Mon dieu, was ist denn das bitte???? Ich sitze gerade friedlich vor der Glotze als die Ankündigung von der gleich folgenden Castingshow Mission Hollywood über den Bildschirm flimmert...das ist der Schmarrn, wo Til Schweiger aus 12 Ischen das nächste Hollywoodsternchen auswählt. An und für sich klingt das wie der alltägliche Fernsehschmarrn, aber je mehr ich mich da eingeglotzt habe desto mehr hat es mir die Frisur verstellt.
Erstmal: Wie kommt man auf die Idee, diesen knödelnden Idioten Schweiger als Castingcrewhauptmitglied anzuheuern, das kannst Dir ja net anhören, wirst ja blöd, der kriegt ja die Zähne beim Sprechen nicht auseinander. Aber das Schlimmste ist der Ablauf dieser komplett sinnentleerten Sendung, sorry, es hat meiner Meinung nach nichts mit dem Entdecken neuer Talente zu tun, wenn man einen Haufen Weiber auf billigste Art und Weise Filmszenen nachstellen lässt, die nichts anderes als Wixvorlagen für Couchpotatoes darstellen. Beispiel: Die zwölf Mädels sollten bekannte Szenen aus Filmen darstellen, welche waren: Der Strip aus 9 1/2 Wochen, die Stöhnszene aus Harry und Sally und die Mädelslesbenkussszene aus Eiskalte Engel.
Vorher sollten die Bewerberinnen einen auf einem Stuhl sitzenden Schauspieler erotisch antanzen. Uah, qu..est-ce que c..est????? Da krieg ich ja echt Affektinkontinenz. Das alles wurde mit einem typischen geiler-alter-Bock- Grinsen vom Schweiger kommentiert, alle in der Jury natürlich männlich.
Und als eine Kandidatin mit einer normalen Figur vom Oberknödler abgecancelt wurde, dass sie aber auf dem Bewerbungsfoto im Bikini, das er übrigens sehr scharf fand, mal locker 15 Kilo weniger auf den Rippen hätte und schon ein wenig zu fett wäre und sich doch gefälligst verändern sollte hat es mir echt gereicht. Was erlauben??? Au weia! Also, wenn sich Alice Schwarzer bei Germany..s next Topmodel schon aufgeregt hat, dann wird sie sich bei diesem Schmarrn wohl gar nicht mehr einkriegen.
Irgendwie finde ich sind da ja wirklich die Grenzen des guten Geschmacks mal kräftig überschritten. Gruselig!!!!!!!!!!! Diesen Kack tu ich mir echt nicht nochmal an, da kanns mir noch so langweilig sein. Puh, großes Kompliment an die Erfinder dieser Show, das war ja mal wirklich ein Geniestreich - im Land des schwindenden Hirnes. Aua, aua, aua. Warum soll man eigentlich GEZ- Gebühren zahlen, ich wäre eher für Schmerzensgeld, das man bekommt, wenn einem so etwas zugemutet wird.
Entrüstet und verständnislos und Keinohrhasen doch nicht ansehen wollend,
Eve of Entsetzen
Mittwoch, 2. März 2011
Das WGT (Wave Gockel Treffen)
So, sehr geehrte Leserschaft, hier samma wieder, zurück aus der Bastion des jährlichen Gotenkarnevals in Leipzig und ich muss schon sagen: Ich bin enttäuscht.
Und zwar Outfittechnisch. Dass Neonfarben mittlerweile zum Bonton der Gotengesellschaft gehören war in den letzten Jahren ja nicht zu übersehen, und dass es schick ist, sich in Vatis Gartengeräteschuppen auszutoben und sich sämtliche Kabel, Drähte und Haushaltsgeräte um die gotische Birne zu wickeln ist auch ein Trend, der nicht aufzuhalten war, aber jetzt mal ernsthaft Kinners, haltet Ihr Euch wirklich für originell, wenn ihr Euch die Gartenschläuche auf den Kopf pinnt, eine zerrissene Strumpfhose als Oberteil anzieht, dazu Korsett, eh klar, ein Tütü, dazu wieder zerrissene Strumpfhosen, darüber die obligatorischen Ringelstrümpfe und zuallerletzt die Lackplateaus, das Ganze wahlweise in Weiss, Rot, Neonpink, Neongrün, Neongelb und der letzte Schrei momentan: Neonorange.
Wer von Euch jetzt wirklich noch behaupten will, diese zum Teil als komplettes Outfit in der Agra erhältliche Grausamkeit wäre auch nur im Ansatz einfallsreich bekommt von mir eine Kopfnuss, obwohl Scheiße, da komm ich ja nicht ran vor lauter Gartengeschläuch.
