Le Discovery Katalog

Sehr geehrte Leserschaft,

I am amused, und zwar absolut und zwar wegen eines Kataloges. Ich habe dieses Prachtstück vor ca. 2 Jahren auf dem Schreibtisch meiner Chefin entdeckt. Ein Katalog mit schönen Dingen, die man zwar nicht braucht, aber gerne hätt´, wie z.B. der Wecker, der vor einem davonläuft oder eine "Shitbox" (ja, dazu später) . Das allein ist es aber noch nicht, was diesen Katalog so besonders macht, es ist seine Produktbeschreibung. Wie Ihr ja schon mitbekommen hat, liebe ich Worte und Wortgewandheit sowie Wortwitz etc. etc. und die Produktbeschreibungen dieses Kataloges durchzulesen ist ein reines Vergnügen. Wie zum Beispiel die Beschreibung eines Kunstrasengartenzwerges (Dinge, die die Welt eben braucht ;)) Ich zitiere die Originalbeschreibung:

"Gartenzwerg aus Kunstrasen

Sie sparen %

Achtung, Camouflage im Zwergenreich! Wir müssen schon zweimal hinschauen, um das Täuschungsmanöver voll zu durchblicken: Unser kleines Gartenmaskottchen macht sich einfach mal den Spaß und passt sich dem grünen Rasen an (wobei es so ganz nebenbei das Gartenzwergstyling auf ein neues Level hebt). Als weich gefülltes Kunststoffkissen steht der grasige Mützenträger nicht nur draußen, sondern auch im Haus sehr originell in der Gegend herum. Dort fliegt die Tarnung natürlich sofort auf und stattdessen genießt er die ungeteilte Aufmerksamkeit."

Auf diese Art und Weise werden in diesem Katalog alle Produkte beschrieben. Und einige Produkte haben es mir besonders angetan. Zum einen der Wecker, der davonläuft: http://www.discovery-24.de/shop/produkt/Fliehender-Wecker/4794796?query=Wecker&origPos=2&pos=2&origPageSize=9

Und zum Anderen die "Shitbox", ja, die heißt wirklich so, und vor allem die aufdedruckte niedliche Kackwurst im japanischen Putzigstil, schon alleine deswegen braucht jeder Haushalt seine eigene Shitbox:
http://www.discovery-24.de/shop/produkt/Shitbox/4803450

Haha, ich bin begeistert, am Besten einfach mal den Katalog bestellen, macht mehr Spass als sich nur online durchzuklicken. Ja und wegen der Shitbox. Bei Lidl gibt es eine Chipsmarke namens "Teddy´s Hit" und ja, wenn man schnell am Chipsregal vorbeiläuft (damit einem die Chips nicht direkt vom Hals an die Hüften springen) kann sich das Gehirn daraus schon schnell mal ein "Teddy Shit" zusammenreimen. Sehr lecker. Na, Lidl eben.

Es wünscht Euch ein fröhliches Lesen Euer Fräulein, das mit kleinen Schweinsmorgenäuglein vielleicht bald einem krakeelenden Wecker hinterherläuft, der vor ihr herläuft.

Bilderreigen

Heute hat mich der kreative Hafer gestochen. Wie ihr ja vielleicht schon mitgelesen habt, habe ich eine gewisse Abneigung gegen das momentan weitverbreitete Modelposen mit verdreht pseudograntigen Buckelgehabe, dem "umgedrehten Klapprad" (wenn das Model die Ärmchen in die Hüfte stemmt, eine Buckel macht und die Ärmchen nach vorne klappt) und lässig-wirken-sollenden Schiefständen entwickelt und kann es mir nicht verkneifen, dieses ab und an auch zeichnerisch zu kommentieren. Aber ich will ja nicht nur optisch unangenehme Ansichten zeichnen und von daher haben sich auch andere Tintenmädchen aufs Papier gezuckert. Et voilà. Euch noch einen tollen Tag :)

