tag:blogger.com,1999:blog-54873241796461882502024-02-18T19:44:14.566-08:00Frollein Eves Sicht der DingeDie kleinen, miesen Widrigkeiten und Borstigkeiten des Lebens, sowie natürlich auch die großen und kleinen Brüller und hübschen Momente textlich humorvoll umgestaltet. Diese Art von Geschriebenem, feinsinnig Erdachtem und Hingerotztem wohnt hier. Viel Spaß beim Lesen ;).Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.comBlogger162125tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-42817840366307099812017-07-01T07:49:00.000-07:002017-07-01T07:51:49.639-07:00UmzugSo, meine Lieben,<br />
<br />
da sich die Schriftart- und Größe, die sich aus welchen Gründen auch immer bei blogspot nicht einstellen lässt und es aber mir wichtig ist, dass die Beiträge eine gute Lesbarkeit haben, habe ich mich dazu entschlossen, den Blog umzuziehen.Schön wars hier, aber eine gute Lesbarkeit ist auch schön.<br />
Weitere Einträge gibt es nun unter: <br />
<a href="http://www.frollein-eve.de/">www.frollein-eve.de</a> zu sehen ;). <br />
<br />
See you there, <br />
<br />
Euer Frollein, das Wert auf gute Lesbarkeit legt. Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-80474788560400541972017-05-12T13:30:00.001-07:002017-07-01T07:46:38.687-07:00Eine Pingpongmaschine mit spitzen Ohren...<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;">...
die habe ich zuhause, meine lieben Leser. Was, Ihr wisst nicht, was
eine Pingpongmaschine ist? Also im Normalfall ist das so ein Gerät, das
Du ans andere Ende der Tischtennisplatte schraubst und das Dir
Pingpongbälle entgegenspuckt, damit Du auch alleine Pingpong spielen
kannst, wenn die anderen Kinder nicht mit dir spielen wollen.
Ausgefuchst, das. Und so etwas habe ich, nur in haarig und mit spitzen
Ohren. Und statt Pingpongbällen spuckt sie Globuli. </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;">Und
ich schraube sie auch nicht ans andere Ende der Tischtennisplatte, weil
ich keine habe und sie auch bestimmt weglaufen würde. Und sie ist ein
er. Ein Kat-er. Der momentan Globuli nimmt, oder besser spuckt. </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;">Jetzt
halte ich mich ja schon ziemlich für einen Fuchs, was das
Medikamenteverstecken in Mahlzeiten für spitzohrige Mitbewohner angeht.
Meine Leberwursttricks sind legendär. Dachte ich zumindest. Bis ich
meinen Meister gefunden habe. Der die Leberwurst aussen rum frisst und
die darin versteckten Globuli einfach so aus dem Mund fallen lässt -
ping. Macht nichts, es gibt ja noch den zerbröselten
Whiskasnaschtaschentrick. Einfach in die Hand bröseln und dazwischen die
Globuli platzieren. Der Spitzohrpatient frisst mir aus der Hand und -
pong. Alle Naschtaschen in der Katze und alle Globuli in meiner Hand.
Kein Problem, die Globuli einfach aufs Futter gestreut, oder noch
besser, mit dem Futter vermischt. Zufriedenes Eierschaukeln und abwarten
und -ping: Futter gefressen, Globuli im Napf. Ich werd verrückt. </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;">Noch
ein Trick: Globuli in Sticks versteckt. Darauf würde sogar die
Prinzessin auf der Erbse reinfallen. Nicht aber der ungestiefelte Kater.
Freudig frisst er die Sticks und -pong, lässt er die Globuli aus seinem
Katermund fallen, die dann an seinen Katerbeinen kleben bleiben und
stiefelt damit aus dem Zimmer. Ich bin baff. </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;">Aber
die Katzenoma hat mir den ultimativen Trick verraten, weil ich mich bei
ihr ausgeweint habe, dass ihr Enkelkater seine Medikamente verweigert.
Und da die Katze meiner Eltern eine Art Houdini der
Medikamentenverweigerung war und die Lunte schon gerochen hat, bevor die
Tabletten überhaupt aus der Apotheke geholt worden sind, ist meine
Mutter ein noch viel größerer Fuchs bei der Medikamentenvergabe. Und der
Trick war so einfach: Globuli in Wasser auflösen und übers Futter
geben. Ha! Hat sich was mit unserem Globulipingpong. </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;">Seitdem
ist Ruhe eingekehrt im Haushalt, der Kater ist versorgt, ich kann meine
Leberwursttrickkiste zuklappen und stattdessen eine Runde Pingpong
spielen gehen. Mit der Prinzessin auf der Erbse, der gestiefelte Kater
bescheisst nämlich immer. Liegt auf der Hand. Pong. </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;">Euer Frollein, das mit allen Globuliwassern gewaschen ist. </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span>Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-4418753247495697482016-12-19T05:06:00.000-08:002016-12-19T05:07:47.115-08:00Supermarktdominaletzens war ich wieder bei meinem Haus-und Hoflieferanten, dem Rewe, liebe Leser. <br />
Und bei den Adventskalendern habe ich ein Suppenhuhn rumliegen sehen; unlogisch, weil es kann mit seinen Flügeln weder die Türln öffnen, noch sehen was drin ist, weil es ja keinen Suppenhuhnkopf hat. Also bin ich mal davon ausgegangen, dass es nicht von alleine aus dem supermarktinternen Gefrierschrank gegockelt ist, sondern dass sich irgendein einkaufender Vollpfosten in letzer Sekunde doch für Lebkuchen statt Suppenhuhn entschieden hat und das Suppenhuhn dann einfach in die Weihnachtsabteilung gelegt hat. Ist ja nicht so, dass dann die sogenannte Kühlkette unterbrochern wäre. <br />
<br />
Also kurzgesagt, das Suppenhuhn kannst wegwerfen. <br />
Und da ich diese Art von sinnbefreitem Einkaufsverhalten schon öfter bemerkt habe, hat sich eine berufliche Lücke im Einzelhandel ganz weit aufgetan: Ich mein, es gibt Kassierer, Marktleiter, Einräumer, Ladendiebe und dafür die Ladendetektive, aber wo bleibt die Supermarktdomina für die Suppenhuhnrumliegenlasser? <br />
<br />
Hey, das wär doch was. Im Rewefarbenen Lack-und Lederoutfit, bewaffnet mit einem neunschwänzigen Lauch und einer Nietengurke legt sich die Supermarktdomina dann auf die Lauer. Und da kommt er schon, der Vollpfosten, der Suppenhuhnrumliegenlasser: Doch keinen Bock auf Butter? Dann lässt er die Butter halt schnell bei den Gewürzen liegen. Aber nur einmal...weil: Zack, gibts was auf die Nüsse! Und nicht auf die Walnüsse. <br />
Was, versehentlich mit dem dicken Einkaufshintern das Regal ausgeräumt und weitergegangen, als ob nichts gewesen wäre? Zack, gibts eine Gnackwatschn und der Ausräumer findet sich beim Einräumen in gebückter Haltung wieder. Hoppla!!<br />
Statt Eis am Stiel doch lieber einen Schokokuchen und das Eis beim Kuchen abgelegt? Zack, mit frostiger Miene und ein paar Lauchpatschern auf die Schokoladenseite ganz anständig das Eis wieder in die Truhe geräumt. <br />
Das tiefgekühlte Suppenhuhn in der Backabteilung ausgesetzt? Zack, gibts ein paar auf die Löffel, und nicht auf die Biskuitlöffel. Das Suppenhuhn geht anschließend brav wieder in den Gefrierschrank, nein, nicht von alleine, sondern eskortiert vom Nicht- Biskuitgelöffelten. <br />
<br />
Läuterung durch Lauchpatscher, das supermärktliche Nacherziehungsprogramm für verantwortungsbewußten Umgang mit Lebensmitteln. Ich bin mir sicher, dass Bedarf besteht. So, ich muss jetzt mal los hier, hab ein Vorstellungsgespräch. Im Supermarkt. ;) <br />
<br />
Euer Frollein, das sich gut vorstellen könnte, den einen oder anderen durch gezielte Lauchpatscher zu motivieren ;).<br />
<br />Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-89093705609116052082016-10-10T06:04:00.001-07:002016-10-10T06:04:56.364-07:00In meiner Badewanne bin ich Kapitän...dachte ich zumindest. Oder war ich zumindest mal. Mittlerweile bin ich der Smutje, der genau so viel Zeit hat, sich z.B. eine Mandarine abzuschälen und sie gerade noch zu essen. Was dann passiert? <br />Kapitän Spitzohr, der das Regiment an sich gerissen hat, hat von nun an das Kommando, wenn es darum geht, wann die Ratten das sinkende Badewannenschiff verlassen sollen. Und das dauert in der Regel so lange, bis man sich z.B. eine Mandarine abgeschält hat und sie gerade noch essen kann. Oder ungefähr acht Seiten in einem Buch zu lesen, was man halt so in der Badewanne macht. Denn dann fängt mein spitzohriger Mitbewohner an, jämmerlich zu miauen und an der Haustüre zu kratzen, weil er genau jetzt rauswill. Und jetzt ist nicht erst in einer halben Stunde, zwei Mandarinen oder 60 Seiten später, nein, jetzt ist jetzt. Falls ich der kratzbürstigen Bitte nicht nachkomme und mich weiterhin im warmen Wasser suhle, kommt der kratzbürstige Bittsteller. Und zwar ruckartig mit seinen Vorderpfoten auf den Badewannenrand hoch und schaut mich mit tellergroßen Augen an. Dann ins Wasser, dann wieder mich an. Mit der allergrößten Verständnislosigkeit. <br />Ich sollte vielleicht dazusagen, dass er normalerweise, auch wenn er einen Wassernapf in der Küche stehen hat, aus der Badewanne trinkt. Aus der leeren, ohne mich drin. Dann ist er drin und ich dreh den Wasserhahn auf und er trinkt. Da kommt es ihm natürlich komisch vor, warum ich jetzt in seinem Wassernapf sitze und blöd rausschaue, Mandarinen esse oder sogar lese. Das wär ja noch schöner. Erst sitz ich in seinem Wassernapf und wenn er mir das durchgehen lässt, dann dauerts nicht lange und ich spiele Schlammcatchen mit seinem Sheba. <br />Da fangen wir gar nicht erst an damit, denkt sich der bepelzte Wannenneidhammel, läuft zur Tür und kratzt und miaut. Ganz jämmerlich. Und weil der Badespaß mit dieser Hintergrundmusik kein wirklicher Spaß ist, gibt die Klügere eben nach, entsteigt dem Wannenbad, zieht sich an, um die schnurrhaarige Krawallschachtel rauszulassen und was macht die pelzige Miesmuschel? Läuft schnell ins Wohnzimmer, schmeißt sich auf den Rücken und blinzelt mich unschuldig an. <br />Da ist nix mehr mit "ich will jetzt raus" und zackizacki. Er rollt sich hin er rollt sich her, macht die Augen zu und schläft den Schlaf der Zufriedenen. Und mich frierts. Aber wenn man mal draußen ist aus der Badewanne mag man nicht wieder rein. Also hole ich mir Mandarinen und Buch auf die Couch und da darf ich dann in aller Ruhe lesen. Hab ich ein Glück ;).<br /><br />Euer Frollein Warmalkapitän, das dem pelzigen Mitbewohner aber auch nichts nachtragen kann ;)<br />Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-8735886710263528152016-09-20T09:37:00.001-07:002016-09-20T09:41:06.300-07:00Rein optisch gesehen...bin ich wohl adoptiert, liebe Leser, <br />
