Freitag, 18. März 2011

Der Rat der Woche 4

Kinders, wie die Zeit vergeht. Und dabei meine ich nicht nur die Wochen, sondern auch die Zeit allgemein. Der heutige Rat der Woche führt uns in meine Schulzeit zurück.
Wie ihr bereits gelesen habt, besitze ich einen kleinen Bruder. Und wir hatten das Glück, dass wir nach der Schule von unserer Mutter ein gutes Mittagessen gekocht bekommen haben (is ja heute nicht mehr so ganz selbstverständlich, die armen Schlüsselkinder und so ;)).
Und wie es denn so gehen kann, vergreift man sich in der Hektik des Mütteraltags mal ganz leicht bei den Gewürzdosen. Ich weiss ja nicht, ob Ihr die Ostmann Gewürze kennt? Gibts in jedem Supermarkt. Und diese Gewürzmarke ist in der Farbgebung ihrer Gewürzdosen nicht gerade originell. Es gibt x-verschiedene Gewürze, die allesamt in kleinen Dosen daherkommen, die wiederum farblich ungeschickterweise  nur in braun, grün oder rot unterteilt sind.
Ungeschickt für den hektischen Endverbraucher bzw. für dessen verfressene Brut.
An jenem schicksalhaften Tag gab es Milchreis mit Zimt. Ich aß meinen Milchreis ohne Zimt und mein kleiner Bruder, damals wohl so um die 4, fing auf einmal zu jammern an: "Das mag ich nicht essen, das beißt"
Muttern gereizt: "Des beisst net, etz iss Dein Milchreis", was der arme Tropf auch tat. Geschmeckt hats ihm nicht recht, weil meine Mutter nämlich im Eifer des Kochgefechtes Chili oder Ingwer oder irgendetwas Scharfes, was in derselben Farbe wie Zimt daherkommt, auch von der Verpackung her, erwischt hat und das Essen damit mal ordentlich gewürzt hat.
Zur optischen Erläuterung mal die Abbildung zweier schmucker Gewürdzdosen.
Also, mein Tipp der Woche, Augen auf beim Kochen, sonst schmeckts recht schnell recht unerwünscht, ausser man hat seinen fiesen Tag und möchte mit seiner schlechte Laune ein bisschen Würze in das Leben anderer Leute bringen.

Mittwoch, 2. März 2011

Der Rat der Woche

Sehr geehrte Leserschaft, 
nachdem ich diese kleine Anzeige in einem meiner alten Hefte gefunden habe, hielt ich es für eine schicke Idee, es ins Jetztleben einzubauen und meine persönlichen Räte der Woche übers Jahr verteilt über Euch rieseln zu lassen.
Der erste Rat der Woche ist folgender:
Wenn ihr ein bodenlanges Ballkleid habt, das aber in der hinteren Mitte einen großen Schlitz hat, dann bedenkt, wenn ihr beim Tanzen ganz praktisch denkend das Kleidchen nach oben rafft, dass sich dummerweise auch der Schlitz nach oben mitverschiebt und sich das  in einem warmen Tanzsaal nicht unmittelbar durch einen kalten Lufthauch bemerkbar macht. Der nun freie Blick auf den Schlüpper der hochgerafften Tanzenden mag die Umstehenden vielleicht amüsieren, der Tanzenden verhilft er jedoch bei Bemerken der unfreiwilligen Einblicke in die Abgründe des weiblichen Heckbereiches zu einem extrem roten Haupt. Verdammt!
Euer Fräulein Eve

Das große Eve Blood Jahreshoroskop

Liebe Blogleser, ich wünsche Euch ein wundervolles tolles neues Jahr und alles, was ihr Euch selbst wünscht :)
Hmpf, vielleicht kann ich Euch ja den einen oder anderen Tipp geben, was man lieber lassen sollte, nicht nur in diesem Jahr, sondern generell, wie zum Beispiel Frühstückseier mit dem Silberlöffel essen (KOTZ!), mit versehentlich nass gewordenen Q-Tips in den Ohren bohren oder kleine Hunde anbellen und nicht merken, dass ein großer gerade ums Eck kommt ;)  jaja, das nennt man wohl Lebenserfahrung und die muss ja bekanntlich jeder selber machen, aber gestern hab ich was geschrieben, bzw. es ist aus mir herausgesprazzelt (nein, kein Brechdurchfall) und das möchte ich Euch auch nicht vorenthalten. Nämlich: Gestern saß ich an Mr. Bloods Kaffeetisch, als mich plötzlich ein Riesenschreibdrang an den Block nötigte und herausgekommen ist ein Jahreshoroskop, ob Ihr das nun für voll nehmt oder nicht, das bleibt natürlich Euch überlassen ;) Natürlich übernehme ich keine Verantwortung für eventuelle Blödeleien, die ihr anstellt. Ich hatte nur meinen Spass dabei und den möchte ich natürlich auch mit Euch teilen. Also, los geht's:
 
WIDDER
So,meine gelockten Pseudo-Steinböcke, da Ihr ja immer mit dem Kopf gegen die Wand rennen wollt, werdet Ihr dieses Jahr feststellen, dass Ihr so ziemlich ins Leere laufen werdet. Dieses Jahr gibt es nämlich keine kosmischen Hindernisse, gegen die Ihr laufen könnt, es läuft nämlich alles glatt.
Spart Euch Eure Lockenhornköpfchen lieber für wichtigere Dinge auf, Denken zum Beispiel. Es gibt einiges, über das Ihr dieses Jahr nachzudenken habt, ob das nun eine Neugestaltung oder Verlegung Eures Reviers ist, ein komplettes Umstyling Eurer eigenen Person oder einfach nur ein Ausmisten Eures Saustalls mit gleichzeitiger Ordnung Eurer beruflichen Verhältnisse. Aber da Ihr ja genug Energie zur Verfügung habt, weil Ihr Euch das Gegen-die-Wand-Gerenne sparen könnt, wird das ein müheloses Unterfangen. Viel Spass, liebe Lockenhörnchen :) Fazit --> Wandfreies Planspielen.
 
STIER
Der diesjährige Hansdampf in allen Gassen. Der Stier möchte sich in diesem Jahr beweisen und zwar überall und läuft dadurch Gefahr, dass ihm so bald die Luft ausgeht. Ruhig Brauner, nicht gleich immer rot sehen und einfach mal einen Gang runterschalten, die, auf die es wirklich ankommt, lieben Dich so oder so, auch wenn Du statt 150% "nur" 99% gibst. Statt Dich dauerblöde Auszupowern lieber einfach mal abschalten und bei gutem Essen mit alten Freunden über ein paar Schwänke aus der Jugend lachen.  Fazit --> Einen Gang runterschalten und die dadurch gewonnene Zeit zum Lachen verwenden!
 
ZWILLINGE
Ob zweinasig oder viereiig, dieses Jahr könntet Ihr manchmal nicht wissen, wo Euch die Köpfe stehen. Manchmal wird Euch das Chaos bis zu den Hälsen stehen, aber statt hilflos mit Euren vier Armen zu rudern wäre es natürlich empfehlenswerter, das Chaos einfach mal anzugehen und tatkräftig zu entfernen. Ihr werdet Euch wundern, welche Schätze Ihr dabei zu Tage fördern werdet! Fazit --> Anpacken statt mit den Armen rudern!
 
KREBS
Eiei, lieber Krebs. Keine hinterlistigen Aktionen dieses Jahr, das könnte nämlich nach hinten losgehen. Statt sich an störenden Zeitgenossen zu reiben und mit fiesen Tricks versuchen, diese aus dem Weg zu zwicken konzentriert Euch lieber auf etwas, was Euch wirklich Spass macht und entwickelt darin Euer Geschick.
Es könnte gut sein, dass das, was ihr daraus macht, einen reissenden Absatz findet undd das ist doch viel angenehmer als grantig blöde Idioten in den Arsch zu zwicken. Fazit --> Spass statt Zwickereien!
 
LÖWE
Gut gebrüllt, Löwe, aber nicht das ganze Jahr hindurch. Die gewichtige Miezekatze besinnt sich dieses Jahr nach anfänglichen Raufereien mit allen möglichen dreisten Revierschleichern auf ein sattes, zufriedenes, überhebliches Schnurren.
Klar, dass der Löwe es sich dann auch nicht nehmen lässt, schön und stolz seine Mähne zu schütteln und durch seine dominante Anmut seine Verehrer auf die Knie gehen zu lassen und wer weiß, vielleicht erobert er auch Herzen in heimatfernen Gefilden, einen satten Urlaub hat er sich nämlich schon längst verdient! Fazit --> die schnurrende Ruhe nach dem Sturm genießen.
 
JUNGFRAU
Normalerweise die Sauberfrauen-und Männer unter den Tierkreiszeichen lassen  die ordnunsliebenden Jungfrauen dieses Jahr ziemlich die Sau raus. Ob das nun ein lange ersparter Urlaub ist, in dem sie die Puppen tanzen lassen oder der Arbeitsplatz, an dem die sonst so ruhig und ordentlich vor sich hinarbeitenden Junfrauen plötzlich aufdrehen, jetzt wirds zackig :) Und wenn das ganze noch mit einer sehr wilden Frisur verbunden ist, wird das dieses Jahr eh keinen mehr wundern. Fazit --> einfach mal wild werden!
 
WAAGE
Liebe Waage, wo bleibt denn dieses Jahr das gewohnte Maß? Die Waage neigt in diesem Jahr zu ungehemmter Maßlosigkeit, was die Umwelt ein wenig irritiert, die ansonsten eher gemäßigte Waage aber unheimlich fasziniert. Der Schalk blitzt ihr geradezu aus den Augen, wenn sie sich die Wampe mit Leckereien, auf die sie sonst eher verzichtet, so zuschlägt, dass die Knöpfe fliegen. Kein Grund zur Besorgnis, das ist kein Dauerzustand, vielmehr ein lustvolles Erweitern der selbst gesetzten Grenzen! Fazit --> Friede, Freude, Maßlosigkeit!
 
SKORPION
Alter Fiesling! Statt mit dem Giftstachel rumzufuchteln und gagelige Drohgebärden vor dem Spiegel zu üben, wäre es vielleicht ein viel geschickterer Schachzug, die olle Vorzimmerziege statt mit giftigen Blicken mal mit duftenden Blumen zu überraschen oder mit jüngeren Verwandten in den Zoo zu gehen, statt sie anzublaffen. Das erweicht so manches Herz und der Skorpion stellt verwundert fest, dass sich ihm auf diese Weise Türen öffnen , die ihm bislang unerreichbar schienen. Fazit --> Lächeln statt stechen!
 
SCHÜTZE
Im Normalfall ein treffsicheres und selbstbewußtes Sternzeichen, knickt der Bogenkünstler dieses Jahr so manches mal ein, da er sich nicht genug beachtet fühlt und spielt daraufhin die beleidigte Leberwurst. Zur Verwunderung seiner Umwelt übrigens, die gar nicht so recht weiß, was mit dem Schützen los ist. Also, lieber Ballermann, statt beleidigt in der Wurstdose zu sitzen lieber einfach mal den Mund aufmachen und der Aussenwelt mitteilen, was man eigentlich möchte und was im Schützenoberstübchen so los ist. Das löst so manches Ungeschick und der Schütze erhält dadurch auch seine selbstsichere Treffsicherheit zurück und es geht nicht mehr viel daneben. Fazit --> Reden statt Leberwursten.
 
STEINBOCK
Die Besten, klar! Ich bin ein wenig befangen, was dieses tolle Tierkreiszeichen betrifft, aber meine Intuition sagt mir, dass es den Steinbock dieses Jahr in noch luftigere Höhen zieht als im letzen. Das Plateau, das er letztes Jahr erreicht hat, ist ihm nicht genug. Oben angekommen scheint ihm dieses Jahr die Sonne ins Gesicht und er kann zufrieden auf seine Hufspuren blicken, die er hinterlassen hat. So leicht macht ihm das keiner nach. Ab und zu weht ihm ein eisiger Wind um die feine Nase, aber Freund Steinbock wäre nicht Freund Steinbock, wenn er dem einen oder anderen Windchen nicht trotzen könnte. Bei der Paarbildung könnte das ewige Hin-und Herspringen langsam ein Ende haben und sich in ein gemütliches starkes Schulter an Schulter stehen verwandeln, um die Aussicht gemeinsam zu genießen und sich an der ins Gesicht scheinenden Sonne zu erfreuen. Fazit --> Hoch hinaus und die Aussicht genießen!
 
WASSERMANN
Der König der Meere thront dieses Jahr ganz stolz auf seinem inselartigen Aussichtspunkt und beobachtet gelassen das hektische Treiben um ihn herum, hat er doch letztes Jahr einiges geleistet. Aber, liebe Wasserplantscher, ruht Euch nicht zu lange auf Euren Erfolgsalgen aus, sonst kann es sein, dass ein übermütiger Krebs Euch hinterrücks in den Hintern zwickt und Euch von Eurer ruhigen Plattform zu vertreiben versucht und schon befindet Ihr Euch im hektischen Reigen nerviger Zeitgenossen wieder. Genießt also achtsam und haltet Ausschau nach zwickenden Fieslingen, damit ihr sie schon im Vorfeld erfolgreich vertreiben könnt. Fazit --> Achtsames Genießen.
 
FISCHE
Liebe Nemos. Ihr wollt dieses Jahr wirklich gefunden werden bzw. Euch gegenseitig finden. War es bislang so, dass ihr von den schillernden Flossen etwaiger Mitschwimmer eher genervt wart, sehnt Ihr Euch dieses Jahr nach Euresgleichen. Im Schwarm schwimmt es sich eben doch am Schönsten! Also, vergrabt Euch nicht im schlammigen Weihergrund, sondern poliert Euch die Schuppen und kauft schon mal ein paar Packen Dosenwürmer für gesellige Brett- und Wasserspiele. Solltet Ihr noch einzeln herumdümpeln auf der Suche nach Fish Charming, so achtet darauf, dass ihr nicht nach jedem x-beliebigem Wurm schnappt. Seid wählerisch, sollte Euch der Richtige vor der Nase herumzappeln, erkennt ihr ihn sofort. Aber lasst Euch nicht einsperren, ein künstlich generiertes Quarée wird Euch schnell zu fad. Und achtet auch darauf, meine wässrigen Sensibelchen, Euch eine dickere Fischhaut zuzulegen, damit schwimmt es sich nämlich leichter gegen den Strom! Fazit --> Im Schwarm schwimmt es sich doch am Schönsten!

