Dienstag, 28. Januar 2014

Frollein Eves Sicht der Dinge als Geschenkvorschlag im Vintage Flaneur

Meine sehr verehrten Damen und Herren,

ich fühle mich geehrt, und zwar ziemlich und zwar, weil ich ein Geschenkvorschlag bin. Und zwar im Vintage Flaneur! :) Wie Ihr sicher schon mitbekommen habt, habe ich ein Faible für die 20er - 40er Jahre, Vintage eben (für die Unwissenden: Vintage ist alter Krempel und Klamotten, den bzw. die Eure Mamas und Omas immer weggeschmissen haben ;)). Es hat mich schon lange gewundert, dass nicht schon einer die Gelegenheit beim Schopf gepackt hat und ein Themenmagazin rausgebracht hat, aber nun dann doch. Und das in einer sehr schönen, unterhaltsamen und aufwendigen (ich werden aufwendig nie mit ä schreiben, nie, wie sieht das denn aus, also echt) Art und Weise. Und darüber freue ich mich sehr, und noch viel mehr, darin sogar als Geschenkvorschlag aufzutauchen. Das ist nämlich ein sehr feines Magazin, das im Pocketformat und mit schön anzufassendem Papier daherkommt. Ich zitiere mal von der Seite des Vintage Flaneur:
"Der Vintage Flaneur bietet Schönes und Kleidsames für die Dame von Welt, Hinweise für den Sitz ihrer Haare und Wissenswertes für ihre Schönheit. Aber auch der mondäne Herr kommt auf seine Kosten: Der Vintage Flaneur beinhaltet Herrenkultur vom Feinsten. Doch damit erschöpft es sich nicht: Erfahren Sie Interessantes aus dem Deutschland der Zeit Ihrer Wahl, über Kultur, Künstler, Literatur, Technik, Musik, Tanz, Essen und Trinken… Ob Sie schon lange Vintage leben und lieben, oder ob Sie noch auf der Suche nach einem Weg sind, Ihr Leben zu verschönern, sich selber und Ihre Umwelt mehr wertzuschätzen und sich im positivsten Sinne von der breiten Masse alltagstauglich abzuheben: Der Vintage Flaneur unterhält Sie mit Schönem und Wissenswertem und zeigt verschiedenste Wege, ein modernes Leben im Stil der 20er bis 50er Jahre zu führen."
Besser hätte man es nicht formulieren können und deshalb habe ich den Text übernommen. Na, das klingt doch nach einem schönen Magazin, nicht? An Eurer Stelle würde ich das mal kaufen, und falls Ihr ein Geschenk in Buchform sucht, na Ihr wißt schon ;).
Herzlichen Dank an die Redaktion für diese gelungene Überraschung und weiterhin viele schöne, stilvolle Ausgaben.

So, ich freu mich jetzt noch und mach mir mal die Haare schön, irgendwie ist mir gerade, passend zum Thema und zum Gefühl, nach Victory Rolls ;)

Euer Frollein Charmant Unterhaltsam und manchmal einfach ein bisschen Anders von und zu Buchtipp




Sonntag, 26. Januar 2014

Oldschool oder einfach nur hinterher?

Hallo liebe Leser,

long time no read, aber das liegt daran, dass hier momentan sehr viel los ist und ich nicht so zum Schreiben komme, wie ich gerne würde. Aber jetzt würde ich nicht nur gerne, jetzt mach ich einfach...Heute gibt es wieder einen eher nachdenklichen Eintrag. Auf das folgende Thema bin ich beim Fusselbürstenkaufen gekommen. Ich hatte mal so eine Fusselrolle vom schwedischen Textilkaufhaus, bei der man nach Benutzung die einzelnen Klebeblätter abreissen und wegwerfen konnte. Praktisch, aber im Endeffekt eigentlich ein Scheiß, weil erstens gab es keine Nachfüllklebeblätter und zweitens konnte man praktisch nach einer Rolle Entfusslerei das ganze Plastikding wegwerfen. Ein Scheiß, sag ich doch. Und weil ich darauf keine Lust hatte, bin ich ins Kaufhaus und habe mir eines dieser Oldschool- Fusselbürsten gekauft, kennt Ihr die überhaupt noch, Generation Plastik ;)? Gibts meistens in Rot und Du bürstest die Fusseln damit einfach ab (in die eine Richtung) und wenn Du mal versehentlich die Richtung verwechselt, bürstest Du die Fusseln wieder drauf. Lustig, was ;). Und beim Oldschoolfusselbürsten habe ich sie bemerkt, die Sehnsucht nach dem Alten, Praktischen, und auch dem Übersichtlichen. Nicht nur in Hinsicht auf Fusselbürsten, sondern vor allem im technischen Bereich. Ich bin ein sturer Bock, wenn es darum geht, ständig den neuesten technischen Entwicklungen hinterherzuhasten. Warum soll ich mein Handy wegwerfen, das noch prima funktioniert, nur weil alle zwei Wochen neue, sich übertrumpfende Modelle auf den Markt kommen? Warum soll ich meine treue Senseo, die mich seit über sechs Jahren mit Koffein abfüllt, gegen eine dieser schnieken Kapselmaschinen eintauschen, nur weil man von Mr. Clooney und anderen bunten Kapselkonsumenten damit zugeschissen wird? Habt Ihr Euch mal bewußt gemacht, was man damit für einen Müll produziert? Eine Alukapsel für eine windige Tasse Kaffee. Eigentlich ein hirnrissiger Wahnsinn. Klar schmeckt das gut, aber muss ich es deswegen unbedingt haben?
Ich komme mir vor, wie eine Oma auf einer Parkbank, die Entenfütternd den ganzen technischen Schnickschnack an sich vorbeiziehen lässt. Nur habe ich statt einem Omahäkelschal ständig das Gefühl von "Du mußt doch auf dem aktuellen Stand bleiben" im Nacken, was kein Angenehmes ist und ich versuche herauszufinden, ob ich wirklich schon so werbegeschädigt bin, dass ich mir einbilde, etwas zu brauchen, was ich nicht wirklich benötige. Denn wenn ich den Aktuellen-Stand-bleiben-müssen-Nackenschal mal abnehme und mich umsehe, dann merke ich, dass ich mit meinem Laptop von 2006 und der CS3-Photoshop- Version noch immer sehr zufrieden bin, und auch mit den anderen technischen Gerätschaften, die wirklich alles andere als technisch Up-to-date sind, gute Arbeit leisten kann, mit der ich vollauf zufrieden bin. Sollte ich es nicht mehr sein und merken, dass mir etwas fehlt, würde ich es ändern, aber soll ich es ändern, nur weil Konzerne mir alle paar Monate durch Updates suggerieren, hip und am Puls der Zeit zu sein, wenn ich mit auf den sich immer schneller fahrenden Konsumzug aufspringe. Hey, ich bin doch kein Hipster, der sich in die engbeinigen Hosen macht, wenn er nicht SOFORT am Erscheinungstag ein neues buntes Apfeltelefon bekommt. Und mittlerweile fahren so viele Konsumzüge auf den Konzerngleisen, daß der Abfahrtsplan den Umfang der Brockhaus Enzyklopädie locker um ein paar Seiten überragt und der Puls der Zeit schneller rast als ein ICE auf der Strecke Nürnberg- München.
Mir reicht's, ich ziehe es vor, momentan am Ruhepuls der Zeit zu verweilen und dem Treiben des lustigen Konsumverkehrs von außen zuzusehen und meinen gesunden Menschenverstand einzusetzen, der mir schon zu verstehen gibt, wann ich welches Upgrade brauche, um die Qualität meiner Arbeit oder meine Lebensqualität zu verbessern. Aber das möchte ich mir nicht von außen diktieren lassen. Stur eben.