<br />
nicht dass ich nicht halb Mama halb Papa wäre, darum geht es nicht. Es geht um die Optik, und zwar nicht um die optische, sondern um die visuelle. Wenn es danach ginge, wäre meine Mutter eine Fledermaus und mein Vater ein Maulwurf. <br />
<br />
Aber da ich nicht den ganzen Tag um Kirchtürme herumfliegen oder mit langer Nase und einem schwarzen Samtanzug Erdhaufen in Nachbars Garten bauen kann, muss ich leider das tun, was jeder Blindfisch hin und wieder zu erledigen hat: zum Optiker gehen, eine neue Brille kaufen. <br />
<br />
Und das ist kein Spaß, es fängt ja schon damit an, dass wenn Du im Brillenwunderland Deine Brille absetzt, um eines der vielen Gestelle mit Dekoglasfenstern aufzusetzen, die Wahrscheinlichkeit, dass Du siehst, ob es Dir steht, genau bei Null liegt. Weil: Du siehst Dich ja nicht, und wenn Du zum Spiegel gehst, um Dich aus der Nähe anzuschauen. Da muss ich leider so nah rangehen, dass ich mit der Nase dran stehe und mir denke "Hey, sieht aus wie meine Nase, glaube ich..." Aber ich kann nicht erkennen, ob mir das Gestell steht. <br />
Aber dafür gibt es Kontaktlinsen. Wenigstens das. <br />
Und dann ist es ja nicht so, dass einem gleich das erste der 3000 angebotenen Gestelle gut steht. Nein, sehr ärgerlich, ich wollte immer ein bestimmtes Brillengestell haben, habe aber damit immer (und nicht dass ich es nicht ungefähr 20 x probiert hätte) ausgesehen wie Erich Honecker, der nach einer durchzechten Nacht schlechtgelaunt im Körper einer Frau aus Franken mit Langhaarfrisur aufgewacht ist. <br />
Also Nein. ( nicht dass ich es nicht noch 20x probieren würde...)<br />
<br />
Dann habe ich es endlich gefunden, das Gestell :). DAS Gestell. Die Nadel im Optikerheuhaufen. <br />
Brauchts nur noch Gläser rein und jetzt kommt das, was mir vor ein paar Jahren noch nie so richtig aufgefallen ist, aber bei der Jagd nach DEM Gestell durch die Optikläden dieser Stadt (und anderer Städte). Und ich hab mir gedacht "WHATTHEFUCK?" <br />
Ist Euch schon mal aufgefallen, dass gerade in den großen Ketten die Angestellten vom Alter her gerade mal den Mofaführerschein gemacht haben, dafür aber fein herausgeputzt in Bankschalteroptik die Kunden beraten. Und ich spreche ihnen jetzt nicht die gute Ausbildung ab. Es kann schon sein, dass im Optikwunderland die Ausbildung 1a ist. Aber: was mir fehlt ist: ERFAHRUNG. Wo sind sie hin, die erfahrenen Optikermeister jenseits des Mofaführerscheinalters? <br />
<br />
Gerade heute, als ich mit meiner neuen Brille, mit der ich nicht zurechtkomme, da beim Lesen, wenn ich ein bisschen nach unten schaue, alles verschwimmt, obwohl die Stärke die gleiche geblieben ist, zu einer der großen Ketten gegangen bin, um zu sehen, was man da machen könnte. <br />
Mir gegenüber ein schulterzuckender Teenager, dem die Ahnungslosigkeit leider aus dem bebrillten Gesicht sprang. Den Vorschlag, die Bügel zu verbiegen, damit die Brille nicht so schräg sitzt, hielt ich für einen schlechten (Scherz), zumal meine Frage, ob das Gestell dadurch beschädigt werden könnte bejaht wurde. Wenn mein Mister mit so einem Ach-und-Krach-Vorschlag gekommen wäre, dann wäre ich milde gewesen, da er ja kein Optiker ist, sonder ein Praktiker, der gerne mal überall die Säge ansetzt und rumschraubt. Aber von einem "Fachpersonal"...äh...nein. <br />
Auch die Aussage "ja bei Ihrer Stärke kann das schon mal sein, wenn die Brille so schräg sitzt, dass das dann so ist." Ja prima. Ja dann ist das halt so. Kann man nix machen, gell. "Aber Sie können ja auch das Gestell zurückgeben und ein anderes nehmen." Was für ein Service. <br />
Hätte man vielleicht auch vorher sagen können, dass der Schrägwinkel des Gestells, wenn man ein Maulwurf ist, für diese Stärke leider nicht geeignet ist. <br />
Mich vor Begeisterung ob der geballten Fachkompetenz überschlagend habe ich den Laden verlassen und werde versuchen, einen Termin mit einem erfahrenen Optiker, soweit in den Filialen noch verfügbar, auszumachen. Weil soweit ich mich erinnern kann, gibt es auch noch so was wie der Form des Gestells angepasste Gläser, auch für kurzsichtige Menschen. <br />
Vielleicht war das aber auch einfach nicht Teil der Ausbildung beim Mofaführerschein...<br />
<br />
Auf jeden Fall bin ich pissig. <br />
<br />
Das Frollein Fledermaus, dem schrägerweise neubebrillt die Buchstaben verschwimmen, das sich aber deswegen noch lange nicht von einem Teenager das Gestell verbiegen lässtFrollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-71545956980116734112016-07-04T09:09:00.001-07:002016-07-04T09:09:53.646-07:00Dauertelefonierer auf dem BalkonFrüher hieß es ja "Die Spatzen pfeifen's von den Dächern", nicht liebe Leserschaft? Heutzutage müsste man das ein wenig zeitgemäß umformulieren in "Die Nachbarn plärren's von den Balkonen". <br />
Fluch und Segen der mobilen Telefonie. Für die einen Segen (die, die vom Balkon runterplärren), für das Frollein ein Fluch. Ja jetzt echt mal. Ich weiß ja jetzt schon ziemlich viel von der Nachbarin schräg gegenüber mit der Bommelfrisur, eigentlich könnte ich ja schon mitreden. Und ich bin echt ein neugieriger Zipfel. Die Neugierde hört aber komischerweise bei der Telefonie unbekannter Nachbarspersonen schlagartig auf, vielleicht weil man eh nur die Hälfte mitbekommt? Jemanden beim Handyplärren zuzuhören ist grundsätzlich eine lästige Angelegenheit, wurscht wo. Und es ist nicht der einzige mobile Schreihals in der Nachbarschaft, insgesamt wohnen hier drei. Und wenn sie telefonieren, ist glaub ich gar keiner am anderen Ende der Telefonleitung, weil die drei meist die ganze Zeit reden. Wenn wir noch im analogen Zeitalter wären, hätte ich die drei Balkontelefoniererinnen wahrscheinlich bemitleidet, weil der Telekommensch den Telefonanschluss wohl versehentlich draussen verlegt hat, aber jetzt, wo man sich aussuchen kann, wo man rumtelefoniert bemitleide ich mich selbst, weil ich mir den Schmarrn anhören muss, obwohl ich das nicht will. <br />
Ganz ehrlich, will ich, dass mir jemand zuhört, wenn ich z.B. mit meiner besten Freundin telefoniere? Mal lieber nicht, sonst ist der Eindruck der feinen Dame aber ganz schnell im Arsch ;). Und die Nachbarn müssen ja auch nicht alles wissen, wie es im Job so läuft, ob der Onkel noch seine Popofistel hat und wann der Adler wo im Horst landet. <br />
Apropos Vögel, letztes Jahr haben mich ja die Spatzen vom Dach so angeplärrt, dann hab ich sie halt wenns mir zu blöd wurde, nass gemacht. <br />
Siehe: <br />
<a href="http://eve-blood.blogspot.de/2014/06/die-spatzen-pfeifens-von-den-dachern.html" target="_blank">http://eve-blood.blogspot.de/2014/06/die-spatzen-pfeifens-von-den-dachern.html</a><br />
<br />
Die Supersoaker habe ich mir immer noch nicht gekauft, allerdings komme ich mit meinem Gorilla nicht so weit und ich wollte ja eh in die Stadt. <br />
Und wenn es mir das nächste Mal herüberschalmeit, wie unglaublich uninteressant der Job der Bommelnachbarin doch ist, dann kann ich, begleitet mit einem Kampfschrei "Du verstehst aber auch zu langweilen, und das in ziemlich laut" die Bommelfrisur mit einer gekonnt platzierten Wasserfontäne zum drinnen Telefonieren motivieren. <br />
<br />
Euer Frollein, das Überalltelefonierer für ziemliche Arschgeigen hältFrollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-87113013935545660502016-04-24T06:07:00.000-07:002016-04-24T06:07:55.954-07:00Lasercat unterm BettBei mir unterm Bett ist es immer schön sauber, liebe Leserschaft!! Von wegen wie bei Hempels unterm Sofa, keine Wollmaus, keine Bettfeder, kein Staubkorn, nichts! <br />Das heißt jetzt aber nicht, dass ich einen manischen Putzfimmel habe bevor ich ins Bett gehe und erstmal jede Nacht unterm Bett herumschrubbe. <br />Ich habe etwas viel Besseres. Ich habe Lasercat unterm Bett!<br />Was das ist? Könnt Ihr Euch noch an meinen Eintrag "Ein Kater am Morgen" erinnern? Dieser Kater am Morgen hat sich mittlerweile in die tiefe Nacht verlegt und zwar unter mein Bett. <br />Und da putzt er dann, erst sich, dann den Boden unterm Bett. Regelmäßig wenn er seine spinnerten Minuten hat, also praktisch jede Nacht. <br />Dann legt er sich auf den Rücken und hangelt sich systematisch von links nach rechts und von oben nach unten den Lattenrost entlang. Danach ist er fertig und der Boden sauber.<br />
Und warum Lasercat? Nun, das erste Mal, als er seinen Untermbettputzfimmel hatte, bin ich von dem Lärm unterm Bett aufgewacht und da ich ja nicht mehr fünf bin und an böse Geister glaube, habe ich schon gewusst, wer alternativ unter dem Bett sein Unwesen treibt. Ich habe trotzdem mal mit meiner Handylampe unters Bett geleuchtet, weil ich wissen wollte, was er da so treibt und zzzzzzt - Lasercat hat mir mit seinen Laseraugen entegegengezwinkert und dann gleich weitergeputzt. <br />So geht das Nacht für Nacht. Ich bin ja der Meinung, er sollte sich jetzt auch mal den Rest der Wohnung vorknöpfen, statt nur unter dem Bett zu putzen.<br />Aber die haart er dann doch lieber voll und zwinkert mir nach durchputzer Nacht vom Sofa aus entgegen, wenn ich mit dem Staubsauger darunter dann mein Unwesen treibe. <br /><br />Das nennt man glaub ich Arbeitsteilung. Da sind wir aber geteilter Meinung. Aber gut. Ich geh jetzt mal staubsaugen. <br /><br />Euer Frollein mit der alternativen Putzhilfe, die gerade faul auf dem Teppich herumliegt<br /><br /><br />Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-32766983157030235992016-01-28T07:37:00.000-08:002016-01-28T07:37:24.085-08:00Romantisches Ruderbootschippernist ja was ganz Feines, meine lieben Leser. Ich kam gerade aufs
Ruderbootfahren, weil eine Bekannte diesen Vorschlag in die Sommerfreizeitrunde (ja, nicht jetzt) geworfen hat. Und ja, ich dachte auch mal, dass das was ganz Romantisches
wäre. Bis vor 4 Jahren. Und zwar am Alpsee, das ist der schöne See, an