So, das wars, dann mal viel Spass :)
 
Euer Bloorakel

Das Supertalent und Terrorwarnungen

Sehr geehrte Leserschaft,

das wird ein eher nachdenklicher Eintrag, auch wenn man "Das Supertalent" ohne Weiteres als Terror bezeichnen und davor warnen könnte. Aber mir geht da was Anderes im Kopf rum. Auf das Supertalent komme ich gerade, weil ich eben mal kurz reingezappt  aber vor lauter Fremdschämen wieder rausgezappt habe. Und jetzt nicht Fremdschämen wegen einiger untalentierter Würstchen, die anscheinend keine gutmeinenden ehrlichen Freunde zuhause haben, die sie vor Kummer schützen wollen, sonder wegen des Sendeformats an sich. Ich mein, dass ab und zu ein komplett talentfreier Vollpfosten sich vollen Wissens vor versammeltem Publikum zum Ei macht, ist ja ok, seine Sache. Aber hier werden die Leute auf eine Art und Weise vorgeführt, die sehr erniedrigend ist. Klar, selbst Schuld, wer sich da hinstellt, kann man sich denken. Aber die wahren Vollpfosten sitzen meiner Meinung nach in der Redaktion, im Publikum und vor dem Fernseher. (Hey, ich bin nur ein Halbpfosten, ich hab nämlich nur kurz reingesehen ;). ) Aber hier werden Menschen gnadenlos niedergebügelt, ausgebuht und fertiggemacht. Und das muss nicht sein. Diese Art von Sendeformat ist meiner Ansicht nach grenzwertig. Ich möchte nicht wissen, wie es in einem dieser Menschen aussieht, der diese Ausbuherei und Niedermache über sich ergehen lässt, und was für Konsequenzen sich daraus ergeben. Ich muss es mir nicht ansehen, wie Leute vor laufender Kamera vorgeführt werden. Mir persönlich geht das zu weit und ich sehne mir da wirklich wieder die ARD, ZDF und Drittes Programm- Zeiten herbei, wo es einfach keinen Platz für derartige menschliche Abgründe gab. Das einzige was bleibt, ist anscheinend wirklich den Fernseher zum Aquarium umzubauen und sich derartige Scheisse einfach nicht mehr reinzuziehen. Kein Wunder, dass die nachwachsende Generation ein bisschen hohlbirnig ist.

Das andere Thema, das mich momentan beschäftigt, ist die Terrorwarnungswelle. Und nein, nicht weil ich wirklich besorgt bin, sondern weil ich nicht wirklich weiss, was ich davon zu halten habe und der ganzen Aktion skeptisch gegenüberstehe. Skeptisch insofern, weil alles, und das ist jetzt eine reine Bauchgefühlsangelegenheit, ein bisschen zu konstruiert wirkt und die Berichterstattung sich nicht auf Fakten stützt, sondern vor "mutmaßlich", "wahrscheinlich" und "eventuell" nur so strotzt. Das Gefühl, das ich bei der ganzen Aktion habe, ist, dass hier von irgendwelchen miesen politischen Machenschaften und Versagereien abgelenkt werden soll und was ist da besser geeignet, als ein aufgebauschtes Feindbild. Und das noch in der Vorweihnachtszeit. Ein Volk, das Angst hat, meutert nicht, weil es eben damit beschäftigt ist, seinen Knien beim Schlottern zuzusehen. Irgendwas ist da faul!
Soweit meine Mutmaßung. Sollte natürlich eine Wahrheit dahinterstecken, wäre das auch Scheisse. Aber alles in allem hat man wohl die Wahl zwischen mieser politischer Machenschaftenpest oder Terrorcholera. Prima. Da wirds mir ja gleich ganz besinnlich :(
Meinen Glühwein lass ich mir trotzdem nicht vermiesen, denn DON'T TOUCH MY CHRISTKINDLESMARKT!!!
Soweit dazu. Wenn irgendwer von Euch seinen Senf hier hinzugeben möchte, wäre ich sehr dankbar, denn mich interessiert sehr, wie andere Leute das momentan sehen.

Euer nachdenkliches Supertalent in Sachen Mutmaßlichkeiten

Poesiealben

Hallo liebe Blogleser,

vor kurzem habe ich daheim bei meinen Eltern eine große Kiste mit Kindheitserinnerungen ausgegraben, da war so ziemlich alles Wichtige drin, was mich in meiner Kindheit so begleitet hat, alte Zahnspangen (ja echt, uah, grusel, WARUM hab ich die aufgehoben??? Gnnnnn), Bücher, Stofftiere und Schnickschnack und den Zettel von meinem damaligen Schwarm, einer dieser berühmten "Willst Du mit mir gehen" Zettel, den ich sogar schon beantwortet  "Ja, für eine Woche" aber ihm wohl niemals zurückgegeben hatte. Ja, so groß kann die Liebe wohl nicht gewesen sein, ich kann ihm ja den Zettel jetzt ja mal vorbeibringen, so nach dem Motto "Ok, ich hab nochmal ein paar Jahre drüber geschlafen", aber ich glaube, mittlerweile hat da keiner von uns mehr Bock zu. Also, er gefälligst schon, aber ich nicht mehr.
Und in dieser Kiste waren auch ein paar dieser tollen Freundschaftsbücher und mein Poesiealbum. Freundschaftsbücher sind die, in denen die Klassenkameraden vorgekaute Fragen beantworten müssen und jedes Mädchen Krankenschwester oder Tierärztin werden will. Und dann ist da noch das Poesiealbum, in dem jeder eine Blancodoppelseite zur Verfügung hat, und meist in Sonntagsschrift auf linealgezogenen Linien sein Sprüchlein geschrieben und auf der anderen Seite, je nach kreativer Ader, etwas hineingeklebt oder hineingezeichnet hat.
Und manche dieser Sprüche hatten es echt in sich, so im Nachhinein betrachtet. Es waren ja eigentlich eh immer die selben Sprüche, deren einziger Unterschied darin bestand, dass sie einmal krakelig geschrieben waren (also vom Poesiealbenschreiberkind selbst) und einmal in Schönschrift (meistens die Mutter des Poesiealbenschreiberkindes).
Da hat es schon passieren können, dass auf den letzten acht Seiten stand "Ich hab mich hinten angewurzelt, dass niemand aus dem Album purzelt".
Aber dann gab es auch Kaliber wie: "Sei immer treu und edel, mit einem Wort, ein deutsches Mädel" Huch, ja, das ähm, klingt ein klein bisschen so, wie wenn der Spruch schon ein klein wenig älter wäre.
Und einmal gabs Stunk. Da kursierte gerade ein Spruch, den jeder von uns total witzig fand, Drittklässler sind ja recht leicht zu erheitern,  und den wahrscheinlich alle kannten, bis auf denjenigen, dessen Poesiealbum ich gerade hatte, um mich zu verewigen. Was ich auch tat. Fein säuberlich habe ich meine Lineallinien gezogen, die obligatorischen Blümchen in die Ecken gemalt und einen Pferdekopf auf die linke Seite und in Regenbogenfarben folgende Zeilen sonntagsgekrakelt:
"Ich liebe Dich wie Apfelmus, so zärtlich wie Spinat,
 mein Herz schlägt wie ein Pferdefuss, wenn ich Dich seh, Du Arsch!"

Die erhoffte Reaktion eines amüsierten Poesiealbenbesitzers fiel leider anders aus als gewünscht, seine Mama hat bei meiner Mama angerufen und  sie, jetzt mal im übertragenen Sinne, gefragt, was ich denn für ein blödes Gör wäre, der T. sitzt daheim und weint weil ich so eine Unverschämtheit in sein Poesiealbum geschrieben habe. Was wiederum meine Mama nicht witzig fand und mir verbal die Ohren langzog, und mich zu einer Entschuldigung nötigte. Was ich wiederum nicht witzig fand, hielt ich den T. doch aufgrund seiner heulsusigen Aktion für ein ziemliches Weichei.
Na, ich habe mich halt dann entschuldigt, und hoffe, dass dieser böse böse Eintrag ihm nicht seine poesiebealbte Kindheit versaut hat und er noch weiterhin Apfelmus und Spinat essen kann, ohne dabei in Tränen auszubrechen.

Ja, das waren die poetischen Ergüsse eifriger Drittklässler, eigentlich finde ich es ja cool und ich habe vor drei Jahren ein Hello-Kitty-Freundschaftsbuch geschenkt  bekommen, in dem sich meine engsten Begleiter schon eingetragen haben, keiner davon übrigens Krankenschwester oder Tierarzt. Aber so ein Poesiealbum glaube ich, lege ich mir auch nochmal zu. Einfach so. Allein schon wegen Sprüchen wie diesen:
Sei wie das Veilchen im Moose, bescheiden und sittsam und rein, und nicht wie die stolze Rose, die immer bewundert will sein. (Uah, grusel).

Poetische Wochenendgrüße,

Eure spinatzärtliche Rose im Moose, deren Herz schlägt wie ein Pferdefuß

Opi- Nagellacke

Sehr geehrte Leserschätze,

um Mißverständnissen vorzubeugen, hier geht es nicht um transsexuelle männliche Verwandte jenseits der 60, sondern um eine vielgehypte Nagellackmarke namens Opi, jaja, ich glaub die ist wohl nicht aus Deutschland und sich auch nicht bewusst, dass der Markenname hierzulande nicht soooooooo zielgruppenorientiert funzt.

Das hier ist diesmal auch ein reiner Mädchenblog, ausser einer der männlichen Leser interessiert sich brennend für die Qualität und Farbaussagekraft weiblichen Nagelaufstriches.
Also, los gings, dass mir meine beste Freundin von dieser neuen Marke erzählt hat, ich gleich auf zu Freund Douglas und die wirklich zahlreiche Farbauswahl bestaunt, den Preis aber auch.
Und gestern war es soweit, ich stand wie ein Kind, das sich im Süßwarenladen was aussuchen darf vor dem Opipräsentationsstand, auf der Suche nach dem perfekten Nagelrot. Da bin ich nämlich pienzig. Es sind Nuancen, die sich vom Landpomeranzen-, Tussi- oder Prostituiertenchicrot vom Daswillichhabenrot unterscheiden. Und als Grafiker schaut man nochmal besonders genau hin, gerade, dass man nicht mit dem Pantonefächer zum Nagellackkaufen geht. Aber Opi hat ja Auswahl. Nach x-Minütigem Abwägen habe ich ihn gefunden, den Ton, der meine Hände in wahre Vampgliedmaßen verwandelt. Gleich heim damit und  erstmal andächtig das rote Fläschchen bestaunt.
Meiner besten Freundin gleich eine SMS geschrieben und dabei ist mir aufgefallen, dass mein T9 weder Nagellack noch Handcreme kennt. Aber Gaskammer, Himmler und Hitler.
Hm, kann das sein, dass es zielgruppenorientierte T9s gibt und sie mir versehentlich das für politisch Verdummte gegeben haben, während sich da  draussen irgendwo ein Rechtsextremist mit Nagellack-und Handcreme SMSen von seinen Kameraden die schönsten blauen Augen einheimst, ungeschminkt versteht sich?
Anyway, zurück zum Nagelaufstrich. Heute war es soweit, ich habe das Zauberrotfläschchen geöffnet, und mit dem Anstreichen begonne. ABER: Was da auf meinem Fingernagel landete, entsprach nicht der Gesamtflaschenfarbe. Oh no, als alter Nagellackhase weiß man, dass es dann also mehrere Schichten braucht, damit es von einem dünnen Prostichicrot zu der eigentlichen Farbe kommt. DAS KANN ICH JA LEIDEN. Das heisst nämlich, dass man sich, während die Schichten trocknen, gemütlich den kompletten Herr der Ringe- Band reinziehen und sich vorsichtshalber ein "Frisch gestrichen" -Schild umhängen kann, weil das dauert nämlich, und zwar lang.
Und wenn man doch voreilig nach ein paar Stunden einen unbedachten Handgriff macht und die Farbschichten noch nicht ganz trocken sind, bedeutet das Schmieralarm und dass man  wieder ganz von vorne anfangen kann.
Uah, ne, ey, nicht für diesen Preis, so ein Schrott. Da kriegste echt für locker die Hälfte des Preises ganz andere gute Qualitätskaliber von Nagellacken, die dann beim ersten Anstrich schon so aussehen, wie sie sollten.
Pah, mal wieder reingefallen auf die Werbeindustrie. Vielleicht ist ja Nomen doch manchmal Omen und es ist doch eine deutsche Marke, die mit ihrem Namen hinterlistig darauf hinweist, dass man während der Trockenzeit der vielen Schichten einen langen weißen Bart bekommt. Na prima, ich geh mich jetzt rasieren. Bart ab!

 Euer  kaufgeheiltes Fräulein in Sachen Fingerfarben

Neue deutsche Eleganz

Liebe Blogleserschaft,

dieser schöne Begriff ist mir vor ein paar Tagen eingefallen, als ich einen kleinen Einblick in die neue Vecona Vintage Kollektion bekommen und gleichzeitig eine Freundschaftsanfrage des fränkischen Modelabels Zweitracht hier erhalten habe.
Ich habe hier in meinem Blog ja schon öfter über die globale modische Gleichschaltung mit anödender Innenstadtgestaltung gemeckert und die letzen beiden Jahre ist mir aufgefallen, dass immer mehr sehr schöne, hochwertige, kleine Modelabels aus dem Boden schießen.
(Nein, nicht wie die Pilze, das wäre ja wahllos und hätte eher so den Handyladencharakter, mit dem größere Verkehrsstraßen abseits der Innenstadt zugeballert werden. Spielcasinos, Handyshops, Imbisse und Kulturvereine. Das Pendant zur innenstädtischen H&M, Zara, Esprit, Street-One etc. same shit different shop- Gleichschaltung.)