Der Rat der Woche 8

Hallo liebe Blogleser, es ist wieder Rat der Woche Zeit, kurz vorm Wochenende. Und heute gehts um Wecker. Und deren Diensteifrigkeit. Man kennt es ja, manchmal klingeln die Biester gar nicht und dann...hören Sie nicht mehr auf. Eigentlich geht man ja davon aus, dass ein Wecker automatisch aufhört zu wecken, wenn die eingestellte Uhrzeit um einige Zeit überschritten ist. Dann plärrt er halt nicht mehr. Und genau für diese Art von Gedankengängen war in meinem 21-jährigen Hirn kein Platz. Ich hatte damals so ein Exemplar, das ich recht witzig fand. Ein Wecker in Huhnform, der kräht statt zu bimmeln und wenn Du ihm auf den Kamm drückst, wünscht er Dir freundlich einen Guten Morgen. Das ist doch mal was, da können sich sämtliche Pieppieppiep-Wecker hinten anstellen, kriegt man nämlich nur schlechte Laune davon! Glücklicherweise hat irgendein Mensch genau diesen Wecker auf youtube eingestellt (manche Leute scheinen viel Zeit für viel Blödsinn zu haben - gut so :)) Sehet und höret:
http://www.youtube.com/watch?v=mKhacDhiUFg
Ja und an diesem schönen Wochenendtag ein paar Jährchen zurück muss es sich wohl so ergeben haben, dass der Wecker wohl gestellt war, ich aber schon vorher aus dem Haus. Und ich kann mich nur bestens daran erinnern, dass ich, als ich meine Wohnungstür aufgesperrt hatte, ein sehr übles Geräusch vernommen habe, es ist jetzt natürlich schriftlich schlecht zu imitieren, aber ein langgezogenes leierndes "Öööööööööööh Ööööööööööööh" dürfte schon hinkommen. Es klang, als würde jemand kurz vor dem Ableben vor sich hinstöhnen. Und das in meinem Schlafzimmer!  Uaaaaaaaaaah!!!! Mit meterhoher Gänsehaut und dem nächstbesten Schlaginstrument, das ich finden konnte, habe ich mich in meine Wohnung gepirscht und die Schlafzimmertür aufgerissen. Natürlich war da kein ablebender Mensch drin, aber ein Ööööööööööööööh Ööööööööööööh, das sogar einem Alfred Hitchcock (huh, ich wollte gerade Adolf Hitchcock schreiben) das Blut in den gruselerprobten Adern hätte gefrieren lassen!!Naja, da braucht man nicht lange rumzurätseln, woher das Gruselöh kam. Es war mein Gockel, mein Wecker hatte sich heiser gekräht!!! Und zwar seit einigen Stunden. Zur Freude meiner Nachbarn, denen bestimmt bei stundenlangem Dauergekrähe der Kamm geschwollen ist. Auf den ich dann natürlich auch gedrückt habe (beim Gockel), das war das furchterregendste "Guten Morgen" das je ein Plastikhuhn von sich gegeben hat und bei dem sich der Alfred bestimmt eingenässt hätte. Den Wecker habe ich immer noch, allerdings nicht mehr in Aktion. Ich bin dann auf einen Piepwecker umgestiegen, der nach einer halben Stunde vergeblichen Weckgepiepes die Geräuschkulisse von alleine einstellt. Man lernt ja dazu und möchte auch weiterhin in guter Nachbarschaft leben. Also, liebe Freunde der tickenden Schlafunterbrecher, immer schön schauen, ob man nicht versehentlich durch Nachlässigkeit seine aufgeweckte Nachbarschaft piepend um den Schlaf bringt.
Ein schönes Wochenende wünscht Euch euer aufgewecktes Frollein, bei dems manchmal ziemlich piept

Der Rat der Woche 4

Kinders, wie die Zeit vergeht. Und dabei meine ich nicht nur die Wochen, sondern auch die Zeit allgemein. Der heutige Rat der Woche führt uns in meine Schulzeit zurück.
Wie ihr bereits gelesen habt, besitze ich einen kleinen Bruder. Und wir hatten das Glück, dass wir nach der Schule von unserer Mutter ein gutes Mittagessen gekocht bekommen haben (is ja heute nicht mehr so ganz selbstverständlich, die armen Schlüsselkinder und so ;)).
Und wie es denn so gehen kann, vergreift man sich in der Hektik des Mütteraltags mal ganz leicht bei den Gewürzdosen. Ich weiss ja nicht, ob Ihr die Ostmann Gewürze kennt? Gibts in jedem Supermarkt. Und diese Gewürzmarke ist in der Farbgebung ihrer Gewürzdosen nicht gerade originell. Es gibt x-verschiedene Gewürze, die allesamt in kleinen Dosen daherkommen, die wiederum farblich ungeschickterweise  nur in braun, grün oder rot unterteilt sind.
Ungeschickt für den hektischen Endverbraucher bzw. für dessen verfressene Brut.
An jenem schicksalhaften Tag gab es Milchreis mit Zimt. Ich aß meinen Milchreis ohne Zimt und mein kleiner Bruder, damals wohl so um die 4, fing auf einmal zu jammern an: "Das mag ich nicht essen, das beißt"
Muttern gereizt: "Des beisst net, etz iss Dein Milchreis", was der arme Tropf auch tat. Geschmeckt hats ihm nicht recht, weil meine Mutter nämlich im Eifer des Kochgefechtes Chili oder Ingwer oder irgendetwas Scharfes, was in derselben Farbe wie Zimt daherkommt, auch von der Verpackung her, erwischt hat und das Essen damit mal ordentlich gewürzt hat.
Zur optischen Erläuterung mal die Abbildung zweier schmucker Gewürdzdosen.
Also, mein Tipp der Woche, Augen auf beim Kochen, sonst schmeckts recht schnell recht unerwünscht, ausser man hat seinen fiesen Tag und möchte mit seiner schlechte Laune ein bisschen Würze in das Leben anderer Leute bringen.