dem man sich auch romantische Ruderboote ausleihen und damit mit dem
Blick auf Schloss Neuschwanstein herumschippern kann, bis es nur so
trieft vor Postkartenkulissenromantik. War aber auch echt schön, also
ganze 10 Minuten lang. Mr. Blood war der Steuer- See- und Klabautermann
und ich die feine Dame, die sich exklusiv postkartenromantisch
herumschippern ließ. Dachte ich zumindest. Von wegen exklusiv. Wir
hatten nämlich einen blinden Passagier an Bord. Ob er wirklich blind
war, kann ich Euch nicht sagen, aber zumindest hatte er sechs Haxen mehr
als ich. Und mit seinen acht depperten Beinen saß er auf einmal auf dem
Holzbrett vor mir. Wie Ihr vielleicht wisst, ist unser Verhältnis nicht
unbedingt das Beste. Ich kann ganz prima ohne Spinnen. Und vor allem
ganz prima da, wo ich auch weglaufen kann. Und jetzt lauf mal weg in
einem Ruderboot mitten auf dem Alpsee. Natürlich ist der achtbeinige
Romantikkiller nicht etwa brav auf seinem Holzbrett sitzen geblieben, bis
er wieder am Steg heim ins Netz gehen kann. Nein, rumgelaufen ist er,
von links nach rechts und ich immer vor ihm her. Und wer jetzt denkt,
dass mein rudernder Matrose seiner Dame durch einen gezielten
Ruderpatscher oder einem Platzverweis mittels Achtbeinmannüberbord-
Manöver aus der sagen wir mal etwas unfeinen Lage geholfen hätte, hat
sich aber jetzt geschnitten. Lauthals gelacht und fröhlich mit den
Rudern gewedelt hat er. Bis wir wieder an Land waren. Und wer er als Erster mit einem Riesensatz wieder draußen war, müsst Ihr Euch jetzt
nicht zusammenreimen. Das war es also mit dem Ruderbootfahren und der
Romantik in meiner Frollein Eve Postkartenkitschwelt mit dem windigen
blinden Achtbeinpassagier. Pah, ich fahr nicht mehr Ruderboot. <br />
<br />
Euer
Frollein, das in zwanzig Minuten vor triefromantischer Kulisse auf
hoher See mehr Schimpfwörter Richtung Märchenschloss gebrüllt hat, als
der blonde Hans von der Reeperbahn während seiner kompletten
MatrosenkarriereFrollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-83284387022343335532015-12-24T05:02:00.000-08:002015-12-24T05:02:10.170-08:00Frohe Weihnachtenmeine lieben Leser :) <br />Ich wünsche Euch eine schöne Weihnachtszeit, bleibt brav (wenn nicht, s. unten) und genießt die Zeit. ;)<br /><br />Euer Frollein Christmas Eve ;)<br /><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoLAiNdAvERTuKLwbgA263qi9fUevzY7E4Ab_Q6N6ghWKZJvFMksm_THGXjUz90hYC-FCh2yQhYfG_QXGsiCRZwoWxc18mLKrt2ihrdF0jEkbLNfYsKnylYraOZPwM-M6ee9Ni50GNK6M/s1600/1532111_609319569139678_1291720463_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoLAiNdAvERTuKLwbgA263qi9fUevzY7E4Ab_Q6N6ghWKZJvFMksm_THGXjUz90hYC-FCh2yQhYfG_QXGsiCRZwoWxc18mLKrt2ihrdF0jEkbLNfYsKnylYraOZPwM-M6ee9Ni50GNK6M/s320/1532111_609319569139678_1291720463_n.jpg" width="207" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-2711635327372077832015-12-18T04:26:00.003-08:002016-01-28T07:38:47.182-08:00WeihnachtsreklameAus aktuellem Anlass und falls noch jemand von Euch nicht weiß, was er lieben Freunden und Verwandten unter den Weihnachtsbaum legen soll, hier mal ein kleiner ganz uneigennütziger Geschenkevorschlag ;) <br />
<br />
Euer Frollein mit dem Hang zu subtiler Einkaufsberatung ;)<br />
<br />
Erhältlich hier: <br />
<a href="http://www.thalia.de/shop/home/artikeldetails/frollein_eves_sicht_der_dinge/frollein_eve/ISBN3-86386-480-8/ID36080013.html">http://www.thalia.de/shop/home/artikeldetails/frollein_eves_sicht_der_dinge/frollein_eve/ISBN3-86386-480-8/ID36080013.html</a><br />
<br />
oder hier:<br />
<a href="http://www.amazon.de/Frollein-Eves-Sicht-Dinge-Eve/dp/3863864808/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1450441109&sr=1-1&keywords=Frollein+Eve">http://www.amazon.de/Frollein-Eves-Sicht-Dinge-Eve/dp/3863864808/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1450441109&sr=1-1&keywords=Frollein+Eve</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRYT30ZgUpX0C9ZdLQFVsTXDMM2hCa6WaHIb6XGrN32V2uLxOJtz9xLAVSmP11PGOLR32vNBhCDcYnp6qgR7jVYJ3_FxPVygkpwLsBYjA_YRALdzTGCExwsz_JHBy0QsqJ97uZoIIzlo8/s1600/Dame+des+Hauses.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="219" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRYT30ZgUpX0C9ZdLQFVsTXDMM2hCa6WaHIb6XGrN32V2uLxOJtz9xLAVSmP11PGOLR32vNBhCDcYnp6qgR7jVYJ3_FxPVygkpwLsBYjA_YRALdzTGCExwsz_JHBy0QsqJ97uZoIIzlo8/s320/Dame+des+Hauses.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-22884055621749917362015-12-03T04:12:00.002-08:002016-01-28T07:45:29.459-08:00Skistiefel und EinrichtungszeitschriftenhalsLiebe Leser, <br />
<br />
ich hab Fuß! Aua! Einmal nicht aufgepasst, wo man hintritt und schon ist der Fuß angebrochen. Na immerhin nicht ganz gebrochen, aber ich muss trotzdem Ruhe geben. Und einen Skistiefel anziehen. Das trägt man jetzt so. Die Alternative zum Dauergips. Find ich jetzt gar nicht mal so blöd. Tagsüber stiefelt man halt mit einem Skistiefel ohne Ski rum, und abends geht man ganz normal ins Bett und der Skistiefel schläft im Schuhregal. Damit vermeidet man auch den Schreckmoment der Gipsabnahme. Kennt Ihr den? Ich kenn es ja nur vom Hörensagen, aber wenn einem ein Beingips abgenommen wird, dann kommt nicht das Bein zum Vorschein, das man beim Eingipsen reingesteckt hat, sondern ein spindeldürrer haariger weißer Faden, der einmal Dein Bein war. Da schreist Du schon erst mal "Huha!" aber Dank gekonnter Skistiefeleien gibt es keinen Huha-Effekt. Aber viele Haha-Effekte von witzigen Kalauer-Meiern, die einen auf offener Straße darauf hinweisen, dass man die Ski vergessen hat. Spaßbertel! Ansonsten stiefel es sich damit ganz unkompliziert, an der Farbe könnte man noch was drehen,<br />
kommt halt in Neutralgrau daher, aber da will ich jetzt mal ein farblich passend geschminktes Smokey-Eye zudrücken ;). <br />
<br />
Wenn man natürlich nicht wie ein Reh herumspringen kann, muss man sich Alternativen einfallen lassen. Die Alternative heißt in dem Fall: Zeitschriften lesen. Ich habe am Wochenende einen Stapel Einrichtungszeitschriften geschenkt bekommen, die eine da, ich nenne jetzt keinen Namen, es gibt aber nur eine Einrichtungszeitschrift, die gleichzeitig auch Frauenzeitschrift ist und die am Anfang echt gut war. Mittlerweile find ich sie...ja, wie find ich sie? Sie macht mich echt aggressiv. Wirklich jetzt. Weil es immer dasselbe Schema ist: Bloggerbommelmädchen mit Riesenbrille bastelt ein bisschen DIY-ig in ihrer Studentenbude rum und fertig ist das Hipsterhaus nach Schema F. <br />
Ich hab es ja noch nie überrissen. Da werden immer Stühle als ultimatives Designerstück angepriesen, bei deren Anblick ich mir denke "Kenne ich die nicht aus diversen Wartezimmern?" So unspektakuläre Plastikstühle, vielleicht noch in 3 verschiedenen Farben um den Küchentisch vom Flohmarkt gestellt, dazu noch die obligatorische Stehlampe, die den Platz eines ganzen Zimmers einnimmt und unter der man Limbo tanzen muss, um mit selbstgestrickten Cakepops von der Couch (vom Flohmarkt, natürlich selbst gepolstert), zum Shabby-Chic Sekretär, auf dem eine Batterie bunter Flaschen steht, zu kommen. Ich fühle mich unter Druck gesetzt. <br />
Wie machen die Bloggerbommel das, dass die Glasflaschen mit bunten Wiesenblumen immer schön sauber bleiben. Wenn ich bunte Wiesenblumen in eine Glasvase stelle, schmonzt die über Nacht zu und nach 2 Tagen ist da kein Durchkucken mehr. <br />
Es nervt. Die vorgestellten Lofts immer gleicher Pärchen (er Designer oder Architekt, sie Schmuckdesignerin) mit immer gleichen Stehlampen, immer gleichen Sideboards auf denen immer gleiche Dekoartikel vom Flohmarkt stehen und über denen immer gleiche x-verschiedene Bilderrahmen mit immergleichen Drucken hängen, wahlweise Bilderrahmen zum Aufkleben direkt an die Wand darunter- revolutionär. <br />
Revolutionär langweilig. Oder spricht hier nur der Neid aus mir? Weil wenn ich mich umschaue in meiner Weitwegvonhipsterbude sehe ich Wollmäuse verschiedener Größe und Couleur, ein Sack Altpapier, der immer nicht von alleine zur Papiertonne gehen will, ein Stapel Bücher, der nicht mehr ins Bücherregal passt und sich trotz farblicher Sortierung (ja, ich sortiere meine Bücher nach Farben) nicht harmonisch ins Gesamtbild einfügen will, dazu eben noch die Wiesenblume, die fröhlich die Glasvase (nicht bunt) zuschmonzt. Wann wird das mal hip? Ich wär ja ganz vor dabei dann. Frollein Eve, Texterin und Illustratorin mit Skistiefel, in ihrer Stadtwohnung drei Stockwerke unterhalb von Lofthöhe, mit Fenstern mir Vorhängen, kunstvoll arrangierten Wollmausgebilden, natürlich eingefärbten Glasvasen und stylishem Altpapierarrangement in Türnähe. Ich schreib da jetzt mal hin. So als Vorschlag. Aber vorher binde ich meinen Skistiefel noch zum Bloggerbommel. ;)<br />
<br />
Euer Frollein gestiefelte Wollmaus <br />
<br />
<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdbRpo1g18Ile3xPOhLFhNXpkPF9G9_ja82lDZlFK77IEavlr4X5bBHfsfwAA_hA6nlIXIEBjcwAgaFTV0frLQP_PITT_KkuqZojrdVB0CqbEOkFP9RAsPHRmffOQuXrYiAhZbBHrlMJQ/s1600/000_4720.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdbRpo1g18Ile3xPOhLFhNXpkPF9G9_ja82lDZlFK77IEavlr4X5bBHfsfwAA_hA6nlIXIEBjcwAgaFTV0frLQP_PITT_KkuqZojrdVB0CqbEOkFP9RAsPHRmffOQuXrYiAhZbBHrlMJQ/s320/000_4720.jpg" width="215" /></a><br />
<br />
<br />
<br />Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-4363864539524748892015-10-28T07:27:00.000-07:002015-10-28T07:27:51.545-07:00Bussi Bussi und ein schlaffer HändedruckAlso man kann es mir auch nicht rechtmachen, gell. Ihr kennt das doch auch, dieses Bussi Bussi zur Begrüßung. Gruselig. Noch gruseliger, wenn es sich um reine Luftküsse handelt, wofür der Aufwand dann? Nein, nein, bei Bussi Bussi-Versuchen reagiere ich wie eine Katze, die zum Tierarzt muss: Ohren anlegen und wegducken, zur Not sich mit Gewalt in den Türrahmen spreizen. Sieht seltsam aus, ist aber so. <br />
Ich denke das kommt daher, dass es sich hierbei um eine künstliche Herzlichkeit handelt, man küsst doch normalerweise nur Leute, die man gut kennt und gerne mag oder aber als Teenie auf Teeniepartys beim Flaschendrehen. Aber fast Unbekannte? Küssen? Huh, nee, jetzt, nicht so was machen. <br />