Die Zeit ist eben einfach reif, nachdem wir alle modische Global Player waren und uns in den englischen, belgischen, französischen, japanischen H&M Filialen oder den italienischen Zaras, Zeros oder was auch immer im übereinstimmenden Gleichklang gekleidet haben, stolz auf unsere Cosmopolitisch-modische Verbundenheit.

Langsam liebäugelt man wieder mit dem kleinen modischen Unterschied und möchte sich wieder optisch absetzen von den Modekettenrobotern, die tütenschwingend durch die gleichbehäusten Einkaufsstraßen flanieren.
Das erklärt auch den Dawandaboom, und die Hellhörigkeit gegenüber kleinen, vielleicht sogar regionalen Modelabels, die noch ohne indische Kinderhände in der Lage sind, ihre Ideen modisch umzusetzen.
Allein hier haben wir bemerkenswerte kleine Labels wie Zweitracht, Bambiboom oder Lotte Voss. Und nicht zu vergessen, wenn auch nicht regional, Ponymädchen oder Vecona Vintage.
Komplett unterschiedliche Stilrichtungen, aber alle sind durch eine gewisse Eleganz miteinander verbunden. Liebevolle kleine Details, einen eigenen Stil, hochwertige Verarbeitung und das gewisse Etwas, das ist das, was mich an den kleinen Labels so reizt.
Natürlich hat das auch alles seinen Preis, allerdings müssen wir uns auch vor Augen führen, dass diese Labels einfach nicht die Möglichkeit haben, 100.000 Teile in Billiglohnländern fertigen zu lassen und wir durch diese massenvertriebenen Produkte einfach den Wert von Kleidung aus den Augen verloren haben.
Vor kurzem , ich weiss nicht, ob die H&M-Werbung noch hängt, wurde ein Ringelstrickkleid für 9.99 Euro angepriesen.
An und für sich  kaufe ich gerne bei H&M, da dort verschiedene Stilrichtungen abgedeckt werden und man eben einfach immer was findet, wie 10.000 andere Schnecken, die mit demselben Wintermantel wie ich rumlaufen, auch, aber in letzer Zeit gehen dort die Preise schon arg in den Keller.
Klar, eigentlich sollte man sich freuen, Hurraaaa, ein komplettes Strickkleid für 9.99 und eine sehr coole Bluse für 14.99 Euro, ABER: irgendwo müssen diese Dumpingpreise, die wiederum andere Ketten zu Preissenkungen zwingen, ja herkommen. Und nein, das wird kein moralapostolischer Anschiss von wegen Kinderarbeit und ihr spielt da mit, indem ihr die Sachen kauft. Ich denke, das ist jedem klar.
Aber neue Klamotten für diesen Futzelpreis sind meiner Meinung nach einfach nicht normal und an irgendwem oder irgendwas muss ja hier gespart werden, sonst wäre dieser Preis nicht möglich, das hat mich echt zum nachdenken gebracht.
Und es wundert mich nicht, dass die Leute, wenn ein komplett in Deutschland gefertigter Rock um die 130 Euro kostet, affektinkontinent vom Stuhl fallen. Aber nur, weil sie es gelernt haben, dass ein Rock eben nur 12.99 kostet. Bei KIK und ähnlichem Kack auch nur 4.99. 

Irgendwas läuft da schief und das Lager der Kaufbereiten scheint sich zu teilen. Zum einen in die billich-willich-Fraktion, der es wurscht ist, ob sie im Gleichschritt mit ein paar tausend anderen Gleichbekleideten durchs Leben amokshoppt oder der Fraktion ,die gesteigerten Wert darauf legt, sich optisch von der uniformierten Masse abzuheben und dafür auch gerne bereit ist, mehr zu bezahlen.

Und dieses Lager wird meiner Ansicht nach immer größer, da der Wunsch nach individueller Eleganz nach Jahren der globalen Gleichheit wieder im Vordergrund steht, zaghaft zwar noch, aber trotzdem deutlich spürbar.
Ich bin gespannt, was sich in diesem Bereich noch tut, haltet mal die Augen offen, sowohl was die gleichbekleidete Masse angeht (Eigentlich bräuchte man in Deutschland keine Schuluniform einführen, die Kiddies haben ja eh alle dasselbe an, inklusive Justin-Bieber-Gedächtnis-Schwollschädel ;)), als auch was das regionale Bekleidungsangebot  betrifft. Ich bin mir sicher, da tut sich das eine oder andere schöne Schatzkästchen auf.

Mit modischindividuellgewünschten Grüßen,
Euer Schatzsucherfräulein

Online Beratung bei der Alice Kundenbetreuung

Liebe Leser, das ist einfach zu geil. Ich habe seit 2 Tagen Probleme mit der Internet-und Telefonverbindung, die sich immer wieder aufhängt und nix geht mehr. Nachdem ich Ewigkeiten in der Alice-Telefonhotline für Telefonstörungen verbracht habe- ohne Ergebnis, weil nach 10 Minuten lege ich auf, ich habe auch noch andere Dinge zu tun, habe ich den Online-Direktmailberatungs"service" kontaktiert mit folgendem Ergebnis:

Kunde: Habe sowohl eine Internetverbindungs- als auch eine Telefoniestörung, die seit gestern immer wieder die Verbindung kappt und keine Lust mehr, Stundenlang in der Warteschleife zu hängen, da schon seit Ewigkeiten alle Plätze besetzt sind .
"Schnelle Entstörung bei Problemen - innerhalb von maximal 24 Stunden", damit ist wahrscheinlich eine 24-Stündige Wartezeit in der Telefonschleife gemeint.
Bitte um schnelle Abhilfe, da ich es mir als Selbständige nicht leisten kann, unproduktiv in Warteschleifen herumzuhängen und für meine Kunden nicht erreichbar zu sein, bzw. meiner Arbeit nicht ungestört nachgehen zu können.

Sie sprechen nun mit E. B.
E. B.: Da wir keine Möglichkeit haben, Ihre Alice Kundendaten einzusehen, können wir Ihnen leider zu Ihrem Anliegen nicht weiterhelfen.
Bitte kontaktieren Sie unsere kostenlose Hotline für Telefonstörungen, welche Sie unter der Rufnummer 0800 - 52 51 378 erreichen.

Ihre Alice Online-Beratung
Der Online-Berater hat den Dialog verlassen

Kunde: SEHR WITZIG!

Haha, so ein Kack, so blöd, dass es eigentlich schon wieder witzig ist. Na, ich geh jetzt auf jeden Fall ins Bett

Amüsiert,

Frollein Blood

Balduin, ich hab nix anzuzieh´n

Jaaaaaaaa Herschaftszeitn!!!!!!! Ich dachte ja, dass die Mode der letzten drei Saisons nur ein Ausrutscher böswilliger Modepraktikanten und Möchtegerndesigner war, die uns mit ihren Nerdbrillen, Presswurstlackoptikleggings und Sackoberteilen zu wandelnden optischen Grausamkeiten verwandeln wollten, um sich anschließend beim Stammtisch der schlimmen Modeleute über die Herden geschmackloser Schafe zu freuen, die das dann auch anziehen. Aber mittlerweile fürchte ich, dass sie die Weltherrschaft an sich gerissen haben. Da die sich in meinem Schrank befindlichen Klamottenteile langsam an ihren Altersruhesitz in der Altkleidersammlung begeben wollen und ich auch mal wieder gerne etwas Neues zum Anziehen hätte, habe ich doch die letzten drei Saisons aus oben genannten Gründen auf Neuanschaffungen verzichtet, fürchte ich, dass ich leider leider in meinem "Birthdaysuit" daheim versauern muss, weils NIX GIBT! Und mit NIX mein ich NIX für mich! Es hat sich nämlich nicht viel verändert, ausser dass die Nerdbrillen noch größer geworden sind (wohl die Winteredition, hält warm), die Lackpresswurstleggings nach wie vor die Cellulite der Mädels in der Fußgängerzone betonen und die Säcke vom Sommersack auf Wintersack umgestellt wurden. Ja prima! Das habt ihr fein gemacht, Modemenschen. Touché!
Vielleicht sollte ich einfach einen VHS-Nähkurs besuchen, obwohl mir dazu die Geduld fehlt, ich kann gerade mal Luftmaschen häkeln und bis ich mir daraus einen Pullover gewickelt habe, hat sich bestimmt die Mode hoffentlich in 30 Jahren auch schon wieder auf tragbar und stilvoll umgestellt. Bäh, ich hab die Schnauze so voll von häßlichen Klamotten, den 80er-Look (ich zieh doch nix an, was ich schon mal weggeschmissen habe!!!!!!!!), der von buckligen, blöd schauenden Modellen in verdrehten Körperposen präsentiert wird. Ich will wieder zurück in die Zeit, als die Damen sich noch wie welche anziehen konnten und sich die Herren nicht mit Nerdbrillen zu wandelnden Freakshowdarstellern verunstaltet haben. (Huh, ich glaube, meine Abneigung gegen diese Form von  Brillengestellen könnte irgendwie deutlich rauszulesen sein. Is aber so, ich kenn niemanden, dem diese Art von Brille steht, und derjenige, der denkt, dass das cool aussieht, nur weil es gerade hip ist, hat meiner Meinung nach kein eigenes Stilgefühl). Ja, so schauts aus. Natürlich gibts noch ein paar kleine Modelabels, die sich nicht der Sack-und Asche-Reform angeschlossen haben. Vive Maria schätze ich zum Beispiel sehr, das Problem ist nur, dass mir die meisten Oberteile nicht passen und zwar aus folgendem Grund. Ich habe die Firma mit meinem Anliegen einfach einmal angeschrieben. Halte ich doch ein Feedback vom Endverbraucher für eine wichtige Sache, hier mein Schreiben an die Firma:

Betreff: Die Naht unterhalb der Brust bei Vive-Maria Klamotten

Liebe Vive Marias,

ich finde Eure Designs einsame Spitze und würde mich am Liebsten ausschließlich in VM kleiden, wenn es da nicht ein kleines Passformproblem gäbe :(
Ich finde die Designs sehr feminin und da ich von Kopf bis Fuß Frau total bin und auch über entsprechende Kurven verfüge, stoße ich immer wieder auf dasselbe Problem bei Euren Schnitten: die Naht unterhalb der Brust ist einfach zu hoch. (Nein, ich habe keine Hängetitten ;) Es ist alles im Normalschönen Bereich, Körbchengröße C, keine weiteren Auffälligkeiten.)
Damit Ihr wisst, was ich meine, anbei ein paar Links zu den Teilen: (Achtung, Blogleser, die Links funktionieren nicht mehr richtig)

http://www.napo-shop.de/tmpl/de/detail.tmpl?count_art_sel=12;art_id=68725;count_cat_sel=2;Designer=Vive%20Maria;designer=Vive%20Maria;et_lid=6728;cat=0;main_cat=0;et_cid=12;sub_pg=1;et_sub=OnlineShoppen;id=MqNKPuBD50fwPXppXYWv5X

http://www.napo-shop.de/tmpl/de/detail.tmpl?count_art_sel=20;art_id=73991;count_cat_sel=3;Designer=Vive%20Maria;designer=Vive%20Maria;et_lid=6728;main_cat=0;cat=0;sub_pg=1;et_cid=12;et_sub=OnlineShoppen;id=MqNKPuBD50fwPXppXYWv5X

http://www.napo-shop.de/tmpl/de/detail.tmpl?count_art_sel=50;art_id=58597;count_cat_sel=6;Designer=Vive%20Maria;designer=Vive%20Maria;et_lid=6728;main_cat=0;cat=0;sub_pg=1;et_cid=12;et_sub=OnlineShoppen;id=MqNKPuBD50fwPXppXYWv5X

Ich finde das echt total schade, dass jedesmal, wenn ich ein Teil mit jener Naht anprobiere, diese Naht bei mir nicht unter der Brust sitzt, wo sie hingehört, sondern Mitte Titte, und das schaut einfach nicht aus. Nein, ich bin keine der Frauen, die sich in Größe 34 quetscht, wenn sie 40 hat, ich probiere sogar Teile aus, die etwas größer sind, nur die Naht sitzt aber trotzdem noch zu hoch. Bitte bedenkt, dass es auch Frauen mit Brüsten gibt, die sich jenseits der Hühnerbrustgröße befinden, bei denen es also auch einen Höhenunterschied zwischen Brust-und Unterbrust gibt und sich folglich auch die Naht nach oben bewegt.

Mit meiner Meinung steh ich auch nicht alleine da, weil das Thema Vive-Maria Brustnaht vor kurzem beim Weiberratsch auf den Tisch kam und andere aus der Clique auch schon die leidige Erfahrung der schlechten Passform hatten.

Und weil ich nicht länger einen Frustbogen um Eure schöne Boutique in der Münchner Hohenzollernstraße machen möchte, schreibe ich Euch jetzt einfach, weil vielleicht hattet ihr ja diesbezüglich einfach nur noch kein Feedback und wundert Euch nur, warum keine Frauen mit Kurven, von dem einem schwindlig werden könnte, Eure Entwürfe tragen.

Ich wär mehr als einkaufswillig, wenn denn die Naht endlich richtig sitzen würde.

Herzliche Grüße,

Eve

Erstmal kam nix, ich hab dann nochmal eine freundliche Erinnerungsmail geschrieben und dann kam folgende Antwort:

Hallo Eve,
 
deine erste E-mail war eine Meinung, die wir dankend entgegen genommen haben, und auf die nicht zwangsläufig eine Antwort erwartet wurde.
 
Wir bemühen uns stets unsere Kunden zufrieden zu stellen.
 
Unsere Grössen entsprechen grundsätzlich dem Durchschnittmaß, jedoch haben wir uns seit Kurzem entschlossen ab der nächsten Kollektion ab der Grösse L einen anderen (grösseren) Grössensprung zu realisieren.
 
Wir hoffen, dass wir dich als Kunden behalten werden, und dass die Produkte dann besser sitzen werden.
 
mfg
Vive Maria

Na, Hurraaa, ich will ja jetzt nicht unbedingt behaupten, dass diese Entscheidung aufgru nd meiner Mail gefällt wurde, aber es fühlt sich einfach gut an, zu wissen, dass man vielleicht doch etwas bewegt, wenn man einfach mal seine Meinung mitteilt. Nun hoffe ich, dass ich zumindest ein bisschen was zum Anziehen finde, demnächst, wenn die Naht dasitzt, wo sie hingehört und ich weiterhin meine alten Klamotten von vor einigen Saisons dazu anziehe. Muss ja, geht ja nicht anders. Pfffffffffff.