Nenene, das hat mich alles ein bisschen an die Miniplaybackshow erinnert. Man nehme ein durchschnittlich langweiliges Gotengör, drücke ihm das Komplettset an Instantcyberwear in die Hand, einmal durch die magische Tür und Whoooooooopeee: Willkommen auf dem Agra Catwalk: Großes Gähnen, GROSSES GÄHNEN!!!
Bis jetzt habe ich ja unseren szeneeigenen Leuchtkäfern hier immer die Stange gehalten, als jeder über die "blöden Cyberkinder" hergezogen ist, aber Freunde, in meiner Punkteskala was Stil und Einfallsreichtum betrifft, seid ihr nun wirklich arg gesunken. Da könnt ihr Euch noch soviele Gerätschaften um die Gerätschaften basteln. Basta!
Auch ansonsten hat das Festival Inspirationstechnisch nicht viel hergegeben, ich bin ja immer daran auszuspechten, wo denn der Trend hingeht, und als die erste Ische mit bodenlangen Wollhaaren an mir vorbeigecybert ist hab ich mir noch gedacht: Abgefahren! Bei der Zweiten: Mitgefahren! Und bei Nummer drei und vier und fünf: Trittbrettgefahren!
Mangelt es Euch denn so an Einfallsreichtum und eigenem Stil, dass ihr wie die Lemminge alles nachmachen müsst???
Aber was ganz klar erkennbar war, dieses Jahr nur vereinzelt und nächstes Jahr bestimmt massenweise, inklusive Ramschware in der Agrahalle zu bekommen bzw. zu sehen ist, ist Steampunk. Bin gespannt, das Stilwettbüro ist hiermit eröffnet.
Aber abgesehen von den immergleichen Outfits und Farben war es natürlich nicht schlecht, habe soviele Bands gesehen wie bei den letzen WGTs zusammen: Current, VNV Nation, Client, Die Form, ROME, Melotron und das wars. Zuviel Musik ist ja auch nix, wenn man eine visuelle Reizüberflutung hat.
Aber ich muss schon sagen, wenn ich schon mal bei Reizen bin, die Mädels, die klamottentechnisch ihren Arsch haben raushängen lassen, konnten es sich durch die Bank wirklich alle leisten. Das hätte ich jetzt nicht erwartet.
Zurück zu den Konzerten. Vielleicht sollte man mal einen Konzertknigge herausgeben oder sich zumindest die kleine feine Dreistigkeit erlauben, eine Heckenschere mitreinzunehmen. Denn auch wenn ein Mensch nur 1.50 m groß ist, aber einen Iro hat, mit dem er doppelt so groß scheint, sieht man trotzdem nichts, da bleibt nur umklappen, heckenscheren oder ab in die letzte Reihe. Dasselbe gilt für Leute über 1.80 m, Extremplateauschuhträger, Schulternsitzer und Wasserköpfe.
Und, Freundchen, das irgendwo bei Die Form irgendwo vor mir stand: MAN FURZT NICHT BEI KONZERTGEDRÄNGE!!! Dieser Mensch, ich habe den Geruch nicht zurückverfolgt, buäh, hat einen Koffer nach dem anderen abgestellt. Die Umstehenden hatten anschließend eine vornehme Blässe, ungeschminkt.
Und das mir, jammer ;). Noch zu vermerken bleibt eine kleine Kleinigkeit, die mich fast vom Stuhl hat fallen lassen vor Entsetzen:
Folgende Begebenheit: Ich sitze in der Agramittelhalle und skizziere in aller Heimlichkeit ein vor mir herumgockelndes Grüppchen bunter Cyberpunks, als einer der Anfang 20jährigen, riesengroßen, irokesengeschmückten und angemalten Jungs auf mich zukommt, sich in seiner ganzen Baumlänge mit einer Bierflasche in der Hand zu mir herunterbeugt und sagt:
"Entschuldigen sie, dürfte ich mal fragen, was sie da zeichnen". Das war der Moment, in dem mir meine Wasserwelle am Kopf festgefroren ist vor Entrüstung. Hat das Bürschchen wirklich gerade "sie" zu mir gesagt????
Habe ihn dezent darauf aufmerksam gemacht, dass ich für ein "sie" noch ein bisschen zu jung wäre, allerdings blieb der Bengel standhaft beim siezen.
Hmmmmmm, vielleicht hat er meine Blog ein paar Einträge vorher gelesen und ist Friseur, aber so: FREUNDCHEN, gleich hat der ARSCH KIRWA!!!!
Wenn einen auf einem Festival die Gleichgesinnten schon siezen, dann sollte man schleunigst dem Bau-und Gartenverein beitreten und für die Frauenunion Kuchen backen.