Der Rat der Woche

Sehr geehrte Leserschaft, 

nachdem ich diese kleine Anzeige in einem meiner alten Hefte gefunden habe, hielt ich es für eine schicke Idee, es ins Jetztleben einzubauen und meine persönlichen Räte der Woche übers Jahr verteilt über Euch rieseln zu lassen.

Der erste Rat der Woche ist folgender:

Wenn ihr ein bodenlanges Ballkleid habt, das aber in der hinteren Mitte einen großen Schlitz hat, dann bedenkt, wenn ihr beim Tanzen ganz praktisch denkend das Kleidchen nach oben rafft, dass sich dummerweise auch der Schlitz nach oben mitverschiebt und sich das  in einem warmen Tanzsaal nicht unmittelbar durch einen kalten Lufthauch bemerkbar macht. Der nun freie Blick auf den Schlüpper der hochgerafften Tanzenden mag die Umstehenden vielleicht amüsieren, der Tanzenden verhilft er jedoch bei Bemerken der unfreiwilligen Einblicke in die Abgründe des weiblichen Heckbereiches zu einem extrem roten Haupt. Verdammt!

Euer Fräulein Eve

Das große Eve Blood Jahreshoroskop

Liebe Blogleser, ich wünsche Euch ein wundervolles tolles neues Jahr und alles, was ihr Euch selbst wünscht :)

Hmpf, vielleicht kann ich Euch ja den einen oder anderen Tipp geben, was man lieber lassen sollte, nicht nur in diesem Jahr, sondern generell, wie zum Beispiel Frühstückseier mit dem Silberlöffel essen (KOTZ!), mit versehentlich nass gewordenen Q-Tips in den Ohren bohren oder kleine Hunde anbellen und nicht merken, dass ein großer gerade ums Eck kommt ;)  jaja, das nennt man wohl Lebenserfahrung und die muss ja bekanntlich jeder selber machen, aber gestern hab ich was geschrieben, bzw. es ist aus mir herausgesprazzelt (nein, kein Brechdurchfall) und das möchte ich Euch auch nicht vorenthalten. Nämlich: Gestern saß ich an Mr. Bloods Kaffeetisch, als mich plötzlich ein Riesenschreibdrang an den Block nötigte und herausgekommen ist ein Jahreshoroskop, ob Ihr das nun für voll nehmt oder nicht, das bleibt natürlich Euch überlassen ;) Natürlich übernehme ich keine Verantwortung für eventuelle Blödeleien, die ihr anstellt. Ich hatte nur meinen Spass dabei und den möchte ich natürlich auch mit Euch teilen. Also, los geht's:

 

WIDDER

So,meine gelockten Pseudo-Steinböcke, da Ihr ja immer mit dem Kopf gegen die Wand rennen wollt, werdet Ihr dieses Jahr feststellen, dass Ihr so ziemlich ins Leere laufen werdet. Dieses Jahr gibt es nämlich keine kosmischen Hindernisse, gegen die Ihr laufen könnt, es läuft nämlich alles glatt.