Ich weiss noch, dass ich in der Schule beim Schüleraustausch mit den Franzosen mit Grauen die tägliche Abschmatzerei an der Bushaltestelle über mich ergehen lassen musste und mir dabei immer gedacht habe "Scheiße, Herpesalarm!!" Nein, ich mag es einfach nicht. Und jetzt nicht, weil ich als alter Exilfranke mich den hiesigen Gepflogenheiten angepasst habe, bei denen ein gemumpfeltes "Morgen" bereits ein Springbrunnen an euphorischer Begrüßungsherzlichkeit ist. <br />
Ich mochte das schon auch vorher nicht, als ich noch nicht in Franken beheimatet war. Weil es einfach aufgesetzt ist, künstlich. Und ich damit nichts anfangen kann. Entweder begrüßt man jemanden herzlich, indem man ihn in den Arm nimmt oder gar einen (einen!) Kuss auf die Wange, nicht in die Luft, drückt oder man sagt distanziert "Wäh", wenn man es auch so meint. Nicht? <br />
Aber kommt mir nicht mit dem Showeffekt-Bussi Bussi, noch dazu, wenn man sich fast gar nicht kennt. Um die lieben Münchner hier mal zu entlasten: während meiner Zeit in München ist mir fast keiner mit dieser Unform an Begrüßung gekommen. Von wegen Schickeria und Bussi Bussi und so, nein nein, die Münchner sind schon ein feines Volk, die sich bei Begrüßungen zu benehmen wissen. <br />
Es gibt nämlich auch Alternativen zu diesem albernem aufgesetztem Geschmatze: den guten alten Händedruck. Wenn er denn gut ist. Ein guter Händedruck ist wie eine Visitenkarte. Hinterlässt Eindruck, Abdruck oder Tiefdruck, je nach Druckstärke. <br />
Ein Tiefdruckgebiet im Händedruckareal hat vor kurzem Gewitterwolken über meinem Kopf zusammenbrauen lassen, als ich bei einem mir bis dato unbekannten Facharzt war, der mir zur Begrüßung seine Schluffihand in meine Hand gelegt und toter Fisch damit gespielt hat. Huh, na, wie hoch war die Wahrscheinlichkeit, diesen Mann als kompetenten Mediziner anzunehmen? Richtig, ging so gegen Null. Wie soll man jemandem etwas zutrauen, wenn er einen derart schlaffen Händedruck hat? <br />
Warum lernt man so etwas nicht in der Schule? Ich kann jetzt dank monatelanger Stochastikmarathons prima Wahrscheinlichkeitsbäume ausrechnen, aber keiner hat einem gesagt, auf was es sonst noch ankommt. Erste Eindrücke zum Beispiel. Da brauch ich jetzt keine Stochastik, um mir auszurechnen, dass die Wahrscheinlichkeit, mich von einem Arzt mit dem Händedruck eines Kindergartenkindes nochmal behandeln zu lassen, gegen Null geht. <br />
Ein guter Händedruck zeigt mir sofort, mit wem ich es zu tun habe, ohne dass ich mich vorher mit der jeweiligen Person unterhalten habe. Unbewusst ist das Urteil bereits gefällt, der Rest der folgt sind Details. Ich weiss jetzt allerdings nicht, ob die Schluffis untereinander dann die festen Händedrucker als blöde Grobiane abstempeln, mit denen sie eh nicht spielen wollen. Vielleicht sind das dann diejenigen, die sich lieber links und rechts die Luftküsse um die Ohren hauen, "muah muah" machen und sich dabei nicht blöd vorkommen ;). <br />
Ich glaub ich geh nochmal zu dem Arzt, werf ihm meine Bussis um die Ohren und wenn der mich dann geisteskrank schreibt, dann ist diese These hiermit auch widerlegt. <br />
<br />
Ha, Euer Frollein Shake-Hands, das den Luftikussen dieser Welt durch geschickte Einspreizung im Türrahmen gerne aus dem Weg gehtFrollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-68573620489593213392015-09-22T08:34:00.002-07:002015-09-22T08:35:12.562-07:00Frollein Eves Modeillustrationen - Teil 5<br />
Der Herbst ist eingeläutet, liebe Leser, von daher wieder Zeit, zum Pinsel zu greifen ;)<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8YF5r1Gb4t4UwcvCAZfyIcZEg57LndSH9426eZuuL26pXyJbV_OhachOL8sDk3SJB0Ai17Ih2ORfofFvyHYETt_2wKpDMymHiexqwhXwRp3v90gc7UXOIB1gmPl8thsa6ay3enQ4WVxs/s1600/Militantes+Maedchen+3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8YF5r1Gb4t4UwcvCAZfyIcZEg57LndSH9426eZuuL26pXyJbV_OhachOL8sDk3SJB0Ai17Ih2ORfofFvyHYETt_2wKpDMymHiexqwhXwRp3v90gc7UXOIB1gmPl8thsa6ay3enQ4WVxs/s320/Militantes+Maedchen+3.jpg" width="234" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Euer Frollein Pinselschwung und Zeichenstift, das eigentlich noch gerne ein bißchen mehr Sommer hätte Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-13166698592511313672015-08-30T05:18:00.000-07:002015-08-30T05:18:33.092-07:00Katersommerwäre ja eigentlich ein schöner Buchtitel, nicht, liebe Leser? ;)<br />Ich hatte Euch ja schon geschrieben, dass ich adoptiert wurde. Vom Hinterhofkater. Zu meinem Entsetzen war er ein paar Tage später einfach weg. Weg! Uah! Nichts war mehr wie vorher, der Innenhof erschien grau und kalt, kein Busch hat mehr miaut, keine nächtlichen Jagden mehr mit der geringelten roten anderen Katze zu meinem Amusement (die geringelte rote Katze ist nämlich sehr schnell, während mein Hinterhofkater immer wendig wie ein Mississippidampfer schaukelnd hinterhergaloppiert) und kein Geschnurre und Kopfgereibe mehr. Und während ich "I will survive"-jaulend in den Hinterhof hineinspähte, nachdem das Katerkissen, das ich ihm extra hingelegt hatte seit Tagen unbeschnurrt war, war er auf einmal wieder da. Im Hinterhof. Hurra! Ich weiß nicht, wo er war, aber er hatte eine ziemliche Wampe. Ich schätze mal, seine Eltern haben ihn zu ein paar Tagen Hausarrest verdonnert, weil der alte Rennbesen wohl nur noch zum Fressen daheim war. Aber da Katzenfreaks ja wissen, dass es ein Ding der Unmöglichkeit ist, einen Freigänger zu überreden, mal ein paar Tage zu Hause zu bleiben, wird das Projekt Hausarrest wohl auf Eis gelegt worden sein. Seitdem haben wir da weitergemacht, wo wir aufgehört hatten, nur dass man sich eben mit der Zeit auch besser kennenlernt. <br />Und wie es bei alten Ehepaaren so der Fall ist, entdeckt man die eine oder andere Macke am Anderen.<br />Aus Katersicht wohl "Lässt die mich nie in Ruhe, dauernd muss ich mich kraulen lassen, uah." Zum Fressen gibts nämlich nix, weil er ja jemandem gehört.<br />Z. B. wasche ich mir jedes Mal nach unserem Sit-In auf dem Katerkissen die Hände. Klar, ich weiß ja nicht, wo er sonst noch rumlungert. Mir ist aufgefallen, dass er wiederum jedes Mal nach unserem Sit-In auf dem Katerkissen anfängt, sich den Kopf zu putzen (er bevorzugt Streicheleinheiten auf seinem Katerkopf, mit dem Rücken hat er nicht viel am Hut). Klar, er weiß ja nicht, wo ich sonst noch so herumlungere. <br />Spätabends, wenn es schon dunkel wird, wird der haarige Herr immer leicht nervös. Heißt, er wedelt immer mit dem Schwanz wenn er auf meinem Schoß sitzt und hält seinen Katerkopf schön aufmerksam hoch, denn es kann ja sein, dass jederzeit der rote Ringelkater wieder ins sein Revier gepirscht kommt. Dann ist nämlich Schluß mit Schmusekurs. Das merkt man daran, dass er anfängt, zu knurren. Normalerweise, wenn er keinen Bock mehr auf Streicheln hat, haut er einfach ab. In seiner Abendstunde bleibt er allerdings sitzen und knurrt. Klar reizt es mich, meine Grenzen auszutesten, weil ich ja weiß, dass er kein grober Lackl ist, der plötzlich haut oder beißt. Neues Spiel: Abendstunde, nervöser Kater auf dem Schoß, der keinen Bock mehr auf Kraulen hat, aber auch nicht abhaut. Kopfkraulen, Knurren, Kopfkraulen, Knurren, Kopfkraulen, Knurren, Kopfkraulen, Fauchen. Und dann abhauen. Aha. <br />Gestern habe ich ihn im Gegenwart einer braunen Ringelkatze in seinem Hinterhofrevier gewagt, zu streicheln. Das hatte in etwa was von "eine Mama bringt ihr Kind zur Schule und gibt ihm vor den Schulkameraden noch einen fetten Kuss auf den Kindskopf". Empörter Hinterhofkaterblick und wortloses Abzischen einen halben Meter weiter. Ich bin natürlich nach und habe ihn nochmal gestreichelt. Daraufhin Gefauche (Mann, Mama, jetzt geh weg, das ist peinlich). Haha. <br />So läuft das also hier im Hinterhof. Da meint man es gut, bringt dem undankbaren Balg noch seinen Turnbeutel und wird dafür angefaucht. Also wirklich, man hat es nicht leicht als katzenadoptierter Mensch. ;)<br /><br />Ich geh jetzt wieder nach unten, weitere Macken entdecken. <br /><br />Euer Frollein Adoptivkatzenmama, das dem Katzenkind machmal schon peinlich ist ;)Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-80325930390912464152015-08-12T11:07:00.001-07:002015-08-14T15:05:30.082-07:00Ein Kater am Morgen vertreibt Kummer und SorgenLiebe Leserschaft, <br />
<br />
es sei denn es ist ein alkoholischer Kater, der vertreibt aber nix, der treibt einen höchstens wieder ins Bett zurück mit Aspirin und Schlafbrille. Nun, ich spreche von echten Katern, denen aus Fell und Schnurrhaaren. <br />
Ich wurde nämlich adoptiert, letzte Woche, jaja liebe Eltern, das habt Ihr nun davon, dass Ihr Euch ein Wohnmobil gekauft habt und Euch nur noch mit anderen Wohnmobilbesitzern auf den Straßen der Republik herumtreibt. Da lässt man das arme erwachsene Kind, das eh woanders wohnt, einfach im Stich und schon dauerts keine Woche, da wird es von einem Hinterhofkater adoptiert. <br />
<br />
Es fing ja ganz unverbindlich an, so wie bei Rotkäppchen und dem bösen Wolf. Ich ging spazieren, im Hinterhof. Auf einmal lag er da und sprach mich an. Klar bin ich drauf eingestiegen, was denkt Ihr denn? Ich finde es gibt die Katzenmenschen, die Hundemenschen und die Babymenschen und während andere in Kinderwägen hinein-eideideien, werde ich bei Katzen willensschwach und ferngesteuert und möchte den ganzen Tag nichts anderes mehr tun, als mich durch Katzenfell zu wühlen und dabei akustisch im Geschnurre zu baden. Haut mir ab mit Yoga und Pilates zur Entspannung, ich geh zur Katze. <br />
<br />
Ja, da lag er nun, der junge Mann mit den Schnurrhaaren und hat sich vor mir auf den Rücken gerollt. Aber als alter Katzennerd weiß ich ja, dass es in diesem Fall nur zwei Möglichkeiten gibt, wenn man dem haarigen Kerl den Bauch kraulen will, wenn er sich schon so anbietet: <br />
Möglichkeit 1: Er lässt sich den Bauch kraulen und wird dabei immer länger und streckt seine Gockerlhaxen (ich finde Hinterläufe bei Katzen sehen aus wie die Haxen beim Bratgockerl) in alle Richtungen. <br />