Zum Glück hat mich Mr. Blood davon überzeugen können, dass der junge Cyberbaum das bestimmt nur aus purer Angst getan hat. Recht so. Grrrrrrrrrrr. Sautrack, elendiger! Ich sag nur: Sekunde 10: http://www.youtube.com/watch?v=M8ZADqixqII
So, aber ansonsten wars natürlich wieder ein feines Festival, das man mit allen Sinnen genießen konnte und viele nette Menschen, die man dort (wieder ) getroffen hat :).
Ein schönes Wochenende Euch,
die die keine Gartenschläuche mehr sehen kann.
Und zwar Outfittechnisch. Dass Neonfarben mittlerweile zum Bonton der Gotengesellschaft gehören war in den letzten Jahren ja nicht zu übersehen, und dass es schick ist, sich in Vatis Gartengeräteschuppen auszutoben und sich sämtliche Kabel, Drähte und Haushaltsgeräte um die gotische Birne zu wickeln ist auch ein Trend, der nicht aufzuhalten war, aber jetzt mal ernsthaft Kinners, haltet Ihr Euch wirklich für originell, wenn ihr Euch die Gartenschläuche auf den Kopf pinnt, eine zerrissene Strumpfhose als Oberteil anzieht, dazu Korsett, eh klar, ein Tütü, dazu wieder zerrissene Strumpfhosen, darüber die obligatorischen Ringelstrümpfe und zuallerletzt die Lackplateaus, das Ganze wahlweise in Weiss, Rot, Neonpink, Neongrün, Neongelb und der letzte Schrei momentan: Neonorange.
Wer von Euch jetzt wirklich noch behaupten will, diese zum Teil als komplettes Outfit in der Agra erhältliche Grausamkeit wäre auch nur im Ansatz einfallsreich bekommt von mir eine Kopfnuss, obwohl Scheiße, da komm ich ja nicht ran vor lauter Gartengeschläuch.
Nenene, das hat mich alles ein bisschen an die Miniplaybackshow erinnert. Man nehme ein durchschnittlich langweiliges Gotengör, drücke ihm das Komplettset an Instantcyberwear in die Hand, einmal durch die magische Tür und Whoooooooopeee: Willkommen auf dem Agra Catwalk: Großes Gähnen, GROSSES GÄHNEN!!!
Bis jetzt habe ich ja unseren szeneeigenen Leuchtkäfern hier immer die Stange gehalten, als jeder über die "blöden Cyberkinder" hergezogen ist, aber Freunde, in meiner Punkteskala was Stil und Einfallsreichtum betrifft, seid ihr nun wirklich arg gesunken. Da könnt ihr Euch noch soviele Gerätschaften um die Gerätschaften basteln. Basta!
Auch ansonsten hat das Festival Inspirationstechnisch nicht viel hergegeben, ich bin ja immer daran auszuspechten, wo denn der Trend hingeht, und als die erste Ische mit bodenlangen Wollhaaren an mir vorbeigecybert ist hab ich mir noch gedacht: Abgefahren! Bei der Zweiten: Mitgefahren! Und bei Nummer drei und vier und fünf: Trittbrettgefahren!
Mangelt es Euch denn so an Einfallsreichtum und eigenem Stil, dass ihr wie die Lemminge alles nachmachen müsst???
Aber was ganz klar erkennbar war, dieses Jahr nur vereinzelt und nächstes Jahr bestimmt massenweise, inklusive Ramschware in der Agrahalle zu bekommen bzw. zu sehen ist, ist Steampunk. Bin gespannt, das Stilwettbüro ist hiermit eröffnet.
Aber abgesehen von den immergleichen Outfits und Farben war es natürlich nicht schlecht, habe soviele Bands gesehen wie bei den letzen WGTs zusammen: Current, VNV Nation, Client, Die Form, ROME, Melotron und das wars. Zuviel Musik ist ja auch nix, wenn man eine visuelle Reizüberflutung hat.
Aber ich muss schon sagen, wenn ich schon mal bei Reizen bin, die Mädels, die klamottentechnisch ihren Arsch haben raushängen lassen, konnten es sich durch die Bank wirklich alle leisten. Das hätte ich jetzt nicht erwartet.
Zurück zu den Konzerten. Vielleicht sollte man mal einen Konzertknigge herausgeben oder sich zumindest die kleine feine Dreistigkeit erlauben, eine Heckenschere mitreinzunehmen. Denn auch wenn ein Mensch nur 1.50 m groß ist, aber einen Iro hat, mit dem er doppelt so groß scheint, sieht man trotzdem nichts, da bleibt nur umklappen, heckenscheren oder ab in die letzte Reihe. Dasselbe gilt für Leute über 1.80 m, Extremplateauschuhträger, Schulternsitzer und Wasserköpfe.
Und, Freundchen, das irgendwo bei Die Form irgendwo vor mir stand: MAN FURZT NICHT BEI KONZERTGEDRÄNGE!!! Dieser Mensch, ich habe den Geruch nicht zurückverfolgt, buäh, hat einen Koffer nach dem anderen abgestellt. Die Umstehenden hatten anschließend eine vornehme Blässe, ungeschminkt.