Spart Euch Eure Lockenhornköpfchen lieber für wichtigere Dinge auf, Denken zum Beispiel. Es gibt einiges, über das Ihr dieses Jahr nachzudenken habt, ob das nun eine Neugestaltung oder Verlegung Eures Reviers ist, ein komplettes Umstyling Eurer eigenen Person oder einfach nur ein Ausmisten Eures Saustalls mit gleichzeitiger Ordnung Eurer beruflichen Verhältnisse. Aber da Ihr ja genug Energie zur Verfügung habt, weil Ihr Euch das Gegen-die-Wand-Gerenne sparen könnt, wird das ein müheloses Unterfangen. Viel Spass, liebe Lockenhörnchen :) Fazit --> Wandfreies Planspielen.

 

STIER

Der diesjährige Hansdampf in allen Gassen. Der Stier möchte sich in diesem Jahr beweisen und zwar überall und läuft dadurch Gefahr, dass ihm so bald die Luft ausgeht. Ruhig Brauner, nicht gleich immer rot sehen und einfach mal einen Gang runterschalten, die, auf die es wirklich ankommt, lieben Dich so oder so, auch wenn Du statt 150% "nur" 99% gibst. Statt Dich dauerblöde Auszupowern lieber einfach mal abschalten und bei gutem Essen mit alten Freunden über ein paar Schwänke aus der Jugend lachen.  Fazit --> Einen Gang runterschalten und die dadurch gewonnene Zeit zum Lachen verwenden!

 

ZWILLINGE

Ob zweinasig oder viereiig, dieses Jahr könntet Ihr manchmal nicht wissen, wo Euch die Köpfe stehen. Manchmal wird Euch das Chaos bis zu den Hälsen stehen, aber statt hilflos mit Euren vier Armen zu rudern wäre es natürlich empfehlenswerter, das Chaos einfach mal anzugehen und tatkräftig zu entfernen. Ihr werdet Euch wundern, welche Schätze Ihr dabei zu Tage fördern werdet! Fazit --> Anpacken statt mit den Armen rudern!

 

KREBS

Eiei, lieber Krebs. Keine hinterlistigen Aktionen dieses Jahr, das könnte nämlich nach hinten losgehen. Statt sich an störenden Zeitgenossen zu reiben und mit fiesen Tricks versuchen, diese aus dem Weg zu zwicken konzentriert Euch lieber auf etwas, was Euch wirklich Spass macht und entwickelt darin Euer Geschick.

Es könnte gut sein, dass das, was ihr daraus macht, einen reissenden Absatz findet undd das ist doch viel angenehmer als grantig blöde Idioten in den Arsch zu zwicken. Fazit --> Spass statt Zwickereien!

 

LÖWE

Gut gebrüllt, Löwe, aber nicht das ganze Jahr hindurch. Die gewichtige Miezekatze besinnt sich dieses Jahr nach anfänglichen Raufereien mit allen möglichen dreisten Revierschleichern auf ein sattes, zufriedenes, überhebliches Schnurren.

Klar, dass der Löwe es sich dann auch nicht nehmen lässt, schön und stolz seine Mähne zu schütteln und durch seine dominante Anmut seine Verehrer auf die Knie gehen zu lassen und wer weiß, vielleicht erobert er auch Herzen in heimatfernen Gefilden, einen satten Urlaub hat er sich nämlich schon längst verdient! Fazit --> die schnurrende Ruhe nach dem Sturm genießen.

 

JUNGFRAU

Normalerweise die Sauberfrauen-und Männer unter den Tierkreiszeichen lassen  die ordnunsliebenden Jungfrauen dieses Jahr ziemlich die Sau raus. Ob das nun ein lange ersparter Urlaub ist, in dem sie die Puppen tanzen lassen oder der Arbeitsplatz, an dem die sonst so ruhig und ordentlich vor sich hinarbeitenden Junfrauen plötzlich aufdrehen, jetzt wirds zackig :) Und wenn das ganze noch mit einer sehr wilden Frisur verbunden ist, wird das dieses Jahr eh keinen mehr wundern. Fazit --> einfach mal wild werden!

 

WAAGE

Liebe Waage, wo bleibt denn dieses Jahr das gewohnte Maß? Die Waage neigt in diesem Jahr zu ungehemmter Maßlosigkeit, was die Umwelt ein wenig irritiert, die ansonsten eher gemäßigte Waage aber unheimlich fasziniert. Der Schalk blitzt ihr geradezu aus den Augen, wenn sie sich die Wampe mit Leckereien, auf die sie sonst eher verzichtet, so zuschlägt, dass die Knöpfe fliegen. Kein Grund zur Besorgnis, das ist kein Dauerzustand, vielmehr ein lustvolles Erweitern der selbst gesetzten Grenzen! Fazit --> Friede, Freude, Maßlosigkeit!