Es wünscht Euch einen schönen Donnerstag und bleibt mir fern von Nerdbrillen und Pseudolackdellenbetonungsleggings,

Euer Frollein Eve, das NIX anzuziehen hat

Was immer wieder funktioniert:

weil ich es gestern im Statuskommentar der hübschen Yale gelesen habe...also, wenn ich miese Laune habe ist es das, was das Stimmungstief ganz schnell verschwinden lässt: eine Folge Pumuckl zu hören. Ja, huha, die große dunkle Eve Blood hört neben dem Herrn Manson und anderen Düsterheimern auch Pumuckl. Wie könnte ich auch anders, die erste Liebe vergisst man doch nie ;)
Ja, er ist der Held meiner Kindheit sozusagen ;) Ja nix mit den fettärschigen Teletubbies oder blöden Sailor Moons, nein, der kleine Kerl aus der Münchner Schreinerei war mein akustischer Begleiter, zu meiner Freude und manchmal zum Leidwesen meiner Eltern.
Irgendwann, als ich schon "groß" war, habe ich mal die alten Kassetten rausgekramt und sie mir beiläufig angehört und über den Wortwitz der Autoren echt gestaunt. Sauwitzige Kommentare, die ich Euch auch nicht vorenthalten will.


Eder:Ja des is ja, ja des is ja Mausdreck. Ja sowas, ja des geht mir grad noch ab.      
Pumuckl:Also ich glaube nicht, daß dir das abgeht, sondern ich glaub eher, daß das der Maus abgeht.   

Pumuckl: Für die Zukunft merk ich mir, daß die Menschen es nicht mögen, wenn man ihnen Schnee in den nackten Hals wirft.

Eder: Du hast aber einen kleinen Hals für deinen großen Kopf.
Pumuckl: Des ist aber besser als umgekehrt.

Ich denke nach und da verstehe ich immer sehr schwer, was du sagst, verstanden?!

Puh ist das heiß unter einer Decke beleidigt zu sein.

Prof. Bergmeier: Bin ich denn richtig verbunden? Pumuckl: Ja ganz sicher sind Sie das. Sie werden auch bestimmt bald wieder gesund.

Kobolde sind Nachfolger der Klabauters und die Kalbauters sind fürchterlich in ihrem Zorn. Schau nicht so dumm.

Pumuckl: Du, wenn ich an dem Fest ganz ganz brav bin, krieg ich dann eine, eine, eine...
Eder: Na, na zum Kuckuck, du mußt nicht alles haben.
Pumuckl: Nein, keine Kuckucksuhr, eine Mundharmonika.
Eder: Nein, du mußt wirklich nicht alles haben.
Pumuckl: Gut, dann bin ich auch nicht brav.

Pumuckl zum Kunden:Reinkommen können Sie schon, aber kriegen tun Sie nichts.
[...]
Kunde: Ich hab' gedacht, Sie habn über Mittag zugsperrt, drum hab i gklopft.
Pumuckl: Dann gehen Sie wieder raus und klopfen Sie draußen ruhig weiter. Ich habe jetzt Hunger und will etwas essen.

Haaaaahaaaaaaaa, ich könnt die Liste endlos weiterschreiben, aber hört selbst mal rein, gute Laune inklusive, großes Klabauterehrenwort.

Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,

Eve

Aber nichtsdestotrotz und nicht, dass es untergeht wiederhole ich hier nochmal den vorherigen Eintrag (das geht jetzt den ganzen Juni lang so), da er wirklich wichtig ist, weil die Welt Stil zu brauchen scheint:

"Abstimmung online in der Brititte Ohne-Model-Kampagne

Hallo ihr Lieben, als emotional involvierte Kraft und weil ich die Klamotten des Modelabels VECONA VINTAGE (www.vecona-vintage.com) einfach nur genial finde, bitte ich Euch, meine beiden Lieblingsdesigner durch einen kleinen Klick im weltweitenNetz zu unterstützen, nämlich bei der Brigitte-ohne-Models Aktion. Wie ihr wisst, verzichtet die Brigitte auf künstliche Magermodels, sondern steckt für ihre Fotostrecken jetzt schöne Normalsterbliche Frauen in die jeweiligen Klamotten. Und jetzt: Es geht darum, dass zwei der 10 vorgestellten Frauen als Models in eine der nächsten Ausgaben kommen. Und eine der Zehn ist die Designerin von VECONA VINTAGE, Janet Seifert. Und das Voting online von Besuchern der Seite gemacht wird, bitte ich Euch um kräftige Unterstützung, heißt einen Mausklick. Einen Mausklick für den Siegeszug des guten Stils :) Unter folgendem Link könnt ihr Eure Stimme abgeben: http://www.brigitte.de/mode/ohne-models/ohne-models-10-frauen-7-1060511/11.html

Herzlichen Dank für Eure Mithilfe, (wer nicht mithilft bekommt eine Kopfnuß ;)) Eve

Trends

"Hallöchen" sprach die Stimme aus dem Off ;) Hier bin ich wieder, liebe Lesende, und zwar weil mir gerade eingefallen ist, über was ich gerne schreiben würde.
Nachdem ich letze Woche eine Underground und Streetwear- Fashion (nein, ich angliziere hier nicht angeberisch herum, die heißt so im Untertitel, gell) Messe heimgesucht habe und enttäuscht feststellen musste, dass es echt nix Neues gibt, ausser hier und da ein paar Steampunk-Teilchen, ansonsten weiterhin die Schwarz-Pink, Schwarz-Neongrün Kombination, Sterne, Totenköpfe mit Schleifen (gähn), tote Kuscheltierhandtaschen (quadratgähn), zumeist alles Billigplastik made in China, Einkaufspreise, dass es Dir das Haupthaar sträubt, wennst dann siehst, wie die Verkaufspreise aussehen, und ansonsten echt nichts Aufregendes im Untergrund. Ich glaube, ich gehe in den Unteruntergrund. Und...oh, Faden verloren. Naja, auf jeden Fall geht es um das Thema Trends.

Denn als ich heute an einer Litfaßsäule vorbeigeschwebt bin, auf der ein Filmplakat zum Doris Dörrie Film "Die Friseuse" mit einer drallen Blondine zu sehen war, deren recht voluminöser Hintern aber ziemlich ansprechend rüberkam, habe ich mir die Frage gestellt, was denn der Mensch an sich attraktiv findet. Findet er etwas schön, weil es ihn wirklich anspricht, oder weil es ihn von überallher anspricht? Ist man als Mensch so beeinflußbar, dass wenn man irgendwas an anderen permanent sieht, es auch haben muss oder zumindest nicht mehr abgrundtief greislich findet?

Beispiel Uggboots: http://www.bleucerise.net/wp-content/uploads/2009/03/ugg-boots2.jpg
Warum ziehen Menschen freiwillig etwas an, das aussieht, als ob man den Fuß im Arsch eines Kamels stecken hätte?

Oder Nerdbrillen: http://3.bp.blogspot.com/_0MsGryXrAxE/SXr34Tgd34I/AAAAAAAAAKQ/VXIJqpYIZo4/s400/Nerd_Glasses_Collage.jpg

Oder eine Kombination aus beidem:
http://2.bp.blogspot.com/_QatMJHEcU9A/Sl1ZusPU4VI/AAAAAAAAJ0Q/B9_ipJe1KGA/s400/Hayden+Panettiere+UGGs+UGG+Boots+Glasses+004.jpg

Buäääääääääääh, spei. Aber es ist ja Trend, jeder Star trägt jetzt Nerdbrille zu Uggboots und jeder Depp meint, er muss dasselbe tragen um, ja, wie auszusehen, hip, selbst wie ein Star oder einfach nur wie ein kompletter Vollidiot, der keinen eigenen Geschmack hat und alles anzieht, was in ist, ob es ihm nu steht oder nicht?

Los gings ja damals schon mit dem It-Girl Hype um Paris Hilton und ähnlichen Hühnern, als die Magazine plötzlich mit Bildern von abgemagerten blondierten Klappergestellen mit Riesensonnenbrillen und Handtaschen mit kleinen giftigen Hunden (wurden die dann als Geldbörsen benutzt?) voll waren. Mein erster Gedanke war "grotesk", der zweite "sieht Scheisse aus" und der dritte nach einer Weile in den Läden der Stadt "Ich finde keine Sonnenbrille!!!!!!" weil es plötzlich NUR noch diese überdimensionierten Sonnenbrillen gab, mit denen der Normaltäger wahlweise wie eine überdimensionierte Fliege oder wie ein Volldepp aussieht. Aber ne, is ja hip, also sieht man gefälligst gut damit aus, und ich seh nix, weil mir die Sonne ungeschützt ins Auge bretzt.

Und jetzt brauch ich eine neue Brille, eine Normale, und gnade Gott den Optikern der Stadt, wenn es überall nur noch diese Nerdbrillengestelle gibt. Dann werd ich mal ein Wörtchen mit den Stylisten der Stars reden, die ihnen diese visuellen Grausamkeiten andrehen, oder sie eher mit irgendwas erpressen, damit sie diese anziehen oder aufsetzen, damit fotografiert werden und ich es ausbaden muss ;). Dann hat der Arsch Kirwa, wie man bei uns so schön sagt!!!!!!!!

So, genug aufgeregt, ich muss jetzt weg.

Eve Blood without Kamelarschboots und Hunden in der Handtasche

Radiowerbung

Ja Herrgottsack!! Habt Ihr schon jemals versucht, gleichzeitig Radio zu hören und sich auf sein Getippe zu konzentrieren? Jaaaaahaha, ist ja nicht so, dass man nicht multitaskingfähig wäre, nein, nein, ich kann mir nebenbei noch die Fingernägel lackieren, ehrlich, solange Musik läuft...
ABER: Sobald die Radiowerbung anläuft ist Schluss mit multitaskiger Vollstoffkonzentration. Ein Depp nach dem anderen plärrt Dir in die Ohrwaschln dass Du froh bist, nur zwei davon zu haben.
Nein, ist ja nicht so, dass man sein Produkt auch auf die angenehme Weise bewerben könnte, macht ja keinen Spass, man muss schon schreien, damit man gehört wird. Und wer hört mich, wenn ich dann zurückschreie??? Pah, vor allem nicht dieser widerliche Flamme-Möbel Radiowerbungssprecher. Habt Ihr den schon mal gehört??? DA VERGEHT DIR ALLES. Wenn man mal den Text ausblendet, den dieser plärrende Crétin von sich gibt, könnte man meinen, man befindet sich in der Süd-oder Nord oder was weiß ich Kurve inmitten eines Bierdimpflfußballdeppenvereins. WAS WILL MIR DER GUTE MANN VERKAUFEN? Bier? Medikamente gegen Heiserkeit? Pflaster und Knebel?
Die könnte man in diesem Fall wahnsinnig gut gebrauchen. Und andere "Bewerber" haben sich wohl an diesem Brüllaffen ein Beispiel genommen. Der eine schreit Dich an, dass es eine Sonderaktion im Möbelgraffellager gibt, der andere brüllt Dich an, dass es nun Flatscreendingeldangel für nur 499,99 Euro gibt und der dritte plärrt Dir was von "X-Mess" in die Hörmuschel.
Ja, kauf ich was von Leuten, die mich anschreien? Im Normalfall würde ich den Anbrüller gegens Schienbein treten und ihm seinen Flatscreen sonstwohin schieben, wenn ich ihn nur erwischen würde... und diesen Flammemöbel-Schreisack...hohoho, den wenn ich erwisch dann hat es sich ausgeplärrt, soviel kann ich Euch sagen.
Aber was red ich eigentlich, hört ja eh keiner...Hach...Zum Glück gibts einen Ausschaltknopf. Bye bye Brüllaffen ;)

Euer hochkonzentriertes multitaskinglackierendes Fräulein Durchzug

Es war mir eine unglaubliche Ehre

meine lieben Blogleser, letztes Wochenende bei der Videopremiere des neuen Klamottenlabels "Vecona Vintage" dabeigewesen zu sein.

Seit Anfang des Jahres habe ich mit wachsendem Erstaunen der Entstehung dieses exklusiven wundervollen Modelabels zugesehen und mich immer wieder gewundert, woher die beiden Designer, die bezaubernde Vecona(www.vecona.de), Deutschlands Grande Dame der Steampunkmode und mein Mr. Blood, sowohl die Energie als auch die bis aufs Minifutzelchen ausgefeiltesten Ideen für die Details sowohl der wunderschönen Kleidung, als auch der ganzen Marketingmaschinerie nehmen.

Am Anfang war die Idee, zeitgemäße Mode im Stil der 30er und 40er Jahre zu entwerfen mit der Option, sie auch "tanzbar" zu machen. Im Zeitraffertempo entstanden die Entwürfe, wurden die Prototypen gefertigt, wieder zerlegt, wieder neu zusammengesetzt, bis auch das kleinste Detail stimmig war. Die Modelle sind "mit Hingabe gefertigt in deutschen Landen", also nix mit Schrottqualität made in China, sondern echte Wertarbeit, was man auch beim Tragen der hochwertigen Materialien spürt.

Eine grafische Welt wurde rund um die Bekleidung entworfen, Models für Fotos mit dem damaligem Zeitgeist kunstvoll arrangiert bis hin zu jenem Video, dessen Entstehung mich wiederum von Anfang bis Ende einfach nur staunen ließ.


Nicht nur, dass eigens eine neue Version des Schlagers der 30er "Bei mir bist Du schön", was auch der Leitspruch von Vecona Vintage ist, von der Brasstime Big Band (www.brasstime-bigband.de)extra neu in den USA umgeschrieben wurde und die Stimme der Sängerin Kristina Wagner einem die Gänsehaut bis über die Ohren zieht, es konnten auch die deutschen Swingtanzikonen Ali und Katja (http://www.aliandkatja.com/ und www.swingme.net) dafür gewonnen werden, eine eigens dafür getanzte Routine zu choreographieren.

