Freitag, 7. Januar 2011

Insiderwitzchen

Werte Leserschaft,
bevor ich mir hier den Ruf als Grantelhuber der Nation schaffe, habe ich heute mal etwas ausgegraben, etwas ganz Besonderes, zu dem ich mich öfter vor Lachen fast bepisst hätte. Denn eigentlich bin ich nicht wirklich die ganze Zeit als Pissnelke unterwegs, ich teile nur gerne meine gute Laune ausserhalb des Netzes mit Menschen aus dem richtigen Leben und die schlechte Laune, ja, die müsst ihr in Form meines Blogs aushalten, leider leider. Poor old sods ;).

Gut, zurück zur Belustigung. Es handelt sich um Sprüche der alten Formation unserer Abteilung in der Arbeit. 10 Weiber auf einem Haufen haben innerhalb von ca. 18 Monaten 10 A-4-Seiten mit Sprüchen gefüllt, die einen von der Schamesröte bis hin zum gar nicht damenhaften Brüllen gebracht haben. Natürlich werde ich sie nicht alle wiedergeben, das es sich auch um viele Insiderwitze handelt, mit denen Ihr hier ja nichts anfangen könnt, aber diejenigen die einen Allgemeingültigenhumor haben, mit denen werde ich Euch nun den Tag versüßen. Los gehts mit den Versprechern, Verhörern und dummen Sprüchen, ach ja. LEGENDE: Herr K. ist der Chef, Herr A. ist der Vertreter vom Chef

 Herr K macht die Runde: „So, ich wünsch Euch frohe Ostern. Nächste Woche ist ja eure Abteilungsleitung nicht da, dann hab ich die Aufsicht. Dann werden hier mal andere Seiten aufgezogen, ich habe 2 Longiergerten. Dann stell ich mich hier hin und hole zum Rundumschlag aus. Ne, eigentlich bräucht ich eine Luftdruckpistole."


Herr K zur Besetzung am Brückentag: „Mensch, seid Ihr ruhig heut. Seid Ihr müde oder frustriert?"


Simone S. schleckt genüsslich ihr kleines NUTELLA-Schälchen von McDonald’s aus… da sagt Katrin: „Damit kannst mich net neidisch machen, ich hab ein ganz großes NUTELLA Glas im Auto!"
Simone darauf:„Aber hier passt meine Zunge total schön rein"…
Katrin: „Tja, in meins passt dafür mein ganzer Kopf"


Eve trinkt und hat zuviel Kohlensäure erwischt, verzieht das Gesicht und muss gleich aufstossen.
Sonnya: „Schweppesgesicht?"
Eve: „Rülpsgesicht!"


Julia kommt zu Simone an den Platz und rümpft die Nase…. „Hier riechts komisch…"
Daraufhin fängt Simone das Lachen an und sagt: „ Geh weg, ich hab gefurzt… und ich wusste nicht dass es stinken wird….."

Katrin verteilt Schokolade. Kinga (hat Nüsse dabei):"Ui, Danke. Magst Du ne Nuss?"
Katrin:"Was für eine?"
Kinga:"Kopfnuss!"

Babsi: „ Guckt jemand von Euch zufällig „Das perfekte Dinner" auf Vox?"
Alle anderen: „Nö!"
Babsi: „Ihr Idioten!"

Beate L borgt sich von Irene einen Stift: „Du kriegst ihn auch wieder."
Fragender Blick von Irene, da sie stattdessen „Du riechst nach Hühnern." verstanden hat.

Eve: „Ich hab Euch bloss keine Ostereier mitgebracht, weil ich mir gedacht habe, dass Euch die Ohren schon aus den Eiern raushängen."

Beate L kommt ins Raucherzimmer, Eve hat Geld auf dem Tisch liegen.
Beate: „Habt Ihr gepokert?"
Irene: „Ja, und ich habe meinen Schlüpfer verloren, den hat die Beate gerade mit rüber genommen."
Babsi: „Ja, und lässt sich zwei daraus machen."
Irene: „Hohoho, Halt..s Maul Du blöde Kuh." und grunzt versehentlich vor Lachen.

Kinga und Eve überlegen, welche Farbe sie für Kinderpullover wählen sollen
Irene: „ Nimm doch ein fröhliches Steingrau."

Kinga und Eve gehen heim. Herr A: „Ah, die Totenköpfe gehen heim."
Kinga: „Häh?" (Er meinte Eves Totenkopftasche)

Sonnya zu Eve: „Eine ganz liebe Bockwurst bist Du."


Julia erzählt Herrn K, dass sie bald am Strand liegen wird… er fragt, wohin sie denn fahren würde – „Nach Tunesien!"
Darauf Herr K „Sie wissen aber schon, dass es da Kamele gibt, die gerne von hinten aufspringen !!?"
Julia „Ich weiß, so eines hab ich schon daheim!"


Mädelstalkrunde übers Bowlen im Bowlingcenter „Brunswick" in Nürnberg.
Eve zu Sonnya:„Brunswick, das klingt wie ein angepisstes Hustenbonbon".

Simone spricht Katrin auf ihre gebräunten Beine an und fragt, ob sie Selbstbräuner verwendet hat. Katrin darauf: „Ne. Leuchtcreme."
Gemeint war :Seidenschimmer Lotion. ;)


Eve und Kinga unterhalten sich. Kinga muss demnächst einen Zahnarzttermin ausmachen und blättert in ihrem Terminkalender.
Herr A betritt das Büro und grüßt „Morgen". Kinga bemerkt ihn nicht, Eve schreit zurück: „Morgen"
Kinga mit der Nase noch im Terminplaner. „Ne, nicht morgen."