Euer Frollein Ruhepuls, das gerade keinen Bock auf schnellebigen Konsumschnickschnack hat

Montag, 6. Januar 2014

Wie im Film ...

denkt man sich doch manchmal, liebe Leser, oder aber ob man sich gerade im falschen Film befindet. Aber darum geht es jetzt nicht. Eher um Vortäuschung falscher Tatsachen im Film, die aber in der Realität dann immer ganz anders aussehen. Filmküsse zum Beispiel. Uah! Die haben mir meinen allerersten Kuß versaut. Ich war nicht nur mit einer festen Zahnspange gestraft, sondern auch mit der festen Überzeugung, dass es bei einem Kuß darauf ankommt, immer möglichst blöd mit dem Kopf zu wackeln. Ist Euch das mal bei Filmküssen aufgefallen, dieses übertriebene Kopfgewackel der sich küssenden Darsteller? Das macht doch in der Realität kein Mensch!!! Ausser ich, damals. Dass es  nur bei dem einen Kuß geblieben ist, versteht sich von selbst. Danke Hollywood! Und da gibt es noch was, das mir gestern aufgefallen ist. Mr. Blood und ich waren im Dampfbad und nachdem man fertig gedampft hat, muss man sich ja irgendwann mal wieder anziehen. Und meistens ist die Haut dann noch nicht 100% trocken. Und jetzt gehts ans Anziehen. Die Damen werden wissen, was ich meine und vielleicht auch noch ein paar Herren, Balletttänzer und Robin Hood. Situation Hollywood: Frau kommt pitschpatschnass aus der Dusche, will sich anziehen und steigt elegant in ihre Strumpfhose, zieht sie hoch und: fertig! Situation reales Leben (nicht nur nach dem Dampfbad): Frau kommt pitschpatschnass aus der Dusche, will sich anziehen und steigt elegant (noch) in ihre Strumpfhose, will sie hochziehen, und jetzt beginnt der Kampf. Was in Hollywood ganz easy aussieht, hat in der Realität was von einem Insekt, das versehentlich in ein Spinnennetz geflogen ist und sich zappelnd und die Beine um sich werfend immer weiter in ein transparentes Gebilde verstrickt, ein erbärmliches Bild, nur dass das Insekt raus, die Frau aber rein will. Was sie irgendwann begleitet von einem wilden Tanz garniert mit ein paar weniger filmreifen Ausdrücken und im ungünstigsten Falle noch ein paar Laufmaschen dazu auch geschafft hat. Ganz easy, pah! Und wenns ganz dumm kommt, kommt dann auch noch ihr Partner rein, der sie dann aber statt sie mit einem filmreifen Wackelkopf küssend um den Verstand bringt eher mit einem vor Lachen wackelndem Bauch an den Restrand der Tobsucht bringt. Jaja, Hollywood, pah! Filmküsse pah! Heldinnen in Strumpfhosen, pah!

Euer Frollein Wackeldackel, das gerne mal einen Bankräuber sehen würde, der sich nach dem Dampfbad eine Strumpfmaske über seinen Bösenbubenkopf ziehen will, und das nicht in Hollywood, haha. Pah! Und übrigens: ich wünsche Euch ein tolles, erfolgreiches, lustiges und gesundes neues Jahr! :)