Das ganze wurde noch von Frank Widmann (www.frank-widmann.de), Irit Völzke (www.augenfaellig.de) und ihrem Team gedreht und geschnitten.

Zur dekorativen Verschönerung wurden unter anderem noch Florian K, der direkt einem 30-er Jahre Film entprungen sein könnte (http://www.myspace.com/chainsaw77) und Fräulein Venus der Band Welle Erdball als süßes Bauchladenmädchen als Statisten unters fröhliche Tanzsaalvolk gemischt.

Aber bevor ich mich hier noch in stundenlanger Begeisterung überschlage, seht selbst und dann wisst ihr, warum ich so begeistert bin :) und wer noch mehr davon sehen möchte, der kann sich auf www.vecona-vintage.de noch weiter umschauen.

Also, Popcorn raus und Film ab ;)
Eve Begeisterung Blood

http://www.youtube.com/watch?v=rw3bYymCMYk

Markenware nicht immer Qualitätsware

Pah, was hab ich mich gefreut, bei diesem Shitwetter endlich endlich wieder mal die langersehnten Winterhandschuhe aus ihrer Schublade zu streicheln. Ihr müsst nämlich wissen, dass ich einen Handschuhtick habe. Und bis heute war ich auch ziemlich versnobt, was die Markenauswahl angeht, obwohl ich in den letzten Wochen qualitätstechnisch eh schon ein wenig vom Glauben abgefallen bin.

Die Dame trägt (bzw.trug) mit Vorliebe feinste Handschuhe vom Röckl. Qualität hat nu mal ihren Preis, aber wenn die Qualität mit dem Preis nicht mithalten kann hilft mir auch der schönste Handschuh nix und alles was bleibt ist eine Reihe Zahnabdrücke in meinem Hintern, weil ich mich in den Arsch gebissen habe, wieder in die Röckl-Falle getappt zu sein.

Und die sieht folgendermaßen aus: Lockangebote im Schaufenster, wunderschöne Modelle im Geschäft, allerdings ohne Lock und schon erst recht keine Angebote. Aber ab und zu gönnt sich frau schon mal was. Insgesamt schon Viermal und das wars nu aber auch.
WEIL:
Letztes Jahr hab ich mir ein Paar Merino-Seiden-Winterhandschuhe vom auf der Weide mit einem Goldkämmchen gebürsteten und Zucker in den Schafshintern geblasenen, amtlich attestierten und persönlich vom Weidenbürgermeister mit der Weidenehrenbürgerschaft beehrtem Merinoschaf in Kombination mit 30% mundgeernteter Seide (was zumindest den Preis rechtfertigen würde) in einem reizenden 30er Jahre Design geleistet. Und was is: Nach 2x tragen fällt erstmal fast das Etikett ab, also selber nachnähen. Kurz danach geht die Naht am Daumen auf und die Maschen beginnen zu laufen, also selber nachnähen. Heute habe ich gesehen, dass die Maschen in der linken Handinnenseite sehr locker sind.
Mir ist schon klar, dass man mit Röcklhandschuhen keine Schneeballschlachten und wilden Schlittenfahrten veranstalten sollte, aber für insgesamt ca 10x in der Stadt tragen ist das dann doch eine ziemlich traurige Bilanz.

Kurz davor ist mir nämlich aufgefallen, dass bei einem anderen Paar aus sehr feinem weichen Leder plötzlich Risse in dem selbigen auftraten, auch nur ein paar Mal getragen.

In den Ellenbogenlangen für schlappe 130 Euro ohne Futter bekommt man mit der Zeit unangenehme Schweisshände, heißt, der Tragekomfort ist sehr gering und das Leder fühlt sich nach der Übersommerung in meiner Schublade in der normal temperierten und gelüfteten Wohnung sehr seltsam an und bekommt eine gräuliche Färbung.

Lediglich ein paar hielt, was der Preis versprach und das ist echt eine sehr traurige Bilanz.
Alle anderen viel günstigeren und auch schönen Handschuhe bleiben nach wie vor in Form und falls mal was kaputtgeht ist es nicht so tragisch, denn sie waren nicht so teuer, dass man sich darüber aufregen müsste.

Aber mit Röckl bin ich echt fertig :(

Jaja, ich weiß, ihr hättet jetzt einen furchtbar witzigen Blogeintrag diesbezüglich erwartet, aber ich bin heute grantig. So! Furchtbar.

Euer Grantelhuber mit den laufmaschigen Kostbarkeiten

Models und herzliche Glückwünsche

Hallo ihr Lieben,

also, ich bin ja eine Frau und als Frau liest man auch Frauenzeitschriften. Das ist einfach so. So wie Männer Holz hacken und es nicht leiden können, im Auto von einem anderen Auto überholt zu werden ;). Und heute habe ich mich mal wieder durch einen Berg Frauenmodezeitschriften gewühlt, angefangen von meiner Lieblingszeitschrift, bis über die Zeitschriften für Hiltonklone und Hirnlose und über die Modebibeln Vogue und Elle. Aber bevor ich zum zweiten Teil meiner Titelzeile komme erstmal zum Ersten. Mir ist schon seit Längerem aufgefallen, dass sich bei den Modefotografen eine ganz bestimmte Pose, die die Kleiderständer einnehmen sollen, etabliert hat. Und zwar folgende: Ein Steckerl (oder auf Englisch: Model) stemmt die Hände in die Hüften (meist ins Leere) macht einen Buckel und schaut grantig. Meist frontal, ab und zu mal auch von der Seite. Und zur Abwechslung auch mal mit verschränkten Armen oder komplett bucklig.
Ja, was soll das denn? Ich möchte Mode bitte ansprechend und elegant präsentiert haben, nicht von einem grantelnden verbogenem Besenstiel! Diesen grantigen Gesichtsausdruck seh ich täglich auf meinem Weg zur Arbeit bzw im Spiegel vor meinem Weg zur Arbeit, der muss mir nicht auch noch aus Modemagazinen entgegengranteln, vor allem nicht, wenn man was verkaufen will. Weil: da schaut doch keine Sau mehr auf die Klamotten, sondern nur noch auf das verkniffene Gesicht oder aber auf das Gebuckel. Aber kaufen möchte ich das Teil dann nicht, nicht dass ich dann auch so ausschau ;).

Aber irgendeiner muss mit dem Blödsinn angefangen haben und verzapft haben, dass das schön sein soll, ich glaub das war der, der die quadratischen weißbespitzen abgehackten Gelberge auf den Fingernägeln erfunden hat und gesagt hat, dass das auch schön ist.

Aber gut, das ist nur das momentane "Fashion"phänomen, das ist wie eine Grippe, das geht auch vorüber.
Noch wichtiger natürlich ist, was die Models am Leib tragen, nämlich Mode und hier möchte ich ausdrücklich auf die schwarze Karl Lagerfeld Jubiläumsausgabe der Vogue hinweisen, die momentan in den Zeitschriftenläden ist, weil nämlich, tadaaaaaaaaaa, gleich vier unheimlich talentierte Designerinnen mit ihren wunderschönen Stücken in dieser Ausgabe vertreten sind.

Leider habe ich sie aktuell nicht zur Hand, die Fotos sind in der Fotostrecke "Anita Berber" ab Seite 569 (?) zu finden und die unheimlich talentierten Damen, die es mit ihren Kunstwerken in den Modeolymp geschafft haben sind: Vecona, der Name ist Euch hoffentlich wohl schon ein Begriff und wenn nicht, dann ab jetzt, unglaublich märchenhafte Mode: www.vecona.de, einprägen und weitersagen!

Dann die wahnsinnig schönen Hüte von hat affairs: http://www.hat-affairs.com/
Ich besitze selbst einen Hut dieser Designerin und es war Liebe auf den ersten Blick, also, der Hut. Ein Hütchen mit Schleier und roten und schwarzen Rosen aus Latex. Zauberhaft :)

Bleiben wir noch ein wenig beim gummierten Vergnügen: Très bonjor, luxury latex couture aus Berlin, stilvolle Latexmode, die auch sehr geschmackvoll inszeniert wird. http://tresbonjour.de/

Und: Tomto Korsetts, hammerartige absolut hochwertige Korsetts mit einem wunderbaren Schnitt, oder wie es Xarah mal formuliert hat "Eine Investiton fürs Leben". Definitiv! http://www.daskorsett.de/

Herzlichen Glückwunsch an die Damen, mögen sich viele wundervolle Kontakte daraus ergeben und ihr die Welt auch weiterhin mit Euren Kreationen verschönern :)

Und ich freu mich jetzt und mache mir eine Kaffee.

Es grüßt die, die das Stilvolle liebt

Vergessen

Hah, noch was Haarsträubendes, das ich ganz vergessen habe zu schreiben:
Also, ich bin in einen Secondhandshop gegangen, einer den es zu Unmengen in London gibt, denn das ist gerade das große Thema, Vintage hier Vintage da (für die meist männlichen Leser, die nicht wissen, was das heißt: Vintage bedeutet altes Graffel zum Anziehen, das man selbst, bzw. unsere Mütter und Omas schon mal Weggeschmissen haben) und hab mich schon gewundert, warum man bei diesem Shop erst klingeln muss, bevor man reinkommt, aber gut, andere Länder, andere Sitten und hinterher ist man immer schlauer.
Also, geklingelt, reingegangen, sich über die freundliche Beratung gewundert, Kleider angesehen, Preisschild angesehen, gelacht, weil gedacht jemand hätte sich verschrieben, 550 Pfund statt 55 Pfund, beim nächsten Kleid immer noch gelacht, beim Übernächsten gegrinst, beim Überübernächsten fast geweint und bei alten ausgelatschten nicht-Markenschuhen für 175 Pfund den Laden wieder verlassen.
Nein, es waren aber nicht nur Designerklamotten der letzten Jahrzehnte, sondern einfach teilweise auch nur das, was man auf dem Flohmarkt findet. Gut, es war gut sortiert, das ist aber das Mindeste für den Preis.
Der Shop hieß One of a Kind. Ja, und das Kind war dann auch in den Brunnen gefallen.

Also, Augen auf beim Einkauf und lieber auf dem Portobello Market einkaufen, selbes Vintage-Graffel, aber erschwinglich.

Your Fashionffräulein

Die Kindheit am Bauzaun

War gerade auf einer gegoogelten Zeitreise in meine Vergangenheit, als ich über die Bilder der 1989 gestoppten WAA Wackersdorf gestolpert bin. Das waren Zeiten, mon dieu.
Als Kind, ich war damals, als der Terz Ende 1985 los ging, gerade mal knapp 10 Jahre alt, plötzlich fielen Begriffe wie Becquerel, Plutonium, Strontium, Wiederaufbereitung, Bürgerinitiative,Atommüll etc. und in meine sonst so friedlich dahinplätschernde Kindheit kam auf einmal Bewegung. Die Sonntage wurden grundsätzlich auf einem riesigen Waldgelände verbracht, das immer lichter wurde, und je lichter der Wald, desto mehr Menschen tauchten auf. Der Widerstand, eine Wiederaufbereitungsanlage vor die Haustür gesetzt zu bekommen trieb Tausende damals regelmäßig zum WAA-Gelände, und unter anderem auch meine Eltern und damit auch mich.
Ich kann die ganze Chose nur aus den Augen des Kindes beschreiben, das ich damals war und ich fand diesen ganzen Trubel, diesen gemeinsamen Widerstand gegen eine wohl ziemlich fiese und gefährliche Sache, unheimlich aufregend.

Erst passierte ja nicht viel, die ersten paar Monate, aber um Ostern 86 rum wurden die Schlachten am Bauzaun immer erbitterter, und was ich im Nachhinein echt gut fand, meine Eltern mittendrin. Hüttendorf mit Gerhard Polt und den Biermösl Blosn, mir damals ziemlich schnurz, aber ein Hüttendorf, huh, das ist ein multipliziertes Baumhaus, ein Paradies für ein 10-jähriges Kind.
Sich endlich mal im Dreck suhlen, mit dem Hammer stundenlang an einen großen Metallzaun klopfen, Äste vom Straßenrand auf die Zufahrtstraßen ziehen, um Polizeiautos am Passieren zu hindern, ohne von den Eltern einen Anschiß zu kassieren, all das war plötzlich erlaubt. Dazu die brodelnde Stimmung, fauchender Widerstand Tausender gegen Wasserwerfer der Polizei, als dann plötzlich CS-Gas mituntergemischt wurde, wurde die Sache dann weniger lustig, aber der Widerstand umso größer. Ich hatte zu keinem Zeitpunkt damals Angst, sicher im Pulk der störrischen Demonstranten mitlaufend, Steinewerfen am "Chaoteneck", das war besser als jedes Monopoly. Als sich jedoch am 28.4.86 der GAU in Tschernobyl ereignete, war dann endgültig, ja, man kann es schon fast Krieg nennen, was sich dort auf dem Gelände abgespielt hat.
Seitdem hat sich die Gegend um Wackersdorf wirklich gespalten, Familien lagen sich in den Haaren, Befürworter contra Gegner, doch, da war einiges Los in dem sonst so verschlafenen Eckchen der Oberpfalz.