Und das mir, jammer ;). Noch zu vermerken bleibt eine kleine Kleinigkeit, die mich fast vom Stuhl hat fallen lassen vor Entsetzen:
Folgende Begebenheit: Ich sitze in der Agramittelhalle und skizziere in aller Heimlichkeit ein vor mir herumgockelndes Grüppchen bunter Cyberpunks, als einer der Anfang 20jährigen, riesengroßen, irokesengeschmückten und angemalten Jungs auf mich zukommt, sich in seiner ganzen Baumlänge mit einer Bierflasche in der Hand zu mir herunterbeugt und sagt:
"Entschuldigen sie, dürfte ich mal fragen, was sie da zeichnen". Das war der Moment, in dem mir meine Wasserwelle am Kopf festgefroren ist vor Entrüstung. Hat das Bürschchen wirklich gerade "sie" zu mir gesagt????
Habe ihn dezent darauf aufmerksam gemacht, dass ich für ein "sie" noch ein bisschen zu jung wäre, allerdings blieb der Bengel standhaft beim siezen.
Hmmmmmm, vielleicht hat er meine Blog ein paar Einträge vorher gelesen und ist Friseur, aber so: FREUNDCHEN, gleich hat der ARSCH KIRWA!!!!
Wenn einen auf einem Festival die Gleichgesinnten schon siezen, dann sollte man schleunigst dem Bau-und Gartenverein beitreten und für die Frauenunion Kuchen backen.
Zum Glück hat mich Mr. Blood davon überzeugen können, dass der junge Cyberbaum das bestimmt nur aus purer Angst getan hat. Recht so. Grrrrrrrrrrr. Sautrack, elendiger! Ich sag nur: Sekunde 10: http://www.youtube.com/watch?v=M8ZADqixqII
So, aber ansonsten wars natürlich wieder ein feines Festival, das man mit allen Sinnen genießen konnte und viele nette Menschen, die man dort (wieder ) getroffen hat :).
Ein schönes Wochenende Euch,
die die keine Gartenschläuche mehr sehen kann.
Der Grand Prix
So, liebe Blogfreunde, gestern war es also so weit, der Grangprisdölaschansongdörovision mit Dita von Teese. Nicht dass ich der typische Grandprixschauer wäre, gell, genausowenig wie GZSZ oder Frauentausch, aber wenn eine Frau von Teese für Deutschland auftritt, dann ist das schon mehr als sehenswert. Genialer Coup der beiden Herren die Burlesquekönigin zu engagieren und auch noch eine Zusage zu kassieren, chapeau!
Umso niederschmetternder die Platzierung. Platz 20 uäääääääääääh, auf meiner persönlichen Hit und Shitlist, die ich nebenbei mitgeschrieben hatte, stand Deutscheland für mich ganz oben unter den Top 3 und dann das :(
Und warum bitte ist dieser alberne Türkenpop mit den drei wamperten Hupfdohlen in äußerst geschmacklosen "Kostümen" auf Platz 3? Diese Scheiße höre ich hier in jedem dritten vorbeifahrendem Auto. Bitte nicht auch noch beim Grand Prix.
Und das russische Mama-Gejaule vom Gastgeberland hätte ich ob seiner Melodramatik und wegen des schlechten Hintergrundvideos schon mal auf Platz 24 verbannt. Ist ja schön, dass das Lied für ihre Mama war. Ich liebe meine Mama ja auch, aber wenn ich für sie öffentlich ein Lied singen würde, würde sie mich wahrscheinlich enterben, was aber eher an meiner Stimme liegen könnte, pah, das wäre dann die späte Rache für all die schief vorgesungenen Schlaflieder in meiner Kindheit.
Und was den Gewinner, den Harry Potter Norwegens angeht, also ich habe das Lied ja nur akustisch vom Bad aus verfolgt und habe "17" Richtung Wohnzimmer geplärrt, damit Mr. Blood meine Liste während meiner Aufbitchzeit weiterverfolgt. Also, es war akustisch einfach echt nicht so der Burner, meiner Meinung nach.
So, ich fass mich jetzt kurz, weil sonst schmilzt mein Eis.
Als dann die Auswertung kam, bin ich vor lauter Frust zusammen mit dem ziemlich wortgewitzten Kommentator immer weiter in meiner Couch zusammengesunken und hätte, als Deutschland mal kurzfristig hinter Spanien mit der wohl grottenschlechtesten Performance lag beinahe in Mr. Bloods T-Shirt hineingerotzt.
