermannes jetzt so freudig ausfällt, aber manchmal muss man halt auch Abstriche machen. ;)
So, heut bin ich nicht so in Schreiberlaune, drum mach ich jetzt was anderes, natürlich nicht, ohne Euch vorher einen schönen Tag zu wünschen,

Euer Frollein, das dann mal achtsam wieder auf den Balkon schlurft, um in Ruhe Kaffee zu trinken und sich auf das freut, was Sie Euch als Überraschung in Kürze präsentiert.