Das ANTI-WAHNSINNSFESTIVAL mit mehr als 100.000 Besuchern, schnieke, und eine Freundin aus der Parallelklasse und ich mittendrin, doch, wir hatten Spass. Als Kind siehst Du ja die Gefahren der Atomenergie nicht, nimmst nur die Stimmungen auf.
Und ja, es waren bis zum plötzlichen Aus für die WAA 1989 wirklich saumäßig aufregende Jahre und Wochenenden. Ich hatte auf einer Demo 1986 in München meinen ersten Kontakt mit einer wunderschönen Gruftiedame, die meinen Stil seitdem geprägt hat. Haha, könnt Euch das begeisterte Gesicht meiner Mutter vorstellen, als ich voller Verzücken diese Lily Munster Münchens angeschaut habe und meinte: "So will ich später auch mal aussehen".
Doch, diese Zeit hat mir viel mitgegeben. Bewunderung für meine Eltern wegen ihres erbitterten Widerstandes, den Rückhalt meines Vaters, als ich von einem Polizisten einen Anschiss kassiert habe, weil ich Äste in den Weg gezogen habe. Die Erkenntnis, dass man nur stur genug sein muss, wenn man etwas durchsetzen will und dass man sehr wohl als "kleiner Mann" etwas erreichen kann, wenn man beharrlich sein Ziel verfolgt.
All das und noch viel mehr.
Hab mal ein paar Links zusammengetragen, wie das damals aussah, damit ihr Euch ein Bild davon machen könnt.
http://www.amberger-bi.de/widerst1.htm

http://www.br-online.de/bayern/einst-und-jetzt/stoerfall-wackersdorf-DID1209371998541/wackersdorf-waa-widerstand-ID671202493777308266.xml

http://www.fotocommunity.de/search?q=WAA+Wackersdorf&index=fotos&options=YToxOntzOjc6ImNoYW5uZWwiO3M6MToiMCI7fQ&pos=1&display=16335093

http://www.fotocommunity.de/search?q=WAA+Wackersdorf&index=fotos&display=16116060

Ja, so war das damals.
Sture Grüße,

die Widerstandsgöre

Mission Hollywood - was für eine Scheisse

Mon dieu, was ist denn das bitte???? Ich sitze gerade friedlich vor der Glotze als die Ankündigung von der gleich folgenden Castingshow Mission Hollywood über den Bildschirm flimmert...das ist der Schmarrn, wo Til Schweiger aus 12 Ischen das nächste Hollywoodsternchen auswählt. An und für sich klingt das wie der alltägliche Fernsehschmarrn, aber je mehr ich mich da eingeglotzt habe desto mehr hat es mir die Frisur verstellt.

Erstmal: Wie kommt man auf die Idee, diesen knödelnden Idioten Schweiger als Castingcrewhauptmitglied anzuheuern, das kannst Dir ja net anhören, wirst ja blöd, der kriegt ja die Zähne beim Sprechen nicht auseinander. Aber das Schlimmste ist der Ablauf dieser komplett sinnentleerten Sendung, sorry, es hat meiner Meinung nach nichts mit dem Entdecken neuer Talente zu tun, wenn man einen Haufen Weiber auf billigste Art und Weise Filmszenen nachstellen lässt, die nichts anderes als Wixvorlagen für Couchpotatoes darstellen. Beispiel: Die zwölf Mädels sollten bekannte Szenen aus Filmen darstellen, welche waren: Der Strip aus 9 1/2 Wochen, die Stöhnszene aus Harry und Sally und die Mädelslesbenkussszene aus Eiskalte Engel.

Vorher sollten die Bewerberinnen einen auf einem Stuhl sitzenden Schauspieler erotisch antanzen. Uah, qu..est-ce que c..est????? Da krieg ich ja echt Affektinkontinenz. Das alles wurde mit einem typischen geiler-alter-Bock- Grinsen vom Schweiger kommentiert, alle in der Jury natürlich männlich. 
Und als eine Kandidatin mit einer normalen Figur vom Oberknödler abgecancelt wurde, dass sie aber auf dem Bewerbungsfoto im Bikini, das er übrigens sehr scharf fand, mal locker 15 Kilo weniger auf den Rippen hätte und schon ein wenig zu fett wäre und sich doch gefälligst verändern sollte hat es mir echt gereicht. Was erlauben??? Au weia! Also, wenn sich Alice Schwarzer bei Germany..s next Topmodel schon aufgeregt hat, dann wird sie sich bei diesem Schmarrn wohl gar nicht mehr einkriegen.

Irgendwie finde ich sind da ja wirklich die Grenzen des guten Geschmacks mal kräftig überschritten. Gruselig!!!!!!!!!!! Diesen Kack tu ich mir echt nicht nochmal an, da kanns mir noch so langweilig sein. Puh, großes Kompliment an die Erfinder dieser Show, das war ja mal wirklich ein Geniestreich - im Land des schwindenden Hirnes. Aua, aua, aua. Warum soll man eigentlich GEZ- Gebühren zahlen, ich wäre eher für Schmerzensgeld, das man bekommt, wenn einem so etwas zugemutet wird.

Entrüstet und verständnislos und Keinohrhasen doch nicht ansehen wollend,

Eve of Entsetzen

Das WGT (Wave Gockel Treffen)

So, sehr geehrte Leserschaft, hier samma wieder, zurück aus der Bastion des jährlichen Gotenkarnevals in Leipzig und ich muss schon sagen: Ich bin enttäuscht.

Und zwar Outfittechnisch. Dass Neonfarben mittlerweile zum Bonton der Gotengesellschaft gehören war in den letzten Jahren ja nicht zu übersehen, und dass es schick ist, sich in Vatis Gartengeräteschuppen auszutoben und sich sämtliche Kabel, Drähte und Haushaltsgeräte um die gotische Birne zu wickeln ist auch ein Trend, der nicht aufzuhalten war, aber jetzt mal ernsthaft Kinners, haltet Ihr Euch wirklich für originell, wenn ihr Euch die Gartenschläuche auf den Kopf pinnt, eine zerrissene Strumpfhose als Oberteil anzieht, dazu Korsett, eh klar, ein Tütü, dazu wieder zerrissene Strumpfhosen, darüber die obligatorischen Ringelstrümpfe und zuallerletzt die Lackplateaus, das Ganze wahlweise in Weiss, Rot, Neonpink, Neongrün, Neongelb und der letzte Schrei momentan: Neonorange.
Wer von Euch jetzt wirklich noch behaupten will, diese zum Teil als komplettes Outfit in der Agra erhältliche Grausamkeit wäre auch nur im Ansatz einfallsreich bekommt von mir eine Kopfnuss, obwohl Scheiße, da komm ich ja nicht ran vor lauter Gartengeschläuch.
Nenene, das hat mich alles ein bisschen an die Miniplaybackshow erinnert. Man nehme ein durchschnittlich langweiliges Gotengör, drücke ihm das Komplettset an Instantcyberwear in die Hand, einmal durch die magische Tür und Whoooooooopeee: Willkommen auf dem Agra Catwalk: Großes Gähnen, GROSSES GÄHNEN!!!


Bis jetzt habe ich ja unseren szeneeigenen Leuchtkäfern hier immer die Stange gehalten, als jeder über die "blöden Cyberkinder" hergezogen ist, aber Freunde, in meiner Punkteskala was Stil und Einfallsreichtum betrifft, seid ihr nun wirklich arg gesunken. Da könnt ihr Euch noch soviele Gerätschaften um die Gerätschaften basteln. Basta!

Auch ansonsten hat das Festival Inspirationstechnisch nicht  viel hergegeben, ich bin ja immer daran auszuspechten, wo denn der Trend hingeht, und als die erste Ische mit bodenlangen Wollhaaren an mir vorbeigecybert ist hab ich mir noch gedacht: Abgefahren! Bei der Zweiten: Mitgefahren! Und bei Nummer drei und vier und fünf: Trittbrettgefahren!
Mangelt es Euch denn so an Einfallsreichtum und eigenem Stil, dass ihr wie die Lemminge alles nachmachen müsst???

Aber was ganz klar erkennbar war, dieses Jahr nur vereinzelt und nächstes Jahr bestimmt massenweise, inklusive Ramschware in der Agrahalle zu bekommen bzw. zu sehen ist, ist Steampunk. Bin gespannt, das Stilwettbüro ist hiermit eröffnet.

Aber abgesehen von den immergleichen Outfits und Farben war es natürlich nicht schlecht, habe soviele Bands gesehen wie bei den letzen WGTs zusammen: Current, VNV Nation, Client, Die Form, ROME, Melotron und das wars. Zuviel Musik ist ja auch nix, wenn man eine visuelle Reizüberflutung hat.
Aber ich muss schon sagen, wenn ich schon mal bei Reizen bin, die Mädels, die klamottentechnisch ihren Arsch haben raushängen lassen, konnten es sich durch die Bank wirklich alle leisten. Das hätte ich jetzt nicht erwartet.

Zurück zu den Konzerten. Vielleicht sollte man mal einen Konzertknigge herausgeben oder sich zumindest die kleine feine Dreistigkeit erlauben, eine Heckenschere mitreinzunehmen. Denn auch wenn ein Mensch nur 1.50 m groß ist, aber einen Iro hat, mit dem er doppelt so groß scheint, sieht man trotzdem nichts, da bleibt nur umklappen, heckenscheren oder ab in die letzte Reihe.  Dasselbe gilt für Leute über 1.80 m, Extremplateauschuhträger, Schulternsitzer und Wasserköpfe.

Und, Freundchen, das irgendwo bei Die Form irgendwo vor mir stand: MAN FURZT NICHT BEI KONZERTGEDRÄNGE!!! Dieser Mensch, ich habe den Geruch nicht zurückverfolgt, buäh, hat einen Koffer nach dem anderen abgestellt. Die Umstehenden hatten anschließend eine vornehme Blässe, ungeschminkt.

Und das mir, jammer ;). Noch zu vermerken bleibt eine kleine Kleinigkeit, die mich fast vom Stuhl hat fallen lassen vor Entsetzen:
Folgende Begebenheit: Ich sitze in der Agramittelhalle und skizziere in aller Heimlichkeit ein vor mir herumgockelndes Grüppchen bunter Cyberpunks, als einer der Anfang 20jährigen, riesengroßen, irokesengeschmückten und angemalten Jungs auf mich zukommt, sich in seiner ganzen Baumlänge mit einer Bierflasche in der Hand zu mir herunterbeugt und sagt:
"Entschuldigen sie, dürfte ich mal fragen, was sie da zeichnen". Das war der Moment, in dem mir meine Wasserwelle am Kopf festgefroren ist vor Entrüstung. Hat das Bürschchen wirklich gerade "sie" zu mir gesagt????
Habe ihn dezent darauf aufmerksam gemacht, dass ich für ein "sie" noch ein bisschen zu jung wäre, allerdings blieb der Bengel standhaft beim siezen.
Hmmmmmm, vielleicht hat er meine Blog ein paar Einträge vorher gelesen und ist Friseur, aber so: FREUNDCHEN, gleich hat der ARSCH KIRWA!!!!
Wenn einen auf einem Festival die Gleichgesinnten schon siezen, dann sollte man schleunigst dem Bau-und Gartenverein beitreten und für die Frauenunion Kuchen backen.

Zum Glück hat mich Mr. Blood davon überzeugen können, dass der junge Cyberbaum das bestimmt nur aus purer Angst getan hat. Recht so. Grrrrrrrrrrr. Sautrack, elendiger! Ich sag nur: Sekunde 10: http://www.youtube.com/watch?v=M8ZADqixqII

So, aber ansonsten wars natürlich wieder ein feines Festival, das man mit allen Sinnen genießen konnte und viele nette Menschen, die man dort (wieder ) getroffen hat :).

Ein schönes Wochenende Euch,

die die keine Gartenschläuche mehr sehen kann.

Der Grand Prix

So, liebe Blogfreunde, gestern war es also so weit, der Grangprisdölaschansongdörovision mit Dita von Teese. Nicht dass ich der typische Grandprixschauer wäre, gell, genausowenig wie GZSZ oder Frauentausch, aber wenn eine Frau von Teese für Deutschland auftritt, dann ist das schon mehr als sehenswert. Genialer Coup der beiden Herren die Burlesquekönigin zu engagieren und auch noch eine Zusage zu kassieren, chapeau!
Umso niederschmetternder die Platzierung. Platz 20 uäääääääääääh, auf meiner persönlichen Hit und Shitlist, die ich nebenbei mitgeschrieben hatte, stand Deutscheland für mich ganz oben unter den Top 3 und dann das :(
Und warum bitte ist dieser alberne Türkenpop mit den drei wamperten Hupfdohlen in äußerst geschmacklosen "Kostümen" auf Platz 3? Diese Scheiße höre ich hier in jedem dritten vorbeifahrendem Auto. Bitte nicht auch noch beim Grand Prix.

Und das russische Mama-Gejaule vom Gastgeberland hätte ich ob seiner Melodramatik und wegen des schlechten Hintergrundvideos schon mal auf Platz 24 verbannt. Ist ja schön, dass das Lied für ihre Mama war. Ich liebe meine Mama ja auch, aber wenn ich für sie öffentlich ein Lied singen würde, würde sie mich wahrscheinlich enterben, was aber eher an meiner Stimme liegen könnte, pah, das wäre dann die späte Rache für all die schief vorgesungenen Schlaflieder in meiner Kindheit.

Und was den Gewinner, den Harry Potter Norwegens angeht, also ich habe das Lied ja nur akustisch vom Bad aus verfolgt und habe "17" Richtung Wohnzimmer geplärrt, damit Mr. Blood meine Liste während meiner Aufbitchzeit weiterverfolgt. Also, es war akustisch einfach echt nicht so der Burner, meiner Meinung nach.

So, ich fass mich jetzt kurz, weil sonst schmilzt mein Eis.
Als dann die Auswertung kam, bin ich vor lauter Frust zusammen mit dem ziemlich wortgewitzten Kommentator immer weiter in meiner Couch zusammengesunken und hätte, als Deutschland mal kurzfristig hinter Spanien mit der wohl grottenschlechtesten Performance lag beinahe in Mr. Bloods T-Shirt hineingerotzt.

Vielleicht hat sich jedes Land gedacht, dass Deutschland von den anderen Ländern einen dicken Dita von Teese Bonus bekommt und sich deswegen  mit der Punkteverteilung so zurückgehalten. Ich muss nämlich sagen, dass ich sowohl das Lied, als auch den Auftritt der  beiden Jungs ziemlich gut fand und Dita anfangs so gut wie gar nicht eingeblendet wurde, was zwar aus meiner Sicht ein bisschen ärgerlich, aber aus Wettbewerbssicht eher fair war. Nur zum Schluss hin stand sie neben dem Sänger, also ich fand die Performance wirklich gut.
Also Schade Schade und wirklich unverdiente miese Platzierung, aber wenn die Welt eben seichtes Blödgedudel hören will, dann will sie das eben hören und wir müssens mithören, in jedem dritten vorbeifahrenden Auto :(

Pah! Fensterschließend und jetzt Eistrinkend,

Eve

Stutenbissigkeit

Liebste Leser,
heute möchte ich mich mal dem Thema Stutenbissigkeit widmen.
Ich muss noch dazusagen, dass ich mit dem Thema Solidarität unter Frauen aufgewachsen bin, da mich meine Mutter, manchmal sehr zur "Freude" meines Vaters ;), auf eine sehr femistische Art und Weise ( Alice Schwarzer ist ein Dreck dagegen, das könnt ihr mir glauben ;)) erzogen hat und Frauen von daher nicht zu meinem Feindbild erklärte Konkurrenzwesen sind und ich bei stutenbissigen Situationen immer recht ratlos dasteh. Kenn das ja nicht, warum rumzicken, Zeitverschwendung.