Vielleicht hat sich jedes Land gedacht, dass Deutschland von den anderen Ländern einen dicken Dita von Teese Bonus bekommt und sich deswegen mit der Punkteverteilung so zurückgehalten. Ich muss nämlich sagen, dass ich sowohl das Lied, als auch den Auftritt der beiden Jungs ziemlich gut fand und Dita anfangs so gut wie gar nicht eingeblendet wurde, was zwar aus meiner Sicht ein bisschen ärgerlich, aber aus Wettbewerbssicht eher fair war. Nur zum Schluss hin stand sie neben dem Sänger, also ich fand die Performance wirklich gut.
Also Schade Schade und wirklich unverdiente miese Platzierung, aber wenn die Welt eben seichtes Blödgedudel hören will, dann will sie das eben hören und wir müssens mithören, in jedem dritten vorbeifahrenden Auto :(
Pah! Fensterschließend und jetzt Eistrinkend,
Eve
Umso niederschmetternder die Platzierung. Platz 20 uäääääääääääh, auf meiner persönlichen Hit und Shitlist, die ich nebenbei mitgeschrieben hatte, stand Deutscheland für mich ganz oben unter den Top 3 und dann das :(
Und warum bitte ist dieser alberne Türkenpop mit den drei wamperten Hupfdohlen in äußerst geschmacklosen "Kostümen" auf Platz 3? Diese Scheiße höre ich hier in jedem dritten vorbeifahrendem Auto. Bitte nicht auch noch beim Grand Prix.
Und das russische Mama-Gejaule vom Gastgeberland hätte ich ob seiner Melodramatik und wegen des schlechten Hintergrundvideos schon mal auf Platz 24 verbannt. Ist ja schön, dass das Lied für ihre Mama war. Ich liebe meine Mama ja auch, aber wenn ich für sie öffentlich ein Lied singen würde, würde sie mich wahrscheinlich enterben, was aber eher an meiner Stimme liegen könnte, pah, das wäre dann die späte Rache für all die schief vorgesungenen Schlaflieder in meiner Kindheit.
Und was den Gewinner, den Harry Potter Norwegens angeht, also ich habe das Lied ja nur akustisch vom Bad aus verfolgt und habe "17" Richtung Wohnzimmer geplärrt, damit Mr. Blood meine Liste während meiner Aufbitchzeit weiterverfolgt. Also, es war akustisch einfach echt nicht so der Burner, meiner Meinung nach.
So, ich fass mich jetzt kurz, weil sonst schmilzt mein Eis.
Als dann die Auswertung kam, bin ich vor lauter Frust zusammen mit dem ziemlich wortgewitzten Kommentator immer weiter in meiner Couch zusammengesunken und hätte, als Deutschland mal kurzfristig hinter Spanien mit der wohl grottenschlechtesten Performance lag beinahe in Mr. Bloods T-Shirt hineingerotzt.
Vielleicht hat sich jedes Land gedacht, dass Deutschland von den anderen Ländern einen dicken Dita von Teese Bonus bekommt und sich deswegen mit der Punkteverteilung so zurückgehalten. Ich muss nämlich sagen, dass ich sowohl das Lied, als auch den Auftritt der beiden Jungs ziemlich gut fand und Dita anfangs so gut wie gar nicht eingeblendet wurde, was zwar aus meiner Sicht ein bisschen ärgerlich, aber aus Wettbewerbssicht eher fair war. Nur zum Schluss hin stand sie neben dem Sänger, also ich fand die Performance wirklich gut.
Also Schade Schade und wirklich unverdiente miese Platzierung, aber wenn die Welt eben seichtes Blödgedudel hören will, dann will sie das eben hören und wir müssens mithören, in jedem dritten vorbeifahrenden Auto :(
Pah! Fensterschließend und jetzt Eistrinkend,
Eve
Stutenbissigkeit
Liebste Leser,
heute möchte ich mich mal dem Thema Stutenbissigkeit widmen.
Ich muss noch dazusagen, dass ich mit dem Thema Solidarität unter Frauen aufgewachsen bin, da mich meine Mutter, manchmal sehr zur "Freude" meines Vaters ;), auf eine sehr femistische Art und Weise ( Alice Schwarzer ist ein Dreck dagegen, das könnt ihr mir glauben ;)) erzogen hat und Frauen von daher nicht zu meinem Feindbild erklärte Konkurrenzwesen sind und ich bei stutenbissigen Situationen immer recht ratlos dasteh. Kenn das ja nicht, warum rumzicken, Zeitverschwendung.
Wie gesagt, von daher ist mir das Gezicke manchmal echt fremd. Ich komm auf dieses Thema, weil ich jüngst zwei Erlebnisse hatte, die mich doch recht zum Grinsen brachten.