 

SKORPION

Alter Fiesling! Statt mit dem Giftstachel rumzufuchteln und gagelige Drohgebärden vor dem Spiegel zu üben, wäre es vielleicht ein viel geschickterer Schachzug, die olle Vorzimmerziege statt mit giftigen Blicken mal mit duftenden Blumen zu überraschen oder mit jüngeren Verwandten in den Zoo zu gehen, statt sie anzublaffen. Das erweicht so manches Herz und der Skorpion stellt verwundert fest, dass sich ihm auf diese Weise Türen öffnen , die ihm bislang unerreichbar schienen. Fazit --> Lächeln statt stechen!

 

SCHÜTZE

Im Normalfall ein treffsicheres und selbstbewußtes Sternzeichen, knickt der Bogenkünstler dieses Jahr so manches mal ein, da er sich nicht genug beachtet fühlt und spielt daraufhin die beleidigte Leberwurst. Zur Verwunderung seiner Umwelt übrigens, die gar nicht so recht weiß, was mit dem Schützen los ist. Also, lieber Ballermann, statt beleidigt in der Wurstdose zu sitzen lieber einfach mal den Mund aufmachen und der Aussenwelt mitteilen, was man eigentlich möchte und was im Schützenoberstübchen so los ist. Das löst so manches Ungeschick und der Schütze erhält dadurch auch seine selbstsichere Treffsicherheit zurück und es geht nicht mehr viel daneben. Fazit --> Reden statt Leberwursten.

 

STEINBOCK

Die Besten, klar! Ich bin ein wenig befangen, was dieses tolle Tierkreiszeichen betrifft, aber meine Intuition sagt mir, dass es den Steinbock dieses Jahr in noch luftigere Höhen zieht als im letzen. Das Plateau, das er letztes Jahr erreicht hat, ist ihm nicht genug. Oben angekommen scheint ihm dieses Jahr die Sonne ins Gesicht und er kann zufrieden auf seine Hufspuren blicken, die er hinterlassen hat. So leicht macht ihm das keiner nach. Ab und zu weht ihm ein eisiger Wind um die feine Nase, aber Freund Steinbock wäre nicht Freund Steinbock, wenn er dem einen oder anderen Windchen nicht trotzen könnte. Bei der Paarbildung könnte das ewige Hin-und Herspringen langsam ein Ende haben und sich in ein gemütliches starkes Schulter an Schulter stehen verwandeln, um die Aussicht gemeinsam zu genießen und sich an der ins Gesicht scheinenden Sonne zu erfreuen. Fazit --> Hoch hinaus und die Aussicht genießen!

 

WASSERMANN

Der König der Meere thront dieses Jahr ganz stolz auf seinem inselartigen Aussichtspunkt und beobachtet gelassen das hektische Treiben um ihn herum, hat er doch letztes Jahr einiges geleistet. Aber, liebe Wasserplantscher, ruht Euch nicht zu lange auf Euren Erfolgsalgen aus, sonst kann es sein, dass ein übermütiger Krebs Euch hinterrücks in den Hintern zwickt und Euch von Eurer ruhigen Plattform zu vertreiben versucht und schon befindet Ihr Euch im hektischen Reigen nerviger Zeitgenossen wieder. Genießt also achtsam und haltet Ausschau nach zwickenden Fieslingen, damit ihr sie schon im Vorfeld erfolgreich vertreiben könnt. Fazit --> Achtsames Genießen.

 

FISCHE

Liebe Nemos. Ihr wollt dieses Jahr wirklich gefunden werden bzw. Euch gegenseitig finden. War es bislang so, dass ihr von den schillernden Flossen etwaiger Mitschwimmer eher genervt wart, sehnt Ihr Euch dieses Jahr nach Euresgleichen. Im Schwarm schwimmt es sich eben doch am Schönsten! Also, vergrabt Euch nicht im schlammigen Weihergrund, sondern poliert Euch die Schuppen und kauft schon mal ein paar Packen Dosenwürmer für gesellige Brett- und Wasserspiele. Solltet Ihr noch einzeln herumdümpeln auf der Suche nach Fish Charming, so achtet darauf, dass ihr nicht nach jedem x-beliebigem Wurm schnappt. Seid wählerisch, sollte Euch der Richtige vor der Nase herumzappeln, erkennt ihr ihn sofort. Aber lasst Euch nicht einsperren, ein künstlich generiertes Quarée wird Euch schnell zu fad. Und achtet auch darauf, meine wässrigen Sensibelchen, Euch eine dickere Fischhaut zuzulegen, damit schwimmt es sich nämlich leichter gegen den Strom! Fazit --> Im Schwarm schwimmt es sich doch am Schönsten!