Wie gesagt, von daher ist mir das Gezicke manchmal echt fremd. Ich komm auf dieses Thema, weil ich jüngst zwei Erlebnisse hatte, die mich doch recht zum Grinsen brachten.
Letzens in der Disco zum Beispiel, ein Bekannter, der mit zwei Schnecken da war kommt zu uns rüber, wir unterhalten uns ein bissl, wie das in einer Disco eben möglich ist und irgendwann nach sehr kurzer Zeit wird er recht hektisch und ich seh im Hintergrund schon eine der beiden Schnecken kampfeslustig mit gebleckten Zähnen funkeln. Ich weiß jetzt nicht, ob das seine Freundin, oder soll ich eher sagen, Dompteuse war, auf jeden Fall hat der arme Kerl den Wink verstanden und sich sofort getrollt, woraufhin das zähnegebleckte Funkeln wieder eingestellt wurde.

Andere Situation war: ich war in einer Drogerie und habe auf Mr. Blood gewartet, da kommt ein anderer Bekannter mit Frau rein, schleicht geduckt an mir vorbei und grummelt ein kaum hörbares Hallo, seine Freundin sagt amal gar nix. Hä? Spinnich? Hab ichs mir irgendwie mit dem verschissen und habe nichts davon mitbekommen? Normalerweise begrüßen wir uns wie zivilisierte Gothics in der Undergroundszene, mit einer Umarmung. Ist Euch das schon mal aufgefallen??? Diese Umarmerei? Je älter ich werde, desto mehr Abstand nehm ich davon, aber dazu gleich.

Aber jetzt dieses Vorbeigegrantel. Im Nachhinein habe ich erfahren, dass er wohl ziemlich unter der Fuchtel steht und gar nix mehr darf.

Au Mann, Weiber was soll das denn??? Was ist denn das für ein Gehabe?
Nicht jede Frau, die mal ein paar Worte mit Euren Bussibärchen (Würg, falsches Wort, hähä) wechselt, will Euch diese gleich ausspannen und ein "Hallo Herbert" heisst nicht "F... mich, Herbert".

Und denn Partner zum gscherten Lackl (Übersetzung auf Hochdeutsch: unhöflichen Sack) zu machen ist auch nicht gerade ein Garant für eine glückliche Zukunft bis in alle Ewigkeit. Amen.

So, genug davon, vielleicht erklärt mir mal einer dieses Gezicke. Gibts da VHS-Kurse? ZickenindieBirnesehen?

Und jetze zu dem Thema Umarmungen in der Gothicszene. Ich wiederhole: meistens umarmt man sich zur Begrüßung in den Gruselclubs und da auch recht gerne, aber komischerweise hat man, kaum sieht man sich mal in der freien Wildbahn eine gewisse Hemmung, einen "Bekannten, den man vom Sehen her kennt" einfach zu umarmen.

Geht das nur mir so? Wenn nein, warum ist das so? Ha, Eve Blood Blogleser erklären die Welt ;)
Also, Euer Wort, verehrte Leser, und wenn keiner schreibt, dann zeig ich Euch, was eine Zicke ist. Haaaaaa!

Die Neugierige

Haaaaaaaa noch einen

weil ich grad immer noch beim Kochen bin. Beim Wurstschneiden ist mir grad eine Werbung eingefallen, die ich total deppert find.
Die kennt Ihr bestimmt auch, diese Werbung für diese nationalsozialistischen Würste, diese Deutschländer.
Wo so ein Metzgersbub wurstfressend seinen Wurstmeister fragt: "Meister, warum heißen die Deutschländer eigentlich Deutschländer?"
Und der ihm darauf irgendeine schlaue Antwort gibt (Hast Du schon mal von den spurlos verschwundenen Altnazis gehört, har har). Und darauf hin betont männlich von seiner Wurst abbeißt. Kennt ihr das, habt ihr das gesehen?
Kein Arsch isst so seine Würstchen, weder Deutschländer noch Sonstiges in Därme gepresstes Fleisch. Huha, grusel, ich würd abbrechen vor Lachen, wenn ich jemanden so eine Wurst essen sehe. Is aber in der Schokoriegelwerbung genauso. SO ISST MANN SEINE WÜRSTCHEN UND SEINEN SCHOKORIEGEL UND NICHT ANDERS! Ist das klar ;) Zackzack.
Ja Frau Oberwurstwebel!!!
Und ich ess jetzt einen Schokoriegel, ganz lässig.
Zack zack,

Schönen Abend,
die, die dem Wurstmeister genau auf den Mund schaut

Kartoffelnetze

aus aktuellem Anlass weil ich grad am Kochen bin und deswegen auch nur ein kurzer Eintrag.
Ihr kennt die doch auch, diese fiesen, feinmaschigen Kartoffelnetze. Und gerade mit so einem habe ich eben wieder gekämpft, bzw. meine Ringe. Ich lerns ja nie, ne, Ringe ab und dann rin in die Kartoffeln, nein nein, zu zeitaufwendig. Jaja, denkste, das Zeitaufwendige ist dann, seine Finger irgendwie wieder aus dem Kartoffelnetz zu befreien. JEDESMAL WIEDER!
Und wo ich mir die Kartoffeln gerade angesehen habe, die kriegen bei mir ja so schnell diese Tentakeln, oder wie sagt man dazu? Kartoffelarme, Triebe (hoh, rot werd)?
Das läßt mich an das Märchen vom Kartoffelkönig denken, das mir meine Eltern als Kleini erzählt haben. Bin dann damals natürlich sofort runter in den Keller und hab auf der Suche nach dem ominösen Kartoffelmonarchen das ganze Kartoffelgitter ausgeräumt und wer war drin? Niemand, kein Kartoffelkönig, kein Kartoffelkäfer, nichts, ausser ich, plärrend, weil ich einen Anschiß bekommen habe, weil ich die ganzen Kartoffeln rausgeräumt hab. Na toll.

So, weitermachen und nie den Glauben verlieren, vielleicht reitet er ja mal vorbei, auf einem weißen Roß, der Kartoffelkönig. Zu spät, lieber Erdapfelmonarch, Mr. Blood ist mir in der Zwischenzeit nämlich schon ins Netz gegangen und das mit den Trieben, das ist eine wahrhaft königliche Sache.

Einen holden Abend noch,
die royale Royale mit den Netzhandschuhen

Inkorrekte Aussprache des Namens Dita von Teese

So, etz werd ich aber fuchsteufelswild. JA IST DAS DENN SO SCHWER???
Dita von Teese ist Amerikanerin, soweit klar, und deshalb spricht man sie "von Ties" aus, aber ich glaub, das ist noch nicht bis ins Land der Teutonen, Allemannen und Germanen vorgedrungen. Kleines Wortspiel von Striptease, mit dem sich die schöne Dame ja unter anderem ihren Lebensunterhalt verdient. Denn wenn ich noch einmal "von Tehse" höre krieg ich Affektinkontinenz! Oder sagt hier jemand von Euch Strip-tehse? Auch hat die gute Dita nichts mit einem Teeset zu tun. Also, nochmal nachsprechen: von TIES. Und wehe, einer von Euch sagt ab jetzt noch mal von Tehse. Dann gibts eine Kopfnuss! Von mir persönlich! Gell!!

Peinliche Momente

kamen heute wieder in der Arbeit ans Licht. Ich hatte ihn ja so verdrängt, diesen unheimlich peinlichen Moment, in dem meine Birne dieselbe Farbe wie mein damaliges Radl angenommen hat: ROT, reinstes, pures ROT.

Heute in der Arbeit kamen wir eben auf peinliche Momente unserer Kindheit zu sprechen. Und da fiel er mir wieder ein. Huh! Also, das war so. Ich hatte damals einen Erzfeind, den Petz Stefan (Name von der Redaktion geändert. Sollte sich jemand wiedererkennen, wäre mir das sehr unangenehm).
Nein, ich konnte ihn einfach nicht leiden und er mich auch nicht. Und wenn man 10-11 Jahre alt ist, hält man damit auch nicht hintern Berg. Nene, das ist nicht so wie heute als erwachsener Mensch, wo man sich zähneknirschend einen Guten Morgen wünscht, obwohl man dem ungeliebten Gegenüber in Wirklichkeit wohl noch viel mehr wünscht.
Unsere täglichen Zusammentreffen, er hat direkt in einem Haus auf meinem Schulweg gewohnt, verliefen jedesmal lautstark, weniger freundlich und mit Ausdrücken, die manche hier wohl gar nicht mal kennen.
Auch an diesem Tag. Ich bin mit meinem Radl heimgefahren und hab ihn schon stehen sehen, diesen kleinen Fettsack. Der sich natürlich aufgebläht und zur täglichen Schimpftirade ausholend. Aber Madame seien ja auch nicht auf den Mund gefallen und ich wollte ihm diesesmal auch so richtig rausgeben. Ich war ja eh auf dem Radl, ergo schneller als dieser kleine Crétin.
Und damit das ja auch die ganze Strasse mitkriegt, dass ich genauso böse Sachen rumplärren kann wie mein Erzfeind Petz, habe ich meine Lungenflügel ebenso bis zum Anschlag aufgebläht und dummerweise hatte ich just in diesem Moment, als ich am Rumbrüllen war, einen dummen, dummen Wortdreher.
Und statt des sowohl brüllen gewollten "Fick Dich" als auch "Leck mich" habe ich halt dann  versehentlich "Fick mich" gebrüllt, aber frage nicht wie. Und dann hat er gebrüllt, vor Lachen.
So war das nicht geplant, mein feuerrotes Jugendfahrrad und ich wurden farblich eins und ich habe, begleitet von einer schallenden Lachsalve vom Petz, schnell in die Pedale getreten und bin von da an erstmal einen gescheiten Umweg in die Schule gefahren. Welch Schmach!
Ja, und diesen Moment hatte ich bis heute verdrängt. Uah, so schnell passiert mir so wat nicht mehr. Ausserdem hab ich ja jetzt ein grünes Radl, beruhigend, irgendwie.

Euch einen schönen Abend,
die Wortverdreherin

Viva und MTV

Ja HIMMELARSCH! Ich versuche gerade mich abzulenken und mir die neuesten Videoclips reinzuziehen, aber nix is.
Ich war ja schon froh, dass zufällig auf einem der beiden "Musik"sender auch Musik lief, als ich so am rumzappen war, aber der Traum war nur kurz. Ich vergaß, dass ein Musikclip nur eine lästige Unterbrechung von grenzdebilen Hohlbirnenserien wie Playboy Mansion und Date my Mum oder so ähnlich bzw von ellenlangen Klingeltonwerbungslisten ist, wo irgendein Vollpfosten natürlich die ganze Liste immer vorlesen muss "für Blablalba wähle V1, für Blablablalba wähle V2 für Blablalbalbalblalb wähle V87" ist. Ja! JA! HERRGOTTNOCHEINS!!!!!!!!!!!!!!
Entweder werd ich alt, aber ich kann mich noch dunkel daran erinnern, dass es damals (Ja, damals ist verdammt lang her) wirklich nur Musikvideos und witziges Gequatsche stylischer Moderatoren gegeben hat, und das alles noch auf Englisch. Ray Cokes, wo bist Du???
Und etza: Videos, wenn denn mal welche laufen, in dem eh nur fast nackerte Chicas um greisliche Gangsterdeppen herumtittenundarschwackeln, dellenfrei, is klar. Und stundenlange Werbungen und dazu amerikanische Dumpfbackensendungen, wie blöd ist das denn, kein Wunder, dass unsere asymmetrisch frisierte Jugend so deppert ist und nicht zwischen Fußabstreifer und S-Bahnsitz unterscheiden kann. Ich glaub ich hab die Entschuldigung dafür gefunden, werde nie wieder einen Jugendlichen zusammenscheissen, können ja nix dafür, sind verblödet worden, mei, wenn ich das gewusst hätte.
Aber ich hätte jetzt bitte trotzdem gerne ein Musikvideo. Muss ich wieder selber singen. Immer.

Yo,
Eve

Shoppen in Großstädten ist langweilig!

das habe ich zumindest die letzten Jahre festgestellt. Pah, früher, als meine Eltern noch keine grauen Haare und wir Klassenausflug nach München hatten, gabs immer was Interessantes zu sehen und vor allem was Interessantes zu kaufen. Jaha- auch in der Innenstadt. Und zwar was, was es im schnöden Einkaufsareal der eigenen Stadt nicht gab. Oder umgekehrt. Und etzala: H&M, Mango, Zara, Esprit und Deichmann wohinst schaust. LANGWEILIG. Kriegst die Hose bei H&M München nicht, kaufst sie Dir halt beim H&M in Hainsacker oder in London. Das nervt!
Nix gegen diese Läden an sich, aber immer und überall ist schon ganz schön fad, zumal jede Innenstadt mit denselben Läden "gesegnet" ist und das Einkaufserlebnis zum großen Einkaufsgähnen wird.
Ist doch bei uns Grufties dasselbe. Da hat sich damals, als der X-tra noch ein Heftl war, mein Brieffreund, der Heinzi, extra einen modischen Gotenkatalog aus Amerika bestellt. Das war die Schau! Das waren ganz andere Samtlappen als die Einheimischen.
Und etza: Same shit, different town :( Die schlechte Undergroundwear gibts überall zum selben überteuerten Preis, aber die besondere Note fehlt.
Klar hats auch Vorteile, immerzu und überall wahnsinnig ausgefallene Teilchen kaufen zu können, aber irgendwie fehlt mir da grad ein bisschen das Individuelle.
Das hab ich auch vor nicht allzulanger Zeit in einer Disko jenseits des Weißwurstäquators gesehen, wo ich mich, als ich auf dem Klo gesessen bin und die Gespräche der Nachbarinnen gehört habe,gewundert habe, warum die auf einmal alle Hochdeutsch reden, aber das ist ein anderes Thema ;)
Also in jener Disko sind mir wahnsinnig viele von den Cybergoten, Jungens wie Mädchens aufgefallen, die sich, wo auch immer Platz war, mit irgendeinem Firlefanz bunt behängt und beringelt hatten, aber trotzdem nicht mehr aus der schwarzen Masse herausgestochen sind, weil jetzt mittlerweile jeder Gartenschläuche auf dem Kopf und neongelbe Tütüs hat, eben weils das halt jetzt auch überall zu kaufen gibt. Aber:
Stil kann man nicht kaufen. Nicht beim X-tra, nicht in amerikanischen Gotenkatalogen und beim Zara schon erst recht nicht.
Wie der Herr Nietzsche einmal gesagt hat:
"Der gefundene Stil ist eine Beleidigung für den Freund des gesuchten Stils."