Letzens in der Disco zum Beispiel, ein Bekannter, der mit zwei Schnecken da war kommt zu uns rüber, wir unterhalten uns ein bissl, wie das in einer Disco eben möglich ist und irgendwann nach sehr kurzer Zeit wird er recht hektisch und ich seh im Hintergrund schon eine der beiden Schnecken kampfeslustig mit gebleckten Zähnen funkeln. Ich weiß jetzt nicht, ob das seine Freundin, oder soll ich eher sagen, Dompteuse war, auf jeden Fall hat der arme Kerl den Wink verstanden und sich sofort getrollt, woraufhin das zähnegebleckte Funkeln wieder eingestellt wurde.
Andere Situation war: ich war in einer Drogerie und habe auf Mr. Blood gewartet, da kommt ein anderer Bekannter mit Frau rein, schleicht geduckt an mir vorbei und grummelt ein kaum hörbares Hallo, seine Freundin sagt amal gar nix. Hä? Spinnich? Hab ichs mir irgendwie mit dem verschissen und habe nichts davon mitbekommen? Normalerweise begrüßen wir uns wie zivilisierte Gothics in der Undergroundszene, mit einer Umarmung. Ist Euch das schon mal aufgefallen??? Diese Umarmerei? Je älter ich werde, desto mehr Abstand nehm ich davon, aber dazu gleich.
Aber jetzt dieses Vorbeigegrantel. Im Nachhinein habe ich erfahren, dass er wohl ziemlich unter der Fuchtel steht und gar nix mehr darf.
Au Mann, Weiber was soll das denn??? Was ist denn das für ein Gehabe?
Nicht jede Frau, die mal ein paar Worte mit Euren Bussibärchen (Würg, falsches Wort, hähä) wechselt, will Euch diese gleich ausspannen und ein "Hallo Herbert" heisst nicht "F... mich, Herbert".
Und denn Partner zum gscherten Lackl (Übersetzung auf Hochdeutsch: unhöflichen Sack) zu machen ist auch nicht gerade ein Garant für eine glückliche Zukunft bis in alle Ewigkeit. Amen.
So, genug davon, vielleicht erklärt mir mal einer dieses Gezicke. Gibts da VHS-Kurse? ZickenindieBirnesehen?
Und jetze zu dem Thema Umarmungen in der Gothicszene. Ich wiederhole: meistens umarmt man sich zur Begrüßung in den Gruselclubs und da auch recht gerne, aber komischerweise hat man, kaum sieht man sich mal in der freien Wildbahn eine gewisse Hemmung, einen "Bekannten, den man vom Sehen her kennt" einfach zu umarmen.
Geht das nur mir so? Wenn nein, warum ist das so? Ha, Eve Blood Blogleser erklären die Welt ;)
Also, Euer Wort, verehrte Leser, und wenn keiner schreibt, dann zeig ich Euch, was eine Zicke ist. Haaaaaa!
Die Neugierige
heute möchte ich mich mal dem Thema Stutenbissigkeit widmen.
Ich muss noch dazusagen, dass ich mit dem Thema Solidarität unter Frauen aufgewachsen bin, da mich meine Mutter, manchmal sehr zur "Freude" meines Vaters ;), auf eine sehr femistische Art und Weise ( Alice Schwarzer ist ein Dreck dagegen, das könnt ihr mir glauben ;)) erzogen hat und Frauen von daher nicht zu meinem Feindbild erklärte Konkurrenzwesen sind und ich bei stutenbissigen Situationen immer recht ratlos dasteh. Kenn das ja nicht, warum rumzicken, Zeitverschwendung.
Wie gesagt, von daher ist mir das Gezicke manchmal echt fremd. Ich komm auf dieses Thema, weil ich jüngst zwei Erlebnisse hatte, die mich doch recht zum Grinsen brachten.
Letzens in der Disco zum Beispiel, ein Bekannter, der mit zwei Schnecken da war kommt zu uns rüber, wir unterhalten uns ein bissl, wie das in einer Disco eben möglich ist und irgendwann nach sehr kurzer Zeit wird er recht hektisch und ich seh im Hintergrund schon eine der beiden Schnecken kampfeslustig mit gebleckten Zähnen funkeln. Ich weiß jetzt nicht, ob das seine Freundin, oder soll ich eher sagen, Dompteuse war, auf jeden Fall hat der arme Kerl den Wink verstanden und sich sofort getrollt, woraufhin das zähnegebleckte Funkeln wieder eingestellt wurde.
Andere Situation war: ich war in einer Drogerie und habe auf Mr. Blood gewartet, da kommt ein anderer Bekannter mit Frau rein, schleicht geduckt an mir vorbei und grummelt ein kaum hörbares Hallo, seine Freundin sagt amal gar nix. Hä? Spinnich? Hab ichs mir irgendwie mit dem verschissen und habe nichts davon mitbekommen? Normalerweise begrüßen wir uns wie zivilisierte Gothics in der Undergroundszene, mit einer Umarmung. Ist Euch das schon mal aufgefallen??? Diese Umarmerei? Je älter ich werde, desto mehr Abstand nehm ich davon, aber dazu gleich.