Herr A kommt die Treppe rauf: „Hallo, alles ok bei Ihnen?"
Verwunderte Blicke der Damen: „Ja, wieso?"
Herr A: „Weil es hier so ruhig ist."
Antwort: „Wir holen bloß Luft"


Kinga und Babsi treffen sich auf dem Klo. Babsi zu Kinga: „Ja, ich wünsch Dir viel Erfolg. Einen guten Rutsch sozusagen."


Silke zu Babsi: „Barbara, magst Du die Teile da noch aufhängen?"
Babsi:" Muss ich?"
Silke: „Ja."
Babsi: „Was fragstn dann, ob ich mag?"


Irene:"Hier zieht..s irgendwo!"
Babsi:" Dreh Dich um, dann schiebt..s."

Babsi, Sonnya, Kinga und Eve haben, da sie zu wenig Wasser trinken, beschlossen, sich immer gegenseitig daran zu erinnern.
Eve: „Prost, Kameraden." Alle trinken, nur Kinga nicht.
Babsi: „Kinga, was ist, Du hast ja gar nichts getrunken?!"
Kinga: „Ja, ich hab schon, ich hab einen feuchten Mund, schau!"

Beate, Silke, Sonnya und Eve besprechen im Showroom und sitzen dazu auf dem Boden, Herr K betritt den Raum: „Guten Morgen die Damen,so früh und schon alle am Boden?"

Herr K betritt das Büro, an den Füßen Chucks, bleibt mitten im Raum stehen, sagt: „Chef hat Chucks." und geht in sein Büro.


Kinga erzählt, dass ihr Freund beim letzten Bankberaterbesuch so viel geredet hat, dass dem Berater die Ohren geklingelt haben und Kinga sich geschämt hat und ihn durch Fußtreten zum Schweigen bringen wollte.
Sonnya: „Ja, blöd, und wenn Du was sagst, ist er beleidigt."
Kinga: „Also tret ich ihn."

Kinga und Sonnya schauen Fotos von der letzten Weihnachtsfeier an. Sonny zu Kinga: „Schau, da schaust Du nicht so blöd."

Sonnya zu Eve: „ja bin ich hier Mädchen für alles?" Eve: „Wie? Hähnchen für alles?"

Design und Technik gehen die vom Kunden rausgeworfenen Teile durch.
Beate: „Wir haben hier geballt diese Farben, die keinem Schwein stehen und diese Farben, die nur bestimmten Schweinen stehen."

Eve muß niesen. Kinga daraufhin zu ihr: „Tschüß!" (gemeint war „Gesundheit")

Kinga fragt Eve, ob sie mittags mit Spazierengehen will.
Eve:"Ne, leider, ich bleib da, ich mach mir heut was im Ofen."
Kinga: „Dann das nächste Mal, dann nimmst Du Dir eine Stulle mit."
Eve versteht Stuhl:"Wieso einen Stuhl? Was will ich denn mit einem Stuhl, ich bin doch kein Holzwurm."


Thema Röcke
Herr K:"Ich hab mich hier umgesehen, keine Sau trägt hier einen Rock."
Eve: „Doch, ich."
Herr K: „Ja, Evelyn, Sie schon, Sie sind aber keine Sau, oder?"
Eve: „Ham Sie eine Ahnung!"

Sonnya hat Eves neueste Ausgabe des DARK SPY Magazins durchgeblättert (Gothicmusikzeitschrift).
Sonnya:"Weißt Du, was da drin noch fehlt, ein Kreuzworträtsel!"
Eve:"Nö, das ist doch nix, das ist doch nicht gothic-like!"
Sonnya: „Wieso, seid Ihr alle so dumme Ratzen oder wie?"

Sonnya schaut aus dem Fenster: „Uh, und jetzt regnet..s. Na toll, jetzt wo ich heute meine Regenhose anhab."
Fragender Blick von Eve.
Sonnya: „Na, wie sagt man zu den kürzeren Hosen?"
Eve:"Kurze Hosen."
Kinga: „Meinst Du Hochwasserhosen?"
Sonnya:"Ja, genau Kinga, Danke."

Kinga kommt von draußen rein, im Büro wie immer stickige Luft.
Kinga: „Hier müffelt..s, und zwar nach Euch."

Thema Termitenbau. Annette: „Die Spucke von den Termiten macht sogar Steine hart."

Sonnya zu Annette---Wir werden schließlich bezahlt für unser Geld!!!


Eve trägt zwei Tassen Kaffee die Treppen rauf, Meike geht hinter ihr her. Ulli steht oben und meint: „Hey, Eve du alter Kaffeedieb."
Meike: „Was stehstn Du da oben und glotzt blöd?"
Ulli: „Ich steh da oben, weil man von hier aus den Mädels so schön indie Ausschnitze gucken kann. Ich wär ja blöd, wenn ich net hier oben stehen würde."

So, das wars an lustigen Köstlichkeiten aus der Arbeit, Danke nochmal an alle Sprücheklopfer,mit Euch zusammenzuarbeiten bzw. zusammengearbeitet zu haben für diejenigen, die leider nicht mehr da sind :( war/ ist echt der Hammer :)
Dankbar und lachfaltig,
Eve