Möglichkeit 2: Er tut so, als ob er sich den Bauch kraulen lässt und man fängt sich schneller eine, als man Fellwampe sagen kann.<br />
<br />
Der Hinterhofkater und ich zogen Möglichkeit 1 vor. Zu meinem größten Entzücken. Mittlerweile wird das Bauchfell schon kahl vor lauter Gekraule, aber er will es ja nicht anders. Wir haben nämlich so unsere Routinen entwickelt. <br />
<br />
Er sitzt unten im Hinterhof und sobald er mich auf meinem Balkon ausfindig macht, gibt er Laut. Ich schrei natürlich "Hallo Kater" und er "Miau". Die Konversation erinnert ein wenig an das 80er Jahre Lied "Wot" von Captain Sensible "He said Captain - I said wot - He said Captain - I said wot". <br />
So geht das hin und her und er weiß mittlerweile ganz genau, dass ich sofort runtergerannt komme und wartet bereits unter großem Katergebrüll an der Tür. Ich bin da schon dressiert. <br />
<br />
Nicht dass es hier Missverständnisse gibt: er bekommt von mir nur H2OFreigetränke, kein Futter, da er offensichtlich gut gepflegt ist und irgendwo in der Nachbarschaft wohnt, da fände ich es nicht gut, ihn anzufüttern, er ist ja kein hungriger Streuner. Obwohl Katzen immer gerne so tun, als hätten sie seit Wochen nichts gefressen, aber er steht gut im Futter. Also sitzen wir an unserem Platz, er steigt mir sofort auf den Schoß und fängt an vor sich hin zu knistern. So geht das schon seit Tagen, und zwar nicht nur einmal am Tag. Wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme, weiß ich, dass er im Busch sitzt. Ich stell mich dann vor den Busch und sage "Kaaater!" und der Busch schreit "Miau". I said Captain - he sait wot. <br />
Dann kommt er kläglich miauend aber quietschfidel aus dem Busch, wir setzen uns hin, er erzählt mir, was bei ihm so alles im Busch ist und ich ihm, was bei mir so los war. Dann gehe ich auf meinem Balkon und drei Captain-Wots später sitze ich wieder unten. <br />
<br />
Mittlerweile habe ich drei verschiedene Katzenoutfits, eins für Nachmittagshitze, eins für Abends und eins, weil ich die anderen beiden gerade nicht gefunden hatte, aber schnell nach untern wollte. <br />
Alle bereits ziemlich haarig, ich sehe selbst schon aus wie eine Katze. Wenn mir ein mitleidiger Nachbar mal ein Schälchen Milch hinstellt, weiß ich, dass es Zeit für die Fusselbürste ist. <br />
<br />
Aber das wollte ich Euch einfach nur kurz erzählen, ich hab ja keine Zeit, ich muss ja wieder, Ihr wisst schon ...<br />
<br />
Euer Frollein Captain-Wot, das sich in ein paar Minuten wieder im Hinterhof mit dem miauenden Dornbusch unterhältFrollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-85022947000347796772015-08-05T11:47:00.001-07:002015-08-05T11:49:03.666-07:00Frollein Eves Kolumne für die Weight Watchers - Teil 8<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Mein Fitbit und ich<br /><br />Sehr geehrte Damen und Herren, <br />ich habe jetzt einen Fitbit. Einen Fitbit One. Was jetzt klingt wie ein Schokoriegel, nur in sportlich, also so was wie ein Kitkat für Leute, die gerne einen Schokoriegel, der sich gesund anhört, essen möchten, ist in Wirklichkeit aber keiner. Sie können zwar reinbeißen, aber ich sag Ihnen gleich, dass der nicht schmeckt. <br />Nein, ein Fitibit ist ein kleines Gerät, das Ihnen sagt, wie viele Schritte sie heute gelaufen sind, wie viele Stockwerke sie erklommen haben und wie oft und lange sie nachts aufgewacht sind. Das sind die Basisinformationen. Wenn man den kleinen Kerl, den man sich unauffällig überall an die Klamotten klippen kann, richtig einstellt, kann der Ihnen bestimmt noch viel mehr erzählen, wie viele Pro Points sie verbraten haben zum Beispiel. <br />Voraussetzung dafür ist jedoch, dass Sie technisch affin sind und ich muss Ihnen gestehen, ich bin es nicht. Ich habe nicht mal ein Smartphone. <br />Trotzdem fand ich ihn ganz schön schnieke. Unser Coach hat ihn sich immer ans Shirt geklippt und mir hat das Design sehr gut gefallen. Er ist ganz schmal und unauffällig, nicht so ein Riesenwatz.<br />Also musste einer her, ich wollte es unbedingt testen, dieses gut designte Schritte-und-Stockwerke-und-Pro Points-und-Wachphasenzählwunder. <br />Mein alter Schrittzähler war zwar etwas beleidigt, dass er gegen einen Jüngeren ausgetauscht wurde, aber ich war einfach zu neugierig auf diese ganzen Zusatzfunktionen, die das Gerät zu bieten hat. <br />Diese Neugierde wurde aber erst mal gebremst, denn bevor man zackzack sämtliche mitgezählte Stockwerke rauf- und runterrennen kann, muss man den kleinen Fitbit erstmal aufladen und sich registrieren. Fand ich jetzt nervig. Ich will mich nicht irgendwo registrieren müssen, um etwas nutzen zu können. Auch bin ich kein Mensch, der alle paar Minuten auf sein (eh nicht vorhandenes) Smartphone glotzt, um zu sehen, wie der Hase bzw. man selbst so läuft. <br />Dafür gibts auch ein kleines Display am Fitbit, auf dem man direkt sehen kann, wie viel man läuft. Das fand ich schon wieder gut. Weil: <br />Mein Fitbit kommuniziert auch anderweitig mit mir. Das wusste ich nicht. Ich habe ihn hochgehoben und auf einmal stand da auf dem kleinen Display „Juhuuuuu Frollein“ und ich habe zu meinem Fitbit gesagt: „Juhuuuuu Fitbit!“ und war gleich ganz fröhlich.<br />Dann hat er gemeint „Auf geht‘s Frollein“ und ich hab zu meinem Fitbit gesagt: „Jetzt hetz mich so, Fitbit!“<br />aber als er dann via Display „Stepgeek Frollein“ hat verlauten lassen habe ich dann aber „ Du Zipfelgesicht, Fitbit!“ zurückgemeckert. Also ehrlich, beschimpfen lasse ich mich nicht von einem kleinen Kastl am Hosenbund, was ist überhaupt ein „Stepgeek“? <br />Ich hab dann gleich mal nachgesehen und ein „Geek“ ist ein Streber. Ich bin also grob übersetzt ein „Schrittstreber“. So ein Schmarrn! <br />Aber abgesehen davon, dass er mich hin und wieder als Streber beschimpft, wenn ich ihn hochhebe, haben wir schon unseren Spaß. Vor allem diese Funktion, dass der mir sagt, wie oft ich nachts im Schlaf wach geworden bin, hat mich interessiert. Das hab ich aber nur einmal getestet. Und ich kam zum selben Ergebnis wie der Fitbit: 2-mal. Weil ich aufs Klo musste. Das war jetzt keine Überraschung, weil da war ich ja auch wach und wusste, dass ich wach war. <br />Außerdem wollte ich ja unbedingt noch wissen, ob er mir am nächsten Morgen dann nicht nur sagt, wie oft und wie lange ich wach war, sondern auch per Display mitteilt „Du schnarchst, Frollein!“ oder „Nicht so spät ins Bett, alte Eule, Frollein!“ oder „Wat, noch 3x umdrehen, nix gibts, raus aus den Federn, Frollein!“ oder zumindest „Das hast Du davon, wenn Du kurz vorm Schlafengehen noch einen halben Liter Wasser trinkst, Frollein!“ <br />Nö, nichts, nicht einmal „Stepgeek Frollein!“ Da war ich dann schon enttäuscht und nach dem Versuch hatten wir dann getrennte Schlafzimmer. Schließlich ist er ja auch ein Schritt- und kein Schäfchenzähler. <br />Aber generell muss ich schon zugeben, dass mich dieses kleine Kastl, das man sich an den Hosenbund klippt, schon motiviert, etwas mehr zu laufen als gewöhnlich. <br />Bestes Beispiel: Wenn mein Mister zu mir sagt „Komm, lass uns die Treppen hochlaufen“ sage ich „Pfff“, drücke den Aufzugsknopf, spiele das alte Hase-Igel-Spiel und schreie ihm im oberen Stockwerk angekommen fröhlich entgegen „Ich bin schon da“, während er noch die Treppen hochläuft. <br />Wenn mir aber mein Fitbit die Stockwerke vorzählt, sage ich „Pfff“ zum Aufzugknopf und laufe die Treppen hoch, so ganz ohne Hase und Igel-Allüren. <br />Vielleicht sollte ich mir meinen Mann einfach an den Hosenbund knippen, damit er mir dann die gelaufenen Stockwerke vorzählt? Ich weiß jetzt nicht, ob ihm die Idee so gefällt und ob das nicht vielleicht die Nachbarn irritieren könnte, wenn ein großer Mann an meinem Hosenbund hängt und nach jedem Stockwerk 1-2-3 brüllt. <br />Ich glaube, diese Aufgabe überlasse ich dann doch lieber dem Fitbit.<br /> <br />So, und jetzt muss ich weg, noch ein paar Schritte rumlaufen, nicht, dass dann am Ende des Tages auf dem kleinen Display „Fauler Sack, Frollein, Dir werd ich weiterhelfen“ steht.<br /> <br />Ihr Frollein Stepgeek, das sich von ihrem Fitbit noch ein bisschen durch die Gegend scheuchen lässt</span></span>Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-53299362128715032492015-07-17T15:01:00.003-07:002015-07-17T15:09:52.302-07:00Der Rat der Woche 15Lange habe ich Euch jetzt keinen Rat der Woche mehr angedeihen lassen, aber aus aktuellem Anlass, liebe Leser: In Weißweinlaune zu Hippiemusik nackt im Regen tanzen ist ja das eine, aber den Hintern zur Balkontüre raushalten, wenn es anschließend weintraubengroße Hagelkörner vom Himmel hagelt, um auszuprobieren, ob das wehtut ist das andere. Liebe Kinder, lasst das lieber, es tut weh, gescheit sogar. Ich glaub ich hab da mal ein Zitat gehört "Ich habe keine Cellulite, ich habe einen Hagelschaden" Aus eigener mutiger pionierserfahrung kann ich diese Angelegenheit nun beweisen. Mit meinem eigenen Body of Evidence sozusagen. Hagelschaden. Jawohl. <br />
<br />
Euer Frollein, dem es in einer lauen Sommernacht nicht nur die Laune verhagelt hat, aua!Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-80832399565321781302015-07-09T04:08:00.001-07:002015-07-09T04:13:05.313-07:00Eine kleine Übersicht der ReklameHallo liebe Leserschaft, <br />
<br />
aufgrund diverser Nachfragen hier mal
ein bunter Strauß bisheriger Frollein Eve Reklamen zusammengefasst in
einem Beitrag. Falls die Reklame keine Kaufflut verursacht<br />
Link Thalia: <a href="http://www.thalia.de/shop/home/suche/;jsessionid=83D9D8F892A01515D6781A7B5A437E4F.tc5pc?sq=Frollein+Eve&sswg=ANY&timestamp=1436438638500" target="_blank">http://www.thalia.de/shop/home/suche/;jsessionid=83D9D8F892A01515D6781A7B5A437E4F.tc5pc?sq=Frollein+Eve&sswg=ANY&timestamp=1436438638500</a><br />
Link Amazon: <a href="http://www.amazon.de/Frollein-Eves-Sicht-Dinge-Eve/dp/3863864808/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1436438668&sr=8-1&keywords=Frollein+Eve" target="_blank">http://www.amazon.de/Frollein-Eves-Sicht-Dinge-Eve/dp/3863864808/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1436438668&sr=8-1&keywords=Frollein+Eve</a><br />