Naja, egal, ich schweife ab. Was ich damit sagen wollte. Mittlerweile lobe ich mir kleine Klitschen fernab von jedem Trend, wo man sich das eine oder andere Teilchen kaufen und mit einem stilvollem Augenzwinkern tragen kann, z.B.
www.lochers.com.

Aber ich wollte hier eigentlich keine Werbung machen, sondern nur das Rezept für eine Hühnersuppe suchen, die ich mir jetzt kochen will.

In diesem Sinne, es grüßt das Huhn auf Suppensuche und gibt Euch eines ihres Lebensmottos mit auf dem heutigen Abendweg:
"Stil zu haben ist die vornehmste Art, stur zu sein" Erhard Blanck

Yeah!

Cybergoten

Guten Morgen, werte Leserschaft,

heute möchte ich mich mal unseren bunten Freunden, den Cybergoten, widmen. Und nein, vielleicht reibt sich der eine oder andere Cyberfeind gerade die Hände, ich möchte nicht über das bunte Völkchen ablästern.

Vielmehr hat mich ein im SG kursierendes Bildchen dazu inspiriert, das sicher jeder von Euch, falls er in der schwarzen Szene unterwegs ist, schon mal irgendwo gesehen hat. Darauf ist ein durchgestrichenes Cybermensch-icon mit dem lustigen Text darunter "Halte Deine Szene sauber". Sagt mal, schämt ihr Euch denn nicht, was soll denn der Schmarrn?

Da pissen sich einige Gothics (also Andersaussehende) über Leute auf, die anders aussehen. Au Mann, ans Hirn lang.

Was stört Euch denn an den Leuchtkäfern? Mir ist weder aufgefallen, dass sie sich irgendwie blöd benehmen, die Leute anpöbeln oder stinken. Jedenfalls nicht hier bei uns. Das einzige Auffällige an den Glühwürmchen ist ihre etwas farbenfrohere Kleidung und die leuchtenden Accessoires und das wars.

Klar Geschmackssache und ein paar sehen auch stylistisch ein wenig daneben aus, was aber nicht der Cybermode selbst sondern an dem jeweiligen, individuellen, nicht vorhandenen Händchen für Stil liegt. Was aber auch in der ganz normalen Samtschläppchenfraktion, Pinup-Riege oder Gothiclolitapalette durchaus vorkommt.

Wobei das Thema Gothiclolita bzw. Japanstyle ja schon wieder ganz anders einzuordnen ist, da das ganze Gerüschel, Püppchenhafte und Kätzchenohrengedönse ursprünglich ja von Menschen "entwickelt" wurde, die von Natur aus schon mal eher süß, putzig und püppchenhaft sind, also die Asiaten. Der Europäer an sich ist aber nicht putzig und so sieht das Gothiclolita Outfit an uns meist grobschlächtigen (ich gehe jetzt da nicht von mir aus, GELL ;)) Durchschnittseuropäern in den wenigsten Fällen gekonnt aus, die meisten sehen einfach aus wie fette Faschingskrapfen, benehmen sich aber dabei mädchenhaft putzig, was das Ganze noch grotesker erscheinen lässt. Bin ich jetzt da grad intolerant. Oh, ups. So sorry ;) Wie komm ich jetzt da wieder raus? NUN:
Wenn es die diversen sich immer wieder neu formierenden Stilrichtungen nicht gäbe würden wir alle noch mit Rüschenhemden und Pikes rumlaufen und alle gleichaussehen, die Ticks, Tricks und Tracks von Gotenhausen sozusagen.

Was ich damit sagen möchte ist, dass ich den Spruch "Halte Deinen Szene sauber" echt total dämlich finde. Freunde wo samma denn? Wir können natürlich auch alle wieder braune Hemden anziehen und im Gleichschritt einem größenwahnsinnigen Idioten hinterherrennen, jaja, damals war alles besser, es wurden Autobahnen gebaut und es gab auch keine Cybergothics oder wie? Oder wir tanzen einfach alle nebeneinander auf der Tanzfläche und freuen uns über neue Stilkreationen und ich bemühe mich auch wirklich, bei Faschingskrapfenlolitas nicht auf die Tanzfläche zu reihern.
Abgemacht?

die Stylepolizei

Ja! Ja! Es gibt einen Gott!!!!!!!!!!!!!!

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ich glaub es nicht. Da steig ich grad in die Strassenbahn ein und das erste was ich sehe, sind 3 von diesen geklonten Jugendlichen, ja, ihr wißt schon, die mit den Röhrenjeans, den Chucks und den asymmetrischen Frisuren, ALSO PRAKTISCH ALLE!!! Und: Alle drei laute Mp3s und die Füße auf den Sitzen. Alarmstufe rot. Hatte aber irgendwie keinen Nerv groß rumzukacken, hatte aber trotzdem so einen Hals. Und dann das Wunder: an einer der Haltestellen springt auf einmal der Fahrer aus seiner Kabine, sprintet auf die Spacken los und brüllt rum, dass sie gefälligst die Füße nicht auf die Sitze zu legen haben. Uaaaaaaaaah, jaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!! Hurrrraaaaaaaaaaaa! Endlich, endlich hat mal einer von den Verkehrsverbündeten die Eier, rumzubrüllen. Strassenbahnmann, you made my day.

Gut gut, ich hätte ja wie schon ein paar Blogeinträge vorher vermerkt so meine anderen Methoden, blöde Menschen von ihren dummen Aktionen zu überzeugen aber anbrüllen ist schon mal fein :) Vielleicht sollte ich im Verkehrsverbund Kurse anbieten: Jugendliche runterputzen, Füße abhacken und Mp3- Hörer in den Arsch schieben :) My pleasure, har har.

Na ganz ehrlich, ich weiß ja nicht, wer von Euch werten Lesern seine Scheiß-Füße auf den (Straßen-)bahnsitzen ablegt (lasst mich das bloß nie sehen!) aber ich versteh das einfach nicht. Vielleicht haben mich meine Eltern ja zu gut erzogen, aber für mich ist es eine Selbstverständlichkeit, meine Füße nicht an fremdem Eigentum bzw. da abzuwischen, wo sich andere Leute auch hinsetzen.
Diese verdammte "Mir doch egal, nach mir die Sintflut"-Einstellung von vielen Menschen finde ich echt zum kotzen. Genauso wie Leute mit Hunden, die ihre Köter auf den Gehweg scheissen lassen, sich aber nicht genötigt fühlen, die Scheisse wegzumachen. Ihnen doch wurst. Ich persönlich würde in diesem Fall mal wieder vorschlagen, jene Menschen mit der Schnauze in den Hundsdreck zu drücken und zu fragen, ob die Temperatur und der Druck so angenehm sind bzw. sie einmal quer durch die Scheiße laufen zu lassen, um anschließend zu Hause mal so gründlich ihren Teppich zu verzieren bzw. wenn sie zusätzlich noch FüßeaufdenSitzleger sind, die Schuhe an ihrer Couch abzuputzen und sich danach draufzusetzen. Schöne Neue Welt :)

Euch ein schönes Wochenende,
Raging Eve

Gruftieleben in den 90ern

Ich lag gerade so auf der Couch und habe mir das Leben als Gruftie "damals" Anfang der 90er nochmal durch den Kopf gehen lassen. Au weia ;)
Nicht dass es schlecht gewesen wäre, nein, eigentlich nicht. Damals, als der X-tra Katalog (ja, nix mit X-tra-X, das X kam erst später, ein Schmarrn eigentlich) noch das Format eines DIN A 5 Hausaufgabenheftes hatte und die Seite mit den Schuhen als eine Schwarz-Weiß-Kopie einfach hineingelegt wurde. Gab ja eh bloß Pikes. Ja, ich hatte auch welche, 3 Paar und war stolz wie Bolle, eins war zu groß, Scheiß drauf, es waren MEINE Pikes. In Zeiten von Taschengeld damals noch ein Luxus.
Überhaupt die Klamotten, Samtlappen, ja, mei, das war einfach so, halt, und Satinrüschenhemden, Rüschenhemden allgemein, Jabots, Spitze. Damals war eine Einkaufstour nach London zum Amokshopping noch ein Event, man fand immer etwas Ausgefallenes, wohingegen jetzt es eigentlich im Vergleich zu damals nur "Ausgefallenes" gibt und ich in London mittlerweile bevorzugt Fish and Chips kaufe. Die breite Fächerung der Gothic-Mode ist ja inzwischen nicht mehr zu toppen. Wann fings an, ich glaub mit den ersten Fotos von den ersten WGTs, fotografiert wurden diejenigen, die aus der schwarzen Masse rausstachen, also praktisch die,die weiß angezogen waren. Und heute, ha, wartet noch ein paar WGTs, dann werden die fotografiert, die schwarz angezogen sind ;)
Anhand der Outfitwahl erkennt man manchmal beim Weggehen, wie lange der oder diejenige schon in der schwarzen Szene ist, denn irgendwie bleibt man immer ein bisschen hängen. Klar, ich würde mit dem ganzen Neonringelzeug aussehen wie die Henne unterm Schwanz, nene, das überlass ich lieber denen, denen es auch steht. Andererseits gibt es auch Ausreisser, die in ihrem Stil nicht gefestigt sind und einmal einen auf Mangamädchen, dann wieder auf Samtlappen machen. Egal, erlaubt ist, was gefällt.
Das Einkaufen war ja auch nicht so einfach, da gabs keine Vampiria-und X-tra Ketten, die sich wie schwarze Lidls über Land ausbreiten, ich glaube das Underground gabs schon, bin mir aber nicht sicher.
Die Musik, hm, ich konnte ja wunderbar zu Silke Bischoff heulen, I don t love you anymore war der gebrochene Herzenssong schlechthin und die Fotos in den Booklets immer, ach fELIX, wenn Du das hier liest, Du warst der Held meiner Jugend ;) biste natürlich immer noch, ist klar ;)
Dann das Weggehen, ha, das waren noch Zeiten, als Ralf den Dienstag im ZAP rockte, der beste DJ, den meine Füße je hatten. Dann kam Bernd und spielte systematisch die Tanzfläche leer :( Das wars. Das Drunter hatte inzwischen auch schon zu. Voice in Schwabach, zu weit damals. Das Highlight war der Ballroom in Esterhofen mit dem niemals alternden Tom Talionis.
Musikzeitschriften: Zillo und das wars, kein Orkus kein Gothic, nur Zillo und seine Bekannten von weiter weg lernte man durch die Kleinanzeigen kennen, damals gabs ja auch noch kein Schwarzes Glück.
Ja, und Lacrimosa. Damals ein Phänomen, allerdings habe ich ihn mal live, also als Besucher auf der damals noch stattfindenden Fetish Revolution gesehen und muss sagen: Lackaffe.
Mozart, Umbra et Imago, damals auch großes Kino und heute nicht mehr so. Irgendwann zieht halt die "Ich bin ein böser Vampir"-Nummer nicht mehr.
Lackaffen und Vampire, vielleicht war das damals auch das Styling, ich kann mich noch dran erinnern, dass ein Nasenring damals schon sehr revolutionär war und ich mir meinen "heimlich" (sieht ja keiner) in London hab stechen lassen, nur für 3 Wochen, denn als ich vom Urlaub wieder daheim war hieß es "raus damit, solange Du noch nicht 18 bist, gehört Dei Nasn no mir". Ja Mama.
An meinem 18. Geburtstag ging ich als stolze Eigentümerin meiner eigenen Nase dann zum Stechen lassen, was heißt stechen, schießen halt und hängte mir von da an glücklich ein Kettchen vom Ohr zur Nase. Das hat man damals so getragen. Jaja, ich war schon eine hippe Hippe ;)
Eine Kopfseite abzurasieren war Ehrensache, auch wenn meine Tante zur Begrüßung meinte ich sähe aus wie ein "nacketer Arsch". Auch das geht vorüber ;) Aber ich habe es genossen, das Zelebrieren des schwarzen Lebens, eigentlich heut auch noch, klar.
Jetzt fällt mir spontan nichts mehr ein, oh, vielleicht noch der "Vampires Guild" in England, eine Art "Vampirgilde" mit einer für damalige Verhältnisse superschönen Mitgliedszeitschrift. Die Mitgliedschaft, alles per Brief, ist klar, hat mir damals einer meiner Zillo-Brieffreunde geschenkt, Heinz V. aus Kempten. Jaja, Heinz ist jetzt nicht so der gruftige Name, das ist ihm sicher auch schon aufgefallen, aber ich fand ihn toll. Sollte ihn noch jemand unter der werten Leserschaft kennen, würde ich mich total über ein Lebenszeichen freuen, irgendwann verliert man sich doch aus den Augen. Obwohl...die Bekanntschaften, oder Freundschaften, die man damals geschlossen hat, halten teilweise noch heute. Ab und zu läuft man sich mal bei schwarzen Events über den Weg und ich freu mich jedesmal wieder, sie zu sehen. Das sind dann die, die nicht in Neonfarben rumlaufen. Die Alten quasi ;)
So, ich mag jetzt nimma. War ein schöner Ausflug ins damals, sollte mir noch irgendwas einfallen, werd ichs natürlich aufschreiben.
Gruselgrüsse,
Eve