Aber jetzt dieses Vorbeigegrantel. Im Nachhinein habe ich erfahren, dass er wohl ziemlich unter der Fuchtel steht und gar nix mehr darf.
Au Mann, Weiber was soll das denn??? Was ist denn das für ein Gehabe?
Nicht jede Frau, die mal ein paar Worte mit Euren Bussibärchen (Würg, falsches Wort, hähä) wechselt, will Euch diese gleich ausspannen und ein "Hallo Herbert" heisst nicht "F... mich, Herbert".
Und denn Partner zum gscherten Lackl (Übersetzung auf Hochdeutsch: unhöflichen Sack) zu machen ist auch nicht gerade ein Garant für eine glückliche Zukunft bis in alle Ewigkeit. Amen.
So, genug davon, vielleicht erklärt mir mal einer dieses Gezicke. Gibts da VHS-Kurse? ZickenindieBirnesehen?
Und jetze zu dem Thema Umarmungen in der Gothicszene. Ich wiederhole: meistens umarmt man sich zur Begrüßung in den Gruselclubs und da auch recht gerne, aber komischerweise hat man, kaum sieht man sich mal in der freien Wildbahn eine gewisse Hemmung, einen "Bekannten, den man vom Sehen her kennt" einfach zu umarmen.
Geht das nur mir so? Wenn nein, warum ist das so? Ha, Eve Blood Blogleser erklären die Welt ;)
Also, Euer Wort, verehrte Leser, und wenn keiner schreibt, dann zeig ich Euch, was eine Zicke ist. Haaaaaa!
Die Neugierige
Haaaaaaaa noch einen
weil ich grad immer noch beim Kochen bin. Beim Wurstschneiden ist mir grad eine Werbung eingefallen, die ich total deppert find.
Die kennt Ihr bestimmt auch, diese Werbung für diese nationalsozialistischen Würste, diese Deutschländer.
Wo so ein Metzgersbub wurstfressend seinen Wurstmeister fragt: "Meister, warum heißen die Deutschländer eigentlich Deutschländer?"
Und der ihm darauf irgendeine schlaue Antwort gibt (Hast Du schon mal von den spurlos verschwundenen Altnazis gehört, har har). Und darauf hin betont männlich von seiner Wurst abbeißt. Kennt ihr das, habt ihr das gesehen?
Kein Arsch isst so seine Würstchen, weder Deutschländer noch Sonstiges in Därme gepresstes Fleisch. Huha, grusel, ich würd abbrechen vor Lachen, wenn ich jemanden so eine Wurst essen sehe. Is aber in der Schokoriegelwerbung genauso. SO ISST MANN SEINE WÜRSTCHEN UND SEINEN SCHOKORIEGEL UND NICHT ANDERS! Ist das klar ;) Zackzack.
Ja Frau Oberwurstwebel!!!
Und ich ess jetzt einen Schokoriegel, ganz lässig.
Zack zack,
Schönen Abend,
die, die dem Wurstmeister genau auf den Mund schaut
Die kennt Ihr bestimmt auch, diese Werbung für diese nationalsozialistischen Würste, diese Deutschländer.
Wo so ein Metzgersbub wurstfressend seinen Wurstmeister fragt: "Meister, warum heißen die Deutschländer eigentlich Deutschländer?"
Und der ihm darauf irgendeine schlaue Antwort gibt (Hast Du schon mal von den spurlos verschwundenen Altnazis gehört, har har). Und darauf hin betont männlich von seiner Wurst abbeißt. Kennt ihr das, habt ihr das gesehen?
Kein Arsch isst so seine Würstchen, weder Deutschländer noch Sonstiges in Därme gepresstes Fleisch. Huha, grusel, ich würd abbrechen vor Lachen, wenn ich jemanden so eine Wurst essen sehe. Is aber in der Schokoriegelwerbung genauso. SO ISST MANN SEINE WÜRSTCHEN UND SEINEN SCHOKORIEGEL UND NICHT ANDERS! Ist das klar ;) Zackzack.
Ja Frau Oberwurstwebel!!!
Und ich ess jetzt einen Schokoriegel, ganz lässig.
Zack zack,
Schönen Abend,
die, die dem Wurstmeister genau auf den Mund schaut
Kartoffelnetze
aus aktuellem Anlass weil ich grad am Kochen bin und deswegen auch nur ein kurzer Eintrag.
Ihr kennt die doch auch, diese fiesen, feinmaschigen Kartoffelnetze. Und gerade mit so einem habe ich eben wieder gekämpft, bzw. meine Ringe. Ich lerns ja nie, ne, Ringe ab und dann rin in die Kartoffeln, nein nein, zu zeitaufwendig. Jaja, denkste, das Zeitaufwendige ist dann, seine Finger irgendwie wieder aus dem Kartoffelnetz zu befreien. JEDESMAL WIEDER!