, werde ich mich aus meiner hauseigenen Reklameabteilung in den Keller versetzen lassen, um dort frustriert rumzunölen. ;)<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB_j7PBziHDiy_t_BdcesV9n7l53-j-yv1RsgjtRfyRsuHT23Unifh4XrCIxGYscrQtBWvkh_q7YYRIeNA-Su_qEXo7hRBb1nfE7Ilml42l5dKKdv1Ze3Wk1wN01ejCScSh4GBqim9VQs/s1600/Ev048.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB_j7PBziHDiy_t_BdcesV9n7l53-j-yv1RsgjtRfyRsuHT23Unifh4XrCIxGYscrQtBWvkh_q7YYRIeNA-Su_qEXo7hRBb1nfE7Ilml42l5dKKdv1Ze3Wk1wN01ejCScSh4GBqim9VQs/s320/Ev048.jpg" width="251" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7F8Kx69t2lkdCa6Yn-j095zds8o1bcDGnlXyB9ByhwwKUVefYirV4R7IfoyblUns3bCS_UIEQPJMvsJY8DpIdaGYKHklDIA-2W49FKSsKU-T6sda2XEJZEEHbk18h1nQi5tsnbIp4-II/s1600/FrauM.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7F8Kx69t2lkdCa6Yn-j095zds8o1bcDGnlXyB9ByhwwKUVefYirV4R7IfoyblUns3bCS_UIEQPJMvsJY8DpIdaGYKHklDIA-2W49FKSsKU-T6sda2XEJZEEHbk18h1nQi5tsnbIp4-II/s320/FrauM.jpg" width="218" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcehgeg30OAHH4sLWg-3EhEthuak0kaf8Ii7k9-06xyW3rSsWqdlWvrZJN6NjE41ve_fJrf4SjHnWfJ2D4Gq-fWkahCOUC9Ed5IZbGOLgE8-KLCAVAVw57X2rTdxG8b6vF1n89gN8dpCU/s1600/DamenbartFrolleinEve.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcehgeg30OAHH4sLWg-3EhEthuak0kaf8Ii7k9-06xyW3rSsWqdlWvrZJN6NjE41ve_fJrf4SjHnWfJ2D4Gq-fWkahCOUC9Ed5IZbGOLgE8-KLCAVAVw57X2rTdxG8b6vF1n89gN8dpCU/s320/DamenbartFrolleinEve.jpg" width="262" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfziKrsSDpBc7dXITSK6chERvYMwTWlerlHYZy6c33EizMUpmkf8WZLqjuEtOawQ_pqHpWnK54sHo6l-AhkzCva9S2cqBsU3F5cXPp91CBxR685cRdV9paRxGLUv-OSJVZx_dCEXvSbGk/s1600/Frollein+Eve.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfziKrsSDpBc7dXITSK6chERvYMwTWlerlHYZy6c33EizMUpmkf8WZLqjuEtOawQ_pqHpWnK54sHo6l-AhkzCva9S2cqBsU3F5cXPp91CBxR685cRdV9paRxGLUv-OSJVZx_dCEXvSbGk/s320/Frollein+Eve.jpg" width="254" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKtv_8cplvCicHezcLrUoDgl7OUCTCnoSNI3HO_vCX0C1qA5SHAAo7XmAhQUYDHvwkXUOL1-WfFgZqRpcJmiliKbQg8sfxw6AP-qj-MCrPHNilYF_UxVXI93ciYLtbMRbbpWbopfTFGwk/s1600/WeihnachtenHaar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKtv_8cplvCicHezcLrUoDgl7OUCTCnoSNI3HO_vCX0C1qA5SHAAo7XmAhQUYDHvwkXUOL1-WfFgZqRpcJmiliKbQg8sfxw6AP-qj-MCrPHNilYF_UxVXI93ciYLtbMRbbpWbopfTFGwk/s320/WeihnachtenHaar.jpg" width="244" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAt5QlqpbwJtA1z9A3PxjMKXwDchAzeOWlnTCoymMU0jWIZifdS1xtdZjkV1lr_YA5D_kUqb7P9GNOnfSJNxEeFSayGLezHF43za3Cxv66_uuQfX8nuhtvOt1VuRZ2nBJnOasRKgcpNIo/s1600/Backfisch.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAt5QlqpbwJtA1z9A3PxjMKXwDchAzeOWlnTCoymMU0jWIZifdS1xtdZjkV1lr_YA5D_kUqb7P9GNOnfSJNxEeFSayGLezHF43za3Cxv66_uuQfX8nuhtvOt1VuRZ2nBJnOasRKgcpNIo/s320/Backfisch.jpg" width="262" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG7mBQgfheaJUuKCSoY-RwCqgDevtdPJ9nsmx7uTUSOuOJNJg7hkYFiXDY3ONmqJXw6P0ZCDtrlCUoLh-_Zz4hybGEPILywvKE7Njl2QoYv-pJ0_ZApC_3_oOwL-e4CncJCNtJ5QZirWY/s1600/Lesezeichen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG7mBQgfheaJUuKCSoY-RwCqgDevtdPJ9nsmx7uTUSOuOJNJg7hkYFiXDY3ONmqJXw6P0ZCDtrlCUoLh-_Zz4hybGEPILywvKE7Njl2QoYv-pJ0_ZApC_3_oOwL-e4CncJCNtJ5QZirWY/s320/Lesezeichen.jpg" width="260" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVmrS1Va9U7PTIbCNmGu1dFD5VI_nIbPqbWOYrp_vx6tMHfW4FAkQEZW-Ybq7XLoQqEvVMgc1Kerw9M69zeHvktpeUKpYCJ-enQs6OMI00zWD-FVC49wHFjLVRTuJZn-AGCpq5iVMJ99c/s1600/Nikolaus.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVmrS1Va9U7PTIbCNmGu1dFD5VI_nIbPqbWOYrp_vx6tMHfW4FAkQEZW-Ybq7XLoQqEvVMgc1Kerw9M69zeHvktpeUKpYCJ-enQs6OMI00zWD-FVC49wHFjLVRTuJZn-AGCpq5iVMJ99c/s320/Nikolaus.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLv_LvJc_BZUlnNJUdFpmg57maZIOO1xaGtyqdQWLlpi-rGdsd__7dvIhJlJrfL0qWgJ9NvJzUJmimGrtvbvplSnme-Ww-uhRVpM1rMRQtAM5lSWM0fNU3-T1k3Jnqr22qp0hoFh4rC94/s1600/Werbung.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLv_LvJc_BZUlnNJUdFpmg57maZIOO1xaGtyqdQWLlpi-rGdsd__7dvIhJlJrfL0qWgJ9NvJzUJmimGrtvbvplSnme-Ww-uhRVpM1rMRQtAM5lSWM0fNU3-T1k3Jnqr22qp0hoFh4rC94/s320/Werbung.jpg" width="168" /></a></div>
<br />
Und hier oben die Originalanzeige der Weihnachtsanzeige, natürlich schenken Haushaltsgeräte keine Bücher, wo kommen wir denn da hin, damals haben sie sich höchstens selbst empfohlen. <br />
Auch ich empfehle mich jetzt, herzliche Grüße, <br />
<br />
Euer Frollein Werbefuchs, dem die nächste Anzeige schon in den Fingern juckt... ;)Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-23781279689233180302015-06-01T09:55:00.000-07:002015-06-01T10:01:15.804-07:00Ein Furzkissen<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">das habe ich vor Kurzem von meinem Mister geschenkt bekommen, romantisch, nicht?<br />Wer jetzt denkt, dass das ein Symbol dafür war, dass zwischen uns die Luft quasi raus ist, hat sich geschnitten. <br />Der Grund war: ich liebe Scherzartikel. Was für andere Klischeefrauen der begehbare Kleiderschrank, ist für mich der begehbare Scherzartikelladen. Furzkissen, Plastikkotze und Konsorten bringen mich schon bei der bloßen Vorstellung, was man damit machen könnte vor Lachen zum Heulen. So auch letzte Woche, ich weiß nicht mehr genau, wie wir aufs Thema Furzkissen kamen. Auf jeden Fall kamen wir beim gedanklichen Einsatz desselbigen vom Hundertsten ins Tausendste und ich danach vor Lachen fast nicht mehr auf die Beine. Ich fahre ja oft mit der Bahn. Da ich noch daran arbeite, ein komplettes Abteil für mich alleine reservieren zu können, hat man so manches Mal diverse Mitfahrer, die man wiederum nicht gerne hat (bestimmt eine Folge von den unliebsamen Mitfahrern meiner Kindergartenfahrgemeinschaft, siehe <a href="http://eve-blood.blogspot.de/2015/04/schlagkraftige-argumente-in-orange-oder.html" target="_blank">http://eve-blood.blogspot.de/2015/04/schlagkraftige-argumente-in-orange-oder.html</a>). Manche setzen sich auch einfach ungefragt neben einen. Sehr ungezogen, finde ich. Einmal habe ich gesagt, dass da mein unsichtbarer Freund sitzt, da hat er dann dumm geschaut, der Einfachsodazusetzer. Ist aber sitzen geblieben, was ich jetzt ganz schön rücksichtslos fand. An den Einsatz von Scherzartikeln zur Verteidigung der Arm- und Beinfreiheit habe ich bis jetzt noch nicht gedacht. Bis letzte Woche eben...<br />Und allein schon die Vorstellung, einem Einfachsodazusetzer einfach so ein Furzkissen unterzuschieben, treibt mir die Tränen in die Augen vor Lachen. Aber man weiß ja nie, wen man da vor sich hat, es wäre natürlich nicht meine Absicht, einen ohnehin schon vielleicht nicht selbstbewussten Menschen durch einen lauten Riesenfurz (es ist ein großes Furzkissen, sehr laut) akustisch bloßzustellen oder einen ganz humorlosen Menschen zu erwischen, nicht dass der dann meine rehbraunen Augen blauwalblau haut. Risiken und Nebenwirkungen eben... Aber die Gedanken sind frei und diese Freiheit erstreckt sich auf die Bahnabteile, Wartezimmer, Kirchenbänke, Staubtrockenseminare, Kinosessel und Königsthrone dieser Welt. Schulbänke habe ich schon durch, das könnt Ihr mir glauben ;)<br /><br />Aber wer weiß, ich habe es auf jeden Fall immer in meiner Tasche, und wenn sich die Gelegenheit ergibt, dann kommt es zum Einsatz. <br />Also passt schön brav auf, wenn Ihr Euch irgendwo hinsetzt, gar ungefragt, uiui, das könnte ganz schön laut werden. Gnhnhn. </span><br />
<br />Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-10892279848407542292015-05-21T05:26:00.000-07:002015-05-21T05:26:12.467-07:00Frollein Eves Kolumne für die Weight Watchers - Teil 7<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Sehr geehrte Damen und Herren, </span></span><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><br />heute geht's mal um Nichts, naja, das kann man jetzt so nicht sagen, heute geht's eher um Null, oder wie man jetzt so schön sagt um "Zero". </span></span><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Also ich weiß ja nicht, in meiner Jugend und auch jetzt in meiner jahrelang andauernden Spätpubertät ist es kein Zeichen von Wertschätzung, wenn man jemanden als eine Null, also eine "Zero" bezeichnet. Ist doch irgendwie negativ behaftet, nicht? </span></span><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Aber das mit dem Zero, das haben Sie doch bestimmt auch schon mal gehört oder gelesen, oder? Spätestens seit eine steckerldürre Hollywoodstylistin ihre Kundinnen auf "Size Zero" eine platzsparende Kinderbekleidungsgröße, getrimmt hat und die Medienlandschaft sofort auf den Zero-Zug aufgesprungen ist und diese Kleidergröße, die man in der Regel im Kindergarten trägt, plötzlich en vogue war. Also in der Theorie, in der Praxis hat keiner reingepasst. </span></span><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Dafür hat sich die Lebensmittelindustrie dann eben das Zero ausgeliehen, und alles damit markiert, was eh nicht schmeckt. Die Werbung sagt mir zwar, dass da zero Zucker, aber ein echter Geschmack drin ist, mein Geschmackssinn allerdings sagt mir, dass da echt kein Zucker drin ist, aber auch zero Geschmack. Das macht aber auch echt keinen Spaß, weil es ist ja nicht so, als ob ich werbegebeutelter Fernsehknecht diese Zero-Getränke nicht schon mal ausprobiert hätte. Das Resultat: Uah! Sie ahnen es, die Begeisterung war gleich Null und Zero. </span></span><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Sie können das ja mal ausprobieren und z.B. Ihren Grillpartygästen dieses Zerozeugs unterjubeln, allein schon aus Studienzwecken bezüglich des Gesichtsaudrucks der Trinkenden. Ich kann Ihnen jetzt schon viele "Die-olle-Plörre-kannst-Du-selber-trinken-Du-mieser-Gastgeber"-Gesichter, auf denen sich bestimmt auch dann zero Begeisterung widerspiegeln wird, prophezeien. Damit machen sie bestimmt zero Eindruck auf Ihre Gäste.</span></span><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><br />Und nein, es ist leider auch nicht so, dass man sich als Ausgleich, wenn man sich z.B.in einem Schnellrestaurant, wo man natürlich niemals hingeht, einen Eimer eines Zerogetränks bestellt und damit durch die eingesparten Pro Points einen Freibrief für 20 fett frittierte Hühnerbeine, 48 Pomm Fritz und drei Burger mit ganzen Ochsen drin hätte. Das nutzt leider nichts, also auch zero quasi. Da lob ich mir doch das gute alte Wasser, da weiß ich ja schon von vornherein, dass da zero Geschmack drin ist und auch kein Zucker.;)</span></span><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><br />Ich geh jetzt, was zum Trinken kaufen, aber nix Nullhaltiges, obwohl eigentlich ist es ja wurscht, denn es landet ja eh nachher alles im Doppelzero.</span></span><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><br />Herzliche Grüße, </span></span><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Ihr Frollein Eve, das nix trinkt, wo Zero drin ist</span></span><br />