So, das wars, dann mal viel Spass :)

 

Euer Bloorakel

Das Supertalent und Terrorwarnungen

Sehr geehrte Leserschaft,

das wird ein eher nachdenklicher Eintrag, auch wenn man "Das Supertalent" ohne Weiteres als Terror bezeichnen und davor warnen könnte. Aber mir geht da was Anderes im Kopf rum. Auf das Supertalent komme ich gerade, weil ich eben mal kurz reingezappt  aber vor lauter Fremdschämen wieder rausgezappt habe. Und jetzt nicht Fremdschämen wegen einiger untalentierter Würstchen, die anscheinend keine gutmeinenden ehrlichen Freunde zuhause haben, die sie vor Kummer schützen wollen, sonder wegen des Sendeformats an sich. Ich mein, dass ab und zu ein komplett talentfreier Vollpfosten sich vollen Wissens vor versammeltem Publikum zum Ei macht, ist ja ok, seine Sache. Aber hier werden die Leute auf eine Art und Weise vorgeführt, die sehr erniedrigend ist. Klar, selbst Schuld, wer sich da hinstellt, kann man sich denken. Aber die wahren Vollpfosten sitzen meiner Meinung nach in der Redaktion, im Publikum und vor dem Fernseher. (Hey, ich bin nur ein Halbpfosten, ich hab nämlich nur kurz reingesehen ;). ) Aber hier werden Menschen gnadenlos niedergebügelt, ausgebuht und fertiggemacht. Und das muss nicht sein. Diese Art von Sendeformat ist meiner Ansicht nach grenzwertig. Ich möchte nicht wissen, wie es in einem dieser Menschen aussieht, der diese Ausbuherei und Niedermache über sich ergehen lässt, und was für Konsequenzen sich daraus ergeben. Ich muss es mir nicht ansehen, wie Leute vor laufender Kamera vorgeführt werden. Mir persönlich geht das zu weit und ich sehne mir da wirklich wieder die ARD, ZDF und Drittes Programm- Zeiten herbei, wo es einfach keinen Platz für derartige menschliche Abgründe gab. Das einzige was bleibt, ist anscheinend wirklich den Fernseher zum Aquarium umzubauen und sich derartige Scheisse einfach nicht mehr reinzuziehen. Kein Wunder, dass die nachwachsende Generation ein bisschen hohlbirnig ist.

Das andere Thema, das mich momentan beschäftigt, ist die Terrorwarnungswelle. Und nein, nicht weil ich wirklich besorgt bin, sondern weil ich nicht wirklich weiss, was ich davon zu halten habe und der ganzen Aktion skeptisch gegenüberstehe. Skeptisch insofern, weil alles, und das ist jetzt eine reine Bauchgefühlsangelegenheit, ein bisschen zu konstruiert wirkt und die Berichterstattung sich nicht auf Fakten stützt, sondern vor "mutmaßlich", "wahrscheinlich" und "eventuell" nur so strotzt. Das Gefühl, das ich bei der ganzen Aktion habe, ist, dass hier von irgendwelchen miesen politischen Machenschaften und Versagereien abgelenkt werden soll und was ist da besser geeignet, als ein aufgebauschtes Feindbild. Und das noch in der Vorweihnachtszeit. Ein Volk, das Angst hat, meutert nicht, weil es eben damit beschäftigt ist, seinen Knien beim Schlottern zuzusehen. Irgendwas ist da faul!
Soweit meine Mutmaßung. Sollte natürlich eine Wahrheit dahinterstecken, wäre das auch Scheisse. Aber alles in allem hat man wohl die Wahl zwischen mieser politischer Machenschaftenpest oder Terrorcholera. Prima. Da wirds mir ja gleich ganz besinnlich :(
Meinen Glühwein lass ich mir trotzdem nicht vermiesen, denn DON'T TOUCH MY CHRISTKINDLESMARKT!!!
Soweit dazu. Wenn irgendwer von Euch seinen Senf hier hinzugeben möchte, wäre ich sehr dankbar, denn mich interessiert sehr, wie andere Leute das momentan sehen.

Euer nachdenkliches Supertalent in Sachen Mutmaßlichkeiten