Und wo ich mir die Kartoffeln gerade angesehen habe, die kriegen bei mir ja so schnell diese Tentakeln, oder wie sagt man dazu? Kartoffelarme, Triebe (hoh, rot werd)?
Das läßt mich an das Märchen vom Kartoffelkönig denken, das mir meine Eltern als Kleini erzählt haben. Bin dann damals natürlich sofort runter in den Keller und hab auf der Suche nach dem ominösen Kartoffelmonarchen das ganze Kartoffelgitter ausgeräumt und wer war drin? Niemand, kein Kartoffelkönig, kein Kartoffelkäfer, nichts, ausser ich, plärrend, weil ich einen Anschiß bekommen habe, weil ich die ganzen Kartoffeln rausgeräumt hab. Na toll.
So, weitermachen und nie den Glauben verlieren, vielleicht reitet er ja mal vorbei, auf einem weißen Roß, der Kartoffelkönig. Zu spät, lieber Erdapfelmonarch, Mr. Blood ist mir in der Zwischenzeit nämlich schon ins Netz gegangen und das mit den Trieben, das ist eine wahrhaft königliche Sache.
Einen holden Abend noch,
die royale Royale mit den Netzhandschuhen
Ihr kennt die doch auch, diese fiesen, feinmaschigen Kartoffelnetze. Und gerade mit so einem habe ich eben wieder gekämpft, bzw. meine Ringe. Ich lerns ja nie, ne, Ringe ab und dann rin in die Kartoffeln, nein nein, zu zeitaufwendig. Jaja, denkste, das Zeitaufwendige ist dann, seine Finger irgendwie wieder aus dem Kartoffelnetz zu befreien. JEDESMAL WIEDER!
Und wo ich mir die Kartoffeln gerade angesehen habe, die kriegen bei mir ja so schnell diese Tentakeln, oder wie sagt man dazu? Kartoffelarme, Triebe (hoh, rot werd)?
Das läßt mich an das Märchen vom Kartoffelkönig denken, das mir meine Eltern als Kleini erzählt haben. Bin dann damals natürlich sofort runter in den Keller und hab auf der Suche nach dem ominösen Kartoffelmonarchen das ganze Kartoffelgitter ausgeräumt und wer war drin? Niemand, kein Kartoffelkönig, kein Kartoffelkäfer, nichts, ausser ich, plärrend, weil ich einen Anschiß bekommen habe, weil ich die ganzen Kartoffeln rausgeräumt hab. Na toll.
So, weitermachen und nie den Glauben verlieren, vielleicht reitet er ja mal vorbei, auf einem weißen Roß, der Kartoffelkönig. Zu spät, lieber Erdapfelmonarch, Mr. Blood ist mir in der Zwischenzeit nämlich schon ins Netz gegangen und das mit den Trieben, das ist eine wahrhaft königliche Sache.
Einen holden Abend noch,
die royale Royale mit den Netzhandschuhen
Inkorrekte Aussprache des Namens Dita von Teese
So, etz werd ich aber fuchsteufelswild. JA IST DAS DENN SO SCHWER???
Dita von Teese ist Amerikanerin, soweit klar, und deshalb spricht man sie "von Ties" aus, aber ich glaub, das ist noch nicht bis ins Land der Teutonen, Allemannen und Germanen vorgedrungen. Kleines Wortspiel von Striptease, mit dem sich die schöne Dame ja unter anderem ihren Lebensunterhalt verdient. Denn wenn ich noch einmal "von Tehse" höre krieg ich Affektinkontinenz! Oder sagt hier jemand von Euch Strip-tehse? Auch hat die gute Dita nichts mit einem Teeset zu tun. Also, nochmal nachsprechen: von TIES. Und wehe, einer von Euch sagt ab jetzt noch mal von Tehse. Dann gibts eine Kopfnuss! Von mir persönlich! Gell!!
Dita von Teese ist Amerikanerin, soweit klar, und deshalb spricht man sie "von Ties" aus, aber ich glaub, das ist noch nicht bis ins Land der Teutonen, Allemannen und Germanen vorgedrungen. Kleines Wortspiel von Striptease, mit dem sich die schöne Dame ja unter anderem ihren Lebensunterhalt verdient. Denn wenn ich noch einmal "von Tehse" höre krieg ich Affektinkontinenz! Oder sagt hier jemand von Euch Strip-tehse? Auch hat die gute Dita nichts mit einem Teeset zu tun. Also, nochmal nachsprechen: von TIES. Und wehe, einer von Euch sagt ab jetzt noch mal von Tehse. Dann gibts eine Kopfnuss! Von mir persönlich! Gell!!
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