<br />Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-17361295565181968012015-04-13T06:48:00.004-07:002015-04-13T06:48:51.652-07:00Frollein Eves Modeillustrationen - Teil 4<div style="text-align: left;">
Bei dem schönen Wetter, meine lieben Leser, reite ich momentan wieder
auf meinem Steckenpferd der Modeillustration herum. Das Ergebnis seht
Ihr hier ;)<br /><br />Die zum Zeichnen gehörte Musik: The Mills Brothers<br />Technik:Aquarell, Fineliner<br />Was sich die Künstlerin dabei gedacht hat: Mal das neue Olivgrün ausprobieren.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><br /><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdYrNAOeLMBCcyhbnfzfEE73gEwLiB2v0lARBYE-yqruK7gosyi47GBUtctAtZTYaCoHRb6cg4FlhBKu5oWhfjqwfac_LCg_yTk4B70MlGsm7Ev7ncavJ92RFulAV15DUBuUAEY57ElxA/s1600/Militantes+Maedchen+2.jpg" height="320" width="234" /></div>
<br />Euer Frollein ModeillustrationspinselschwingerinFrollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-11617153810455998182015-04-06T06:56:00.001-07:002015-04-06T07:00:52.810-07:00Schlagkräftige Argumente in Orange oder die Biene Maja schlägt wieder zu<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Liebe Leser, </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">als Kind hat man es nicht leicht. Nicht nur, dass man für seinen Kindergartenarbeitstag früh aufstehen muss, nein, man hat auch keinerlei Einfluss auf die Mitfahrer, die man einfach auf den Rücksitz mit dazugepackt bekommt. </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Das kann gut gehen, muss es aber nicht. In diesem Fall ging es nicht gut. Aber darüber war ich als Kind auch gar nicht mal so traurig. Los gings wohl damit, dass mir meine Mutter verkündete, dass ab morgen der Klaus und der Dieter (nee, hiessen natürlich nicht wirklich so, die wollen aber jetzt als Erwachsene wahrscheinlich auch nicht über ihre Niederlage der gescheiterten Fahrgemeinschaft vor über 30 Jahren lesen, daher die Decknamen Klaus und Dieter) in der Früh mit uns in den Kindergarten fahren. Ja Scheisse, hab ich mir gedacht. Ich konnte nämlich weder den Klaus noch den Dieter leiden und hielt sie für ziemliche Blödmänner. Noch dazu war ich ein Morgenmuffel und der Gedanke daran, mir mein Kindergartentaxi mit zwei Nervbatzen aus der anderen Kindergartengruppe teilen zu müssen, hat mein ohnehin schon dünnes Morgennervenkostüm hauchdünn werden lassen- Size Zero quasi. </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Also hockten am nächsten Morgen links und rechts von mir zwei bleiche Buben, die ich am liebsten sofort wieder hätte aussteigen lassen und dementsprechen war meine Laune. Dazu kam noch, dass der Klaus ein Preiss war und mich jeden Morgen gefragt hat, im Nachhinein denke ich, war es wohl ein nett gemeinter Kommunikationsversuch, ob ich mir wieder eine „Brezel“ gekauft habe.</span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Das Laugengebäck war Teil meiner Kindergartenbrotzeitausstattung und hat immer wohlriechend aus meiner orangefarbenen Biene-Maja-Kindergartentasche herausgeduftet. Jetzt war das für mich Bayernkind allerdings keine „Brezel“, sondern eine „Brezen“, von daher dachte ich, der weissgesichtige Bube will mich verarschen und habe ihn jedesmal kräftig angeranzt. </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Irgendwann wurde mir die hochdeutsch formulierte Frage nach meiner Brotzeit wohl zu dumm und mit Anranzen des Hellgesichtsbuben war es nicht mehr getan (als Kind erkennst Du den Wert einer noblen Blässe nicht an, da ist ein blasser Mensch einfach nur ein Kasjackl, wie man so schön sagt). Ab da gab es jeden Morgen Rambazamba im Kindergartentransportobjekt. Zur Freude meiner Mutter, aber sie war recht hartnäckig. Als das Zwicken der Unerwünschten auch nix half, habe ich eines Tages dann mit Schwung, Spucke und Hilfe meiner Biene-Maja-Kindergartentasche die Frage, ob ich mir heute wieder eine preussisch formuliertes Laugengebäck gekauft hätte, durch einen gezielten Schlag auf den kasigen Mitfahrerkopf beantwortet, was dann die vor dem Kindergartentor versammelte Mutternschaft wiederum dazu bewogen hat, die Idee der Fahrgemeinschaft zu überdenken und letztendlich dann zu verwerfen. Na endlich. Ab dann war wieder Ruhe im Auto, meine Biene-Maja-Tasche, meine Brezen und ich zufrieden und meine Mutter hat die Idee, mir unerwünschte Kindskameraden morgens ins Auto zu setzen nicht mehr aufgegriffen. </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-size: small;">Einen schönen Montag wünscht Euch Euer Frollein Schlagfertig, dem Ihr lieber nicht mit preussischen Gebäckformulierung kommen solltet </span></span></div>
Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-9933763106764252482015-03-24T03:26:00.000-07:002015-05-04T12:27:54.542-07:00Frollein Eves Kolumne für die Weight Watchers Teil 6<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:TrackMoves/>
<w:TrackFormatting/>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:DoNotPromoteQF/>
<w:LidThemeOther>EN-MY</w:LidThemeOther>
<w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian>
<w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
<w:SplitPgBreakAndParaMark/>
<w:DontVertAlignCellWithSp/>
<w:DontBreakConstrainedForcedTables/>
<w:DontVertAlignInTxbx/>
<w:Word11KerningPairs/>
<w:CachedColBalance/>
<w:UseFELayout/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
<m:mathPr>
<m:mathFont m:val="Cambria Math"/>
<m:brkBin m:val="before"/>
<m:brkBinSub m:val="--"/>
<m:smallFrac m:val="off"/>
<m:dispDef/>
<m:lMargin m:val="0"/>
<m:rMargin m:val="0"/>
<m:defJc m:val="centerGroup"/>
<m:wrapIndent m:val="1440"/>
<m:intLim m:val="subSup"/>
<m:naryLim m:val="undOvr"/>
</m:mathPr></w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
DefSemiHidden="true" DefQFormat="false" DefPriority="99"
LatentStyleCount="267">
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Normal"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="heading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="35" QFormat="true" Name="caption"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="10" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" Name="Default Paragraph Font"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="11" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtitle"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="22" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Strong"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="20" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="59" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Table Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Placeholder Text"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="No Spacing"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Revision"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="34" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="List Paragraph"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="29" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="30" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="19" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="21" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="31" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="32" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="33" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Book Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="37" Name="Bibliography"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" QFormat="true" Name="TOC Heading"/>
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-qformat:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin-top:0cm;
mso-para-margin-right:0cm;
mso-para-margin-bottom:10.0pt;
mso-para-margin-left:0cm;
line-height:115%;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:11.0pt;
font-family:"Calibri","sans-serif";
mso-ascii-font-family:Calibri;
mso-ascii-theme-font:minor-latin;
mso-hansi-font-family:Calibri;
mso-hansi-theme-font:minor-latin;
mso-bidi-font-family:"Times New Roman";
mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}
</style>
<![endif]--><span lang="DE" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: DE;">Mancher
kann wohl gut kochen, aber nicht anrichten (Zitat, Verfasser unbekannt)</span>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span lang="DE" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: DE;">Sehr
geehrte Damen und Herren, <br style="mso-special-character: line-break;" />
wie
in der vorletzten Kolumne versprochen, geht es heute ums Kochen. Sie wissen ja,
letztes Mal ist ja spontan Weihnachten dazwischen gekommen und wenn Sie sich
gefragt haben, wie das nun ausgegangen ist mit der Theorie und der Praxis, muss
ich Ihnen leider von der haushohen Überlegenheit der Praxis erzählen. Die
Theorie sitzt immer noch beleidigt auf dem Plätzchenteller und wirft mir
vorwurfsvolle Blicke zu. Au weia. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span lang="DE" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: DE;">Um
diesen Blicken zu entgehen, nehme ich Sie jetzt mit zum Kochen in meine Küche.
Wie der Spruch oben ja schon besagt, können manche Menschen gut kochen, aber
nicht anrichten. Ich kann schon gut anrichten, nämlich ein heilloses Chaos in
der Küche beim Kochen. Ich weiss ja nicht, wie Sie das sehen, aber das
Zubereiten aufwändiger Gerichte ist für mich ein Greuel. Da bin ich schneller
am Kochen als das Nudelwasser und auch schon beim Einkaufen geht mir Einiges
mehr auf als in den Sack. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span lang="DE" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: DE;">Darum
halte ich es lieber einfach und überlasse das Kochen aufwändiger Gerichte
denjenigen, die dann nicht vor Wut kochen, sondern vor Begeisterung
überschäumen und zwischen diversen Kochtöpfen energisch hin- und herspringen und
dabei weder den Überblick verlieren, noch die Zutaten schon vorher aufessen. <br />
Mein Vater z.B. ist so ein Mensch, er kocht sehr gerne, das finde ich super,
weil ich wiederum esse sehr gerne (klar, sonst wär ich ja nicht hier, nicht
;)?), da ist die Arbeitsteilung klar, das Blöde ist, wir finden einfach keinen,
der sehr gerne die Küche danach wieder aufräumt. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span lang="DE" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: DE;">Sehen
Sie, darum halte ich es am liebsten einfach. Meinetwegen könnte es ja jeden Tag
Nudeln mit Sauce geben, das nutzt sich nicht ab. Aber da sehe ich sie schon mit
dem ernährungswissenschaftlichen Zeigefinger wackeln und "Das ist aber
sehr einseitig, Frollein" murmeln. Dann wackle ich mit meinem
Besserwisserzeigefinger zurück und murmle dabei "Pah von wegen",
während ich mit der anderen Hand ein Kochbuch durchblättere. Ich liebe ja
Kochbücher, allerdings nur die Bebilderten, die, in denen<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>man gleich sieht, was man angerichtet hat,
wenn man es richtig angerichtet hat. <br />Und da muss ich gleich ein Loblied auf die
WW-Kochbücher singen, die erstens mal so dermaßen reichlich bebildert sind,
dass man gerne die Seiten an sich schon aufessen könnte, und deren Gerichte vor
allem leicht zuzubereiten sind. Das war nämlich meine Befürchtung vorher, dass
ich im Rahmen der Ernährungsumstellung auch meine Kochgewohnheiten umstellen
muss, und zwar von Ratzfatz auf Kompliziert, aber nein, Glück gehabt, meine
Küche und ich. Und die Nudeln blieben mir auch erhalten, jüngst auch im
aktuellen Starter-Plan, und da haben die auch sogar noch einen netten Namen:
"Freche Nudeln". Jetzt hab ich mich natürlich gefragt, was denn bitte
freche Nudeln sind, ob man die im Scherzartikelladen kaufen muss und diese dann
einfach nicht zu kauen sind, das wäre schon frech oder aber ob die Nudeln an
sich frech sind und bei Gabelkontakt dann anfangen, aus dem Teller
herauszuschimpfen und dabei die Sauce mit unflätigen Worten würzen, also
Spaghetti Tourettini, oder aber aufmüpfig das alte Kinderlied
"spannelanger Hansel, nudeldicke Dirn" anstimmen und damit den Koch
zum Brodeln bringen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span lang="DE" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: DE;">Ich
habe es ausprobiert und kann Ihnen verraten, dass keines davon der Fall war.
Ich wurde weder beschimpft noch besungen, die Zubereitung war schnell, das
Essen gut und die Küche ist auch nicht im Chaos versunken. Ganz nach meinem
Geschmack also. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<span lang="DE" style="font-family: "Times New Roman","serif"; mso-ansi-language: DE;">Herzliche
Grüße, Ihr Frollein Eve, das nicht nur ein Küchenchaos anrichten kann</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-autospace: none;">
<br /></div>
<br />Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-11937820376037233132015-02-27T05:51:00.002-08:002015-02-27T05:51:51.246-08:00"Maybe" in der Werbung und Germanys Next TopmodelHallo liebe Leser, <br /><br />jetzt wird mir die Werbung aber langsam zu "Maybe"- lastig. Ist Euch das schon mal aufgefallen?<br />Ich hab ja schon mal über meine absolute Lieblingskampagne von Marlboro, die Krönung der anglizistischen Werbewichserei, geschrieben. Ich dachte schon, das Thema hätte sich aufgrund gähnender inhaltlicher Langeweile erledigt, bis wieder die unsäglich nichtssagenden Plakate auftauchten mit dem Text "100% Maybe-free"<br />Aha, denkt sich der bundesdeutsche Durchschnittsraucher mit bundesdeutscher Durchschnittsbildung und bundesdeutschen Englischkenntnissen und macht sich auf in die nächste Rauchwarenboutique in der Hoffnung, ein Päckchen Kippen vielleicht gratis abzustauben, weil ist ja maybe free, nicht, kost ja vielleicht nix. Weit gefehlt, lieber Durchschnittsantianglizist, da is nix mit vielleicht frei. Und den Bindestrich übersieht man ja auch mal gerne. Also liest man eben dann "100% vielleicht frei". Frei von was? Von Sinn nämlich. Uah. Echt jetzt, wo ist sie hin, die gute alte Werbeschule, das Emotionenerzeugen? Die einzige Emotion, die diese Kampagne bei mir erzeugt ist ein schnarchiges Achselzucken meines nicht vorhandenen Nikotinsuchtzentrums. <br />Aber Maybe liege ich ja falsch und das Spiel mit dem "Vielleicht" ist das neue grosse Ding. Weil nämlich die Schminklieseln von Maybelline, ha, da steckts ja schon drin im Firmennamen "Maybe"lline, fröhlich in der Werbung vor sich hinträllern "Maybe its Maybelline" . Sehr schlau, Maybe its aber auch Manhattan oder L`Oreal. Maybe ist die Werbung auch von der selben Werbewichsereiabteilung wie die Zigarettenkampagne, weil wenn da das Maybe schon so gut funktioniert hat, dann Maybe auch bei anderen Produkten. Maybe ist es aber auch einfach ein Scheiss, ne nicht nur Maybe, das ist ein Scheiss, 100% Maybe-free ist das ein Scheiss. <br /><br />So, und um von einem Scheiss zum Anderen zu kommen: Germany`s Next Topmodel. Ich schau es ja zugegeben ganz gerne an. Ich glaube, weil ich einfach schon zu alt dafür bin (hey, dieser Satz fiel mir jetzt nicht leicht), um mich mit den Teilnehmerinnen zu identifizieren. Ich seh das einfach zur puren Unterhaltung, Abendbrot und Spiele quasi. Aber ich möchte nicht noch einmal unter 20 sein in dem Fall. Und weil ich es nicht bin, fällt es mir hier ganz leicht zu schreiben: liebe Mädels, passt mal gut auf, was Euch das mittelalte Frollein Eve zu sagen hat: <br /><br />Um jemand zu sein und im Leben voranzukommen müsst ihr nicht:<br />- über 1,70 gross sein<br />- mittelgescheitelte glatte dunkelblonde lange Haare haben<br />- im Bikini vor jemandem rumlaufen, der Euch dann in gut oder schlecht unterteilt<br />
- "modern" aussehen (was immer das auch heissen mag, Herr Joop)<br />
- auf 25 cm hohen Absätzen auf Kieselwegen laufen müssen<br />- erstmal x-Kilo abzunehmen, um es dann "denen von früher zu zeigen"<br /><br />Das ist auch alles ein Scheiss, nicht nur Maybe, sondern 100%. Klar es ist schön, wenn man es hat oder kann, aber man muss es nicht unbedingt. Es ist z.B. nicht von Vorteil, blöd wie 10 Meter Holzweg zu sein, aber dafür auf ultrahohen Schuhen auf einem 10 Meter Holzweg geradeaus laufen zu können, ohne umzufallen. Das bringt Euch im Leben nicht unbedingt weiter, ausser vielleicht 10 m. Auf dem Holzweg ist man allerdings garantiert, wenn man sich nur auf diese "Ideal", das von den Medien gehypt wird, konzentriert und seine Energien nur darauf ausrichtet, genau diesem Ideal zu entsprechen. Kann nämlich sein, dass wenn man das dann erreicht hat, es nicht mehr "modern" ist. Weil ein alter Mann, eine dünne Frau und ein Hipsterhajo das halt dann anders beschliessen und kein Foto für Dich haben. <br /><br />Also, lasst Euch da nichts in die jugendlichen Köpfe pflanzen. <br /><br />Euer Frollein, das Maybe jetzt lieber mal die Küche aufräumen sollte, statt sich davor zu drücken und zu hoffen, dass es Maybe ein anderer macht. Die Chance ist nämlich 100% Maybe-free. <br /><br />Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5487324179646188250.post-26170735069313748472015-02-24T07:26:00.002-08:002015-02-24T07:26:44.600-08:00Frollein Eves Modeillustrationen - Teil 3<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Heute meine lieben Leser gibt es eine Illustration für echte Kerle, für
die harten Buben jenseits der quietscheengen Hipsterhosen quasi. <br /><br />Workerjeans nämlich. Das Label: Vecona Vintage<br />Das Modell: Texas Tommy<br />Der Link: <a href="http://www.vecona-vintage.com/product_info.php?cPath=30&products_id=104&osCsid=6a8beb24a3e815f32d8967309fe2eac2" target="_blank">http://www.vecona-vintage.com/product_info.php?cPath=30&products_id=104&osCsid=6a8beb24a3e815f32d8967309fe2eac2</a></div>
<div style="text-align: left;">
Die zum Zeichnen gehörte Musik: Swing Time for Dancing<br />Technik: Bleistift, Photoshop<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfe1I_8pdFKNqdmHk8GCecXiiIx4-RmNdaXsCIIM3reBz2AVQUCazgpvWJG-Pcily9s88ot4ID4l_knxz3R109aC5X4nkf_nElatwIIkHeEclpN8lkUie91zcLc3XxBuxGhvtYSn4-keE/s1600/Worker.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfe1I_8pdFKNqdmHk8GCecXiiIx4-RmNdaXsCIIM3reBz2AVQUCazgpvWJG-Pcily9s88ot4ID4l_knxz3R109aC5X4nkf_nElatwIIkHeEclpN8lkUie91zcLc3XxBuxGhvtYSn4-keE/s1600/Worker.jpg" height="320" width="141" /></a></div>
Euer Frollein in Vintageillustrationsangelegenheiten<br />
<br />Frollein Evehttp://www.blogger.com/profile/00306710513410600527noreply@